我还记得第一次喜欢你的那个夏天，广州的天没我想的热，每晚还有点细雨。
我在宿舍里听那首《很爱很爱你》，收录机总有些杂音，明明磁带是正版。
我看过那个简单的MTV，一个女孩骑着单车，一头清汤挂面的短发，歌曲有点怪，总觉得并不上口，那年那歌在排行榜上成绩骄人，我自己倒不觉得有什么特别之处，但我怎么听着听着就想哭。
我每晚都在等你的信，虽然才会使用网络的我上网只限于登录邮箱，那个时候，网页上一切的新闻和闪动的图片，都不如邮箱里新邮件的提示那么有吸引力。我总在收完信后，写完信后，才能离开试验室。走到校园里，小路上有树有花，没来过广州的你不会知道。
我顶爱和你聊歌，那似乎是安全的话题，比如我买了什么新磁带，我总希望你能从我在听的歌里，听出我的心声，我固执地喜欢刘若英、江美琪，可我不用退一步也知道，我是你的好朋友，不用说我也知道，你看过我一眼后，没再看我第二眼。
你其实很少提起她，反而是她会和我经常说起你，说你站在树下对她说，你会等她，说你从来不介意她的学历是否高过你，说你也不介意她年龄大过你。我每次都笑笑说，怎么象小说里的情节，每次都笑笑，文艺腔过重，有些酸呀。我本来在收拾行囊的时候放进了你送我的一盘《天空》，那盘磁带你弄掉了封皮和外盒，你只是随意在那堆书堆里找出来，随意递给我，可是她从我那儿借去，再没还给我，也好，其实我从来没喜欢过王菲，也好，我想，你宁愿那磁带在她身边。
我反复找歌，可我找到的歌都告诉我暗恋不是爱，是呀，暗恋不是爱。
连我自己有时在卡拉OK里点上《很爱很爱你》都恍惚了，怎么我已经忘了那首歌怎么唱。
怎么我都忘了这些年的改变，她已结婚，我还在漂，你也还在漂，不管是北漂，还是海上漂。我们从来没有在一个城市再度相逢。我想我除了那年夏天的天气，再记不得别的，记不得你为我剥开了那只螃蟹，也记不得你打输了牌，最后那张偏偏就不肯给我看，要塞在被子底下。
我和朋友说，再不唱刘若英了，再不在卡拉OK厅里流着泪唱歌了。
我忍不住想记得我很幸福，走来离开，自由从容。我想记得自己幸福就好，因为我真怕回忆是活的，一不小心，发现爱你是活的。
在我第一次爱你的夏天。
走过的，路过的，可千万不要错过！——题记
摆夷：
时间过得真快，北方现天高云阔，树叶清静地垂落，鸽哨滑过天宇有一种凄清，薄凉的秋天已到暮时了。听其他友人说你自广州去了深圳，不知道是否还好？许久不通你的音信，心里有些记挂。我现已从塞外小城到了京都，还在一程一程的流浪，不知道那长长的铁轨有没有终点，从而也不知道我的终点在那里。我知道这是你无法收阅的信，但是习惯了每到一个地方，离开一个地方给你写一封信，用凌乱的笔迹捎去我的音信。虽然每一封信到最后都成几缕青烟，一堆乱灰，可是不写我以为这个时间在再没有我的牵挂，只是孤零零的天地一沙鸥。给你写信的时候，我的心里总是充满了温暖，我知道还有一个人在天涯的另一角被我牵挂，或许也在牵挂着我。
不知道你知否，我已是和她萧郎陌路人，她已经结婚，或许现在已经绿树成荫子满枝了。从前最让我心痛的人，如今已是流水落花。我或许就是那流水，只是不停的流，过进百川，直到枯竭在某一片沙漠，成为白发苍苍的老叟。每当我想到这些，心里总有些凄楚，这不是我要的结局啊，为什么自己会这样？每每这个时候，我渴望有个人在身边，哪怕不说一句话，就这样静静的对望，我也会感到存在的意义。我希望那个人是你，因为现在只有你才能听懂我的心跳，就像当年我们在一起谈那些流行歌曲，我是知道你的。但是如今的我一如当年的你，不敢表达心中的想法，只是通过某种暗示告诉我。可是那时的我总把你的暗示、眼神当作没有看见，因为当时我有个她。
曾经我是个多么天真得人，总是以为只要两个人相爱就是一生一世，可是最后我才知道她终究是繁华中人，而我只不过是她在某个时间需要陪伴的过客。她一入候门，我就开始了这个没有归宿的旅程，我想看看是不是天下所有的铁轨都指向一种苍茫。我走过了一个又一个城市，才明白每个人的归宿都是平凡的，而向往崇高的我却越走越孤寂，越走越沧桑，我开始了向往平凡，向往流浪终点有一个家，有一盏昏黄的灯等待着我的归去，有一个女子会用温柔的手指划过我风尘的鬓角，用柔软的躯体温热我苍凉的心。这是当年的你能给予我的，我却直直的错过了。
如今我知道你那如莲的心事，你把内心的忧伤藏在心里的暗角，让它沉默的绽放。你只是让我幸福，宁可躲在浮华的背后苍凉的垂泪。年轻的我呵，只知道向前奔涌，总是以为前路有个幸福等着我，于是错过了一场又一场花期，最后只剩下那枯萎的落果。网上我给你申请的邮箱，你早就不用了吧？记得刚申请时你的雀跃欢舞，我每到一个地方给你写的邮件，你总是很快的回过来，可是现在我给你发的邮件石沉大海杳无音信。我通过一个黑客朋友打开了你改过密码的邮箱，看到了一封封未读的邮件。那一天我在黑暗的房间里一支又一支的抽烟，我宁可希望你没收到这些信，也不愿意知道你已经把我放在荒凉的野地。我知道自己很自私，但是我希望有一个人还在关注我，我不想被所有的人都遗忘。我骗自己，你只是忘记了密码，于是还在一封有一封的写信给你，只是不在写邮件，而是写在纸上，然后焚烧，我想告诉自己还有个人牵挂着自己。
知道当她离开后，我为什么没有向你表白自己吗？因为那盘《天空》的磁带，还有你的一篇文字。你或许不知道，当年我给你的那盘破损的磁带最后回归到我手里了，她说不想遗留我的任何东西，从此不在牵挂。当我看到那盘磁带后，知道了你的态度。你有一篇文字叫做《替补》，里面有这样一段话：“如果不能当上正式的人员，我永远不想做别人的替补，那会伤害自己作人的尊严。我要做就做正式的，活出自己，活出自己的爱。”那个时候我砸碎了磁带，也砸碎了自己对你想表白的情义。其实我想对你说，你一直不是替补，一直是自己，我后来爱的是你，与他人无关。可是那种情况下，你不会听得，你也不会相信。我自己为了可笑的尊严，可笑的瓜田李下的避讳没敢说出自己的意思。我好悔！
你一直说自己是个一般的女孩子，不漂亮，不美。其实不是这样的，美本是主观的概念，美是来自心灵的，美和漂亮无关，美是一种心灵之花的绽放，是心灵饱满通过外在展现的神韵。记得以前翻阅你的影集，看见你瘦巧巧的，我开玩笑说你是“太平公主”，你恼怒我。其实我想说：“你很上相，你很乖巧，你很……”但是这些我不敢说，怕唐突了你，怕我们连朋友都做不成。你总是自信而倔强，骄傲而睥睨着我，我在你那里总是有些自卑，我用开玩笑掩饰自己的心慌神乱与骄傲的尊严。每次我看你的眼神总是在你背后，在你看不到的地方。在你面前我不说她，因为那时刻的危机缠绕着我，让我感到负累，和你在一起轻松愉快。她是知道我对你的感觉，所以她不停的在你面前说我，其实很多时候是掩藏我们彼此越来越远的隔膜与薄弱，用此来伤害你。而我们之间的裂痕也由此产生，我们离得越来越远了，你为了躲避也是离我越来越远了。我没想和你暧昧，我只是尊重你，如果不能和你相爱我就要保持尊重，这是做朋友的本分，这是我对自己说的话。可是尊重带来的却是彼此的疏远。当她选择了繁华的时候，你也选择了离去。
在你离去后我才知道痛苦，我被置身于荒野之中，前路漫漫，后路漫漫，只能在荒凉的人世间选择行走。许多人以为我是因为她，我想也是吧。直到现在我才知道不止是为她，很多的时候是为了你，要不为什么在流浪的途中我总把你想起。我一遍遍重温对你的记忆，一遍遍温故你的每个细节、每个眼神，只为了前路那些悲凉的歌。不知道你是不是还喜欢刘若英、江美祺，在流浪的途中我一遍遍的听着这些你曾经介绍给我的人的歌，收集着她们的专辑。我在听她们的时候心里开始潮湿，开始温暖，开始踏向想念你的路。
摆夷，这些年来，我飘荡了好多城市，从塞北到海南，而我停留最长的城市是武汉、广州、深圳。在这几个城市里，我用步一步步丈量你走过的路。在武汉我走过雄楚大道、去过琴台路、上了黄鹤楼，登上了东湖磨山的祭天台。在琴台路上我想着伯牙与钟子期，同时想到了你。这是你的故乡啊，当年你是怎么一步步走过这里的，如果你和我一起走我们会说些什么，这个世上如果还有我的知音，当属是你。在登东湖磨山的祭天台时，我看到一把把情人锁，想我们要是能挂一把，刻上我们的名字该是多么美气。祭天台上遥望东湖的苍茫山水，从来不迷信的我匍匐在刘关张三弟兄的塑像前，只是默默的祷告，希望有个叫摆夷的女孩子幸福安康。在广州、深圳看你看过的绿叶，走你走过的路，留连你生活过的校园，只是不知道你在这个城市的那个角落。在深圳世界之窗的时候已经是晚上了，灯火辉煌，我看到那些来往匆匆的下班人员，不知道里面是不是有一个你，真想给你打个电话，哪怕只是听听声音，可是我不敢，怕惊扰你的安静生活。
摆夷，原谅我，我是知道你的电话的，但是每次按了13就不敢往下按了，我怕自己控制不住自己。在深圳的时候，我真的很渴望听到你的声音，我在世界之窗那里一圈一圈的转，像一头拉磨的驴，被黑夜蒙住了眼睛。那结实的墙被我拳头打过，那一个个塑像前面我祈祷过，我希望那些塑像的神灵能够听到我的祈祷，用他们无穷的神力把你带到我的面前。可是神在惩罚我的错过，一个个走过的人，都是过客，不是归人。
经常在街上听到小贩们喊着：“走过的，路过的，可千万不要错过！”他们喊的是商品，可是对我来说那是爱情的谏言。人啊，对爱情千万不要错过，错过了将是花期永远的消逝，再回头已是百年身。有一天夜里我再次看了《大话西游》，看到最后竟然泪流满面。还记得我们第一次看这部片子你、我、她，三人。那一次我竟然睡着了，气的你恼恨我的叫我是“能吃能睡淂二师兄”。第二次我笑得肚子疼，你却伤感。这一次我终于明白了故事在荒诞滑稽中所蕴藏的悲剧。通篇的故事只讲了两个字——珍惜。在至尊宝变成孙悟空后，抓不住紫霞得手，至尊宝痛苦的抱着头，我嚎然大哭。幸福是自己可以把握的，只是自己不留神把它放走了，这将是永远的放弃。我在独自等待谁？谁又在独自等待我？望着窗外漫漫的黑夜，我只是茫然。爱情，对我来的不是太早，就是太迟，我只能看着花期错过，零落成泥碾做尘，却只有追悔。我在听张宇《小小太阳》的时候，有一次黯然神伤，“你总是笑如花，看我沉醉与绝望。可是我却不知道真爱其是就在身旁。”过去读“不如怜取眼前人”我们总是调笑，而今读到“欲寄彩笺无尺素，山长水阔知何处？”却是如此悲凉。现今，我们又隔着千山万水，不知道我这个被你活活爱过的人，是否还活在你青春的记忆里。 又是午夜月落星沉，又是一杯淡茶一包烟，还有那忧伤的《二泉映月》。我点燃一支烟，在昏黄的台灯下写着你收不到信，等待着它的结局只有焚烧成灰，然后纷飞。
被你活活爱过的，却不知道珍惜的人。
05、11、1、午夜 文章来源：21CN女性
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