君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
自从君去后，常守旧时心。
恨不生同时，日日与君好。
在对的时间遇到对的人，会成就一段爱情甚至一桩婚姻，可是在错的时间遇到呢？
我和他的距离就像电视里说的那样是春天和秋天的距离，春天和秋天可以一年四季不停更换，可是我和他的距离是我永远也赶不上的！
这五个多月，168天，在我人生中恐怕是一辈子也磨灭不了了。
2002年的我刚参加工作，遇见了他，乍见时并无感觉，只是觉得快40的他长了一张娃娃脸，如果不知道他的真实年龄大概只会认为他三十刚出头，而我当时也是这么认为着，而且那时的我已经有了一个相恋多时的男友，并且以为和他最终会步向红毯。
可是，人的感情就是那么奇怪，在工作了半年之后，我才发现，啊！原来我心目中真正的男人、丈夫应该是他这样，但是因为他的已婚身份，我知道如果我承认喜欢他，那么我将会万劫不复，而且我和他之间存在的远远不止年龄这一个问题。所以，这份感觉被一直强压着，可是他却像水滴一点一点的在心里扩散，他的温柔，他的笑都牵动着我，哪怕天天就见他一眼我也甘心，和他在一起我会特别的开心、特别的安心，在同事中，我的眼睛总是会追随着他，这个他当然不会知道。在我的眼中，他的一切都成为了优点，可是我以为我会安于现状，就那么看着他就好，我以为我可以结婚、可以嫁人，所以和男友买了和他同一个小区的房子，本来看好的是和他一个楼口的房子，可是我也在害怕，害怕天天见到他，害怕见到他们夫妻的恩爱，害怕自己控制不住自己。于是没有买下那套房子，而是选择了对面，我以为这样就不会天天见面，哪曾想这样却能天天在阳台看见他，于是我就像一个傻瓜一样，几乎天天晚上在房子上，关着灯一边抽着烟，一边看着他、想着他，有的时候自己都笑自己傻！
我和他的开始发生在这个夏天，他的儿子因为考上了重点高中，他高兴得嘴都合不上了，下班的时候，我在前面走，回头看后面的时候，他走过来搂了我的肩膀，当然，也许他觉得没什么，可是我的心已经是砰砰直跳了，这是他第二次这样搂我，我不知道他是不是对我有些许好感，可是我已经遏制不住自己的心了。过了些天，偶尔听见他说，他的妻子领着儿子去外地玩了，那天晚上我翻来覆去都在想他，最终我还是没有控制住自己，给他发了消息，只是消息的内容无非就是些别人发给我的套话，但是他回了，一来二去，我的消息竟有了些许撒娇的味道，我知道这样会很危险，可是我已经无法控制了，在所发的消息中有一条是：我说有时间我要咬上他一口，那个夜晚，我是笑着入睡的。第二天上午，他发来消息，戏骂我是小狗，只有狗才会咬吕洞宾。而接下来的两天，我和他天天晚上都是在发短消息的时候度过的，这样的滋味让我觉得很甜蜜。
清楚的记得7月11日那天，同事结婚，忙活了大清早，在宴席上，看见他喝了好多酒，忍不住担心，他并不是很能喝，发了短信过去，嘱咐他不要多喝了，他告诉我不要担心。中午散席，回到单位，下了出租车，我才发现手机掉到车上，而那时车已经开走了，心里很明白手机是找不回了，而他在之后下了车，听说后，替我急的同时，就拿过我的包翻看，看看我是不是把电话放到包里了，结果他看见了包里的香烟，他看了我一眼，我知道那时可能他心里就在想这个女孩子怎么还抽烟啊，可是我天天想着他没有烟是不行的。最后同事找到一个交警车，说出去转转，或许能遇见，在上车之前，他却把我拽到一边，说，实在不行他掏钱给我换一个，当时我的手在他手心里，我没有想我的电话，而是在想他在握着我的手，一件我认为根本就不会发生的事正在发生。
丢了手机，心里唯一可惜的是，那里有他的照片，恐怕以后没有机会、借口再照了。同事陪我转了一圈，本来我就没抱太大希望，所以在转完之后，又买了一个新的，当把卡补上后，放到手机里，开机短消息就响了，一看，是他发给捡到我电话的人的，意思是让他把电话送回，必有重谢，看完我的眼泪就在眼圈，不管他是出于什么心，他都是关心我的。
晚上，新婚夫妇宴请单位同事，在饭桌上他看我的眼神我感觉那和以前不一样了，那时我的感觉就像已经喝了酒一样，在晕着，吃完饭回家我下了车，可是我根本就没有心情回家，于是就一个人在街上转着，而且有个预感告诉我不要回家，果不其然，他的消息进来了，问我在哪，我答说在街上，他就问我心情不好需不需要他陪陪我，我知道他这一陪肯定会有事发生，但是心里的声音告诉我我不想拒绝。
和他去了咖啡屋，聊着聊着，他突然问我还要不要咬他了，当然要啊，我回答说，在他胳膊上不轻不重地咬了一口，这一口有多少我对他的爱，只有我自己知道，借着酒劲我没有控制住自己而扑向他的怀里，当然他的反应是不知所措，可是我已经不管不顾了，我只知道我这三年里爱着他、想着他，我要让他知道，他从不知所措到亲了我，抱紧了我，我知道那时的我就像一个不知羞耻的女人，可是我是真的好爱他，爱到心都在痛了。
事实是我勾引了他，在他妻子回家的前一天，我和他真正发生了关系。和他在一起的感觉真的让我觉得我是被宠着的、被爱着的，他会说爱我了，会说想我了，我不再是自己孤零零地在想他了，他会叫我小坏蛋了，会叫我宝贝儿了，会叫我宝贝小老婆了；会说一天哪怕就是见我一分种他也会安心；会说一天里心里脑里念着的都是我；我生气他会跟着心情不好；我出去和朋友玩他会吃醋；在这五个月里我发脾气说分手，他会说他舍不得我，会为我要离开他而掉泪；在单位会时不时发消息给我；晚上他会等她睡着后陪我发消息到深夜；他会找一切可能的机会打电话给我，和我约会，我已经不管是真是假，我只知道我对他的爱他有响应了，我真的感觉到了幸福！
在这之前我可以说我是个好女孩，在这之后我只能承认我是个坏女人了，因为我做了对不起男友的事，所以在和他发生关系之后我就和男友分了手，我知道我对不起他，以前是精神上，而现在却是彻彻底底地对不起他了。而且对于他的妻子，我也有些许歉疚，她是个无辜者，在道德上，我对不起她，可是我真的爱他，在爱情上谁不自私？
我就在不停地矛盾着，可是我对他的爱凌驾于一切，我决不后悔我对他的爱。我没要求过他能给我名分，我也知道终有一天我会嫁人，我只想在我没嫁之前能好好爱他，能好好被他爱着，别无他求！我们都知道这样的日子不会有很多，他说要想长久一些这短消息就要少发些，否则会被她发现，而我却全然不管，总认为他是不爱搭理我了，不想搭理我了，这该是缺乏安全感吧，于是我就三天发个小脾气，五天发个大脾气，可是他还是说他要我，没有不爱我，于是我安心了，我以为我和他可以一直这样下去。
可是在这个时候短消息真的惹祸了，她去交话费时发现，短消息的话费太多，而且那天我和他就在一起，自然而然，这谎没法圆了，虽然她只知道我和他只是发发短消息，可是女人是会猜想的动物，我和她见了面，结果就是我不再发消息、打电话给他。可是我知道她不会这样就轻易罢休，果不其然，她天天查他的电话，追问他的行踪，看着日渐消瘦的他，我的心真的很疼，为了能够让他吃下饭，能够睡好觉，能够不再听见电话声而心惊胆颤，所以我不得不做出决定离开他！
我已经拥有他五个月，这已经是老天在可怜我了，而且我和他本来就是个错，错在相遇的时间。在这之后和他见了一次面，我让他说不要我了，可是他对我说，他死都不会说那几个字，我会永远在他心里，就是到他死的那天都不会忘记！我知道他舍不得我，可是道德、舆论的压力却又不得不舍我，毕竟我和他相差了16岁，即使他们离了婚，我最终还是不能嫁给他，因为我们都缺少那个勇气！所以这个结果我认了，毕竟不是他负我，那就够了！
于是现在的我又回到了原先的起点，天天看着他、想着他，只是不同的是我有了这五个多月，168天的回忆，这回忆可以令我笑同时也令我痛，可是我还是一样不后悔，毕竟我对他说过我爱他，而且我和他共同有了这五个月的回忆，这五个月里他爱着我、想着、念着我，我就再无遗憾了！
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自己冷默的心
对爱自己的人掘了一条无法跨越的沟渠 文章来源：新浪女人
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