从认识你的那天起，你就对我说过，要抱着一大束玫瑰，把我从车站接回来，这句话，我一直记在心里，那是我幸福的理由，也是我不幸的源头。你始终没有送过玫瑰给我，确切的说，连花也没送过。我总是告诉自己，也许你忘了，也许你想等到最最美的一霎那吧。 心里的念头没有变，你会送一束盛开的玫瑰。
想念是痛苦的，而因爱的相思无疑是最最痛苦的一种想念。忍着一个月没见的痛，坐上了开往你所在城市的车。
仿佛又闻到了你身上的气味，心头浮上的，是往日最幸福的画面：漫步，嘻闹，缠绵或者是生气，吵架。此刻全都是那么的温暖而温柔，轻轻的缓缓的贴上心头……
知道你今天上班，不敢打搅你的工作，又实在没别的事好做，于是约朋友吃饭。朋友问我为什么不见你，我说明了理由，并且告诉他：就是见不到你，只要到这里来也是好的，最少我离得你好近，可以听到你心跳的声音，可以嗅到你身上的味道。知道他们一定会在心里偷笑我，可没有办法，真的好想你。
还是忍不住打电话给你，于是你来了。于是，我像小孩子一样兴高采烈地奔向你，站在你面前，等待，你向以前一样旁若无人的拥抱我和情不自禁的亲吻，然而我的希望落空了，你只是淡淡的看着我，没有笑容，没有喜悦，甚至于，没有表情……我突然觉得自己好委屈，却又不知道事情哪里出了问题，或是爱情哪里出了故障。无论我说什么，做什么，你都淡淡的，好像我们只是普通的朋友。坐在快餐店里，喝着冰冷的饮料，吹着冰冷的空调，我的热情慢慢凉了下来，我无意于刚才见面的争吵，而我却无力于你的毫无情感的问话，你说：“你准备怎么办？你想要怎么办？你这么做对吗？你为什么不好好想想？”
我最爱的人，请容我，歇歇好吗？此时我就像是山顶的你对着山腰的我喊：“快上来，要不就滚下去，不许休息，快上来，并且不许用脚走。”于是我最爱的人哦，我好累，我真的要休息一下，你想我怎么做，上，我能上去吗？下，我能放弃吗？请不要为难我，这个最爱你的人啊。于是满腔的喜悦终于化作无名的怨气，我起身离去，如果当时你没有在人群中找我，如果当时你没有拉住我，或许，以后的时光我会好受一点，因为我会对自己说：是我不对，是我离开了你，是我伤了你的心，是我让你没面子，你，还是爱我的。然而你还是在人群中找到并且拉住了我的手。
当一个人不再愿意为你付出的时候说明了什么？当你问朋友哪里有住的地方，我的心再一次被刺痛了。你知道我们常去的地方，你知道我们第一次相见和以后相见都在哪里。然而今天。你为什么不知道了呢？你为什么要去问别人呢？因为钱吗？你不愿意或者说你认为不值得吗？我不在意我们去哪里，只要你，给我一个理由，我会很顺从跟着你。无论是哪里，我都开心快乐。而当你没有选择的时候，我们又来到了这里，我们第一次相见的地方，这个让我爱上你并且你说会永远爱我的地方，这个给我最多幸福和最多回忆的地方。
坐在沙发上，我一直没有开口，你问我为什么不说话。亲爱的，不是我不说啊，而是我不敢说，我怕，我怕我一开口，眼泪就会不争气的流下来，我怕我的哽咽会让你知道此时的我，是有多么的脆弱。怕眼泪流下，只好借口去洗澡，坐在浴盆，泪开始止不住的涌出。冰冷的水刺得头皮开始疼痛，我抱着双腿，忍着哭泣，怕你听到我的呜咽。渐渐的浑身冰冷，渐渐的浑身麻木，眼泪，似乎也开始凝固。全身的麻木似乎大脑也麻木了，不再想不开心的事，想站起身，双腿竟无知觉到没有一点作用，全身每一根神经都冻的在发抖，那时的感觉真的像死掉一样。
扶着墙一步步的走到卧室，你已睡倒在床上。看着你睡着的样子，心里忽然又开始痛。太累了，我知道你的工作让你太累了。是我不好，又让你心烦了，对不起，我爱你！躺在你的身边，静静的看着天花板。你好像醒了，反身搂着我说：“宝贝，别不开心了。”泪水又开始泛滥，我像个婴儿躲在你的怀里，把泪浸湿了你的衣裳。而你，只是搂着我，一言不发，又沉沉睡去。
也许你是真的太累了吧，没有像以前那样，小孩一样的缠着我，和我缠绵。然而我也很满足，听着你平静的呼吸，看着你安稳的脸庞，此时此刻，不正是我想要的幸福吗？不正是我梦想中的情境吗？深深的，我在幸福中入睡了。
吃罢晚饭，你还是没有像从前那样，拉在我的手在夜色中漫步，而是又倒在床上看电视，我不能也不敢要求什么，只好一个人独自出门。夜好黑，黑的让人看不到心里的痛，只有一股股的恐惧袭来，孤独，寂寞，刹那间，全部向我靠拢，向我挤压。我在漆黑的街头忽然想起那个远方的朋友，于是拨通他的电话，听他的声音，那时心里好像不那么怕了，也好像不那么寂寞孤独了。一点温暖，悄悄流出，因为我感到至少这个世上还有一个人在关心我，这个城市不是我一个人在走路，挂上电话，心情好了许多。漫无目的的走到四肢无力好像要发烧一样浑身难受，于是又开始想你，想起我生病时，你关切的语句，你焦急的眼神。现在我只好一个人这么病着吧，你也许还在看电视，或是又睡了吧？
回家的路上看到一个小姑娘在卖花，夜色中看起来单薄的身影也是那么孤独，和我一样孤独。上前想买花，可玫瑰花只有一枝了，最后一枝，并且有点枯萎的样子。没办法就买下了他，把花拿在手中，想着你说过的话要送我一大束红玫瑰，而现在我手中，是自己买的花，不敢想，不敢想了，怕眼泪再次掉下来，怕夜色掩不住我的悲伤，怕忘了你在我梦中拿花站我面前的模样。
你还在睡，百无聊赖的看了会电视，你终于醒了，我欣欣然的想和你说一会儿话，你好像没睡醒，给家人打了个电话说不回去了，给朋友打了个电话让他来玩，给兄弟打了个电话让他别再想烦心事。而后，倒头又睡去。我吻着你，却对自己说：他太累了，别打搅他了。
凌晨两点，你好像是梦到了什么，翻身伏在我身上，嘴里呢呢喃喃的不知说了些什么。我以为你想，双手抱住你的腰，轻轻的问：“你想干嘛？”你好像一下子清醒了，拉开我的手说：“我要上厕所。”当时的我，真的感到自己的脸在发烧，在发烫，大脑一下子失去了思考的能力。你回来又躺下睡着了，而我，却再也睡不着，因为我不知道，刚才你的激情是来自我吗？如果是，你为什么……？如果不是，那你想到的又是谁？我不甘心，难道在你眼里真的一点感觉也没有了？我在你的耳边呼唤你的名字，而你对我的呼唤毫无反映，好像躺在你身边的是木头或是枕头。忽然觉得自己很滥，很贱，很无耻，很下流，居然在你睡觉时挑逗你，觉得自己就象是发了情的妓女或者压根就是吧。而我要的，真的是性吗？不是啊，不是的。我要的，只是能感觉你对我的爱，只是能感觉你对我的需要，有性未必有爱，而有爱就一定有性，你还爱我吗？
两点半的深夜里，听到隔壁房间有开关门的声音，我知道那是小姐们收工了，突然间觉得很忌妒她们，不管她们怎么样，无论她们是丑是美，是高贵还是下贱。最少，有人需要他们，有人喜欢他们，有人看他们。而此时的我，犹如一团沾满油污和泥土的破擦地布，被甩在一边，静静的哭。睡不着，起身穿上衣服走出房门。不夜的城市少了白天的喧哗，多了一份黑夜的神秘。空气很冷，街灯很孤独，无行人，只有一只睡不着的猫，在远处幽幽的看了我一眼，鬼魅地消失在黑暗中。不敢停留在这么悲伤的空气中，转回宾馆，叫醒服务小姐，向她要一支笔。服务小姐疑惑又畏惧的对我笑，我也笑，是啊，三更半夜去找人要一支笔，不是疯子是什么？服务小姐把笔丢在疯子的手中，闪回房中。回到房间，你醒了，问我干什么去了，我说睡不着去转一转。你噢的一声，若无其事的又倒在床上，我问自己：你还爱我吗？
床头的那枝玫瑰，已经被杂物压的面目全非，这是我送给你的玫瑰啊，第一枝玫瑰。
夏日的最后一枝玫瑰，也曾放过最美的花蕾，也曾流露最美的泪水，为何春天一去不复返，为何心儿易碎？
坐在卫生间开始写些东西，流着泪，仿佛全世界最不幸的人就是我了。这个世界哦，今夜有人彻夜未眠，也许有人是为爱而不眠。而一个男人为了另一个男人而不眠，也许只有我吧，我这么想着，竟然忘了伤痛。
你还没醒，已经是五点多了，给你压压好身上的毛毯，收拾起自己的东西走出房间。
不想说别的话了，说什么也没有用了，只希望你能好好的睡一觉，不知道这一走，还会不会回来。但还是希望你能快乐的生活，也许不是为我，但只要你快乐。
来到车站，茫茫然不知所去，痴痴的看着车站口那几个大字，多看几眼吧，或许再也看不到了吧？
手机响了，是你，看着手机上你的名字，眼睛又开始湿润。你在电话的那头哭着喊我的名字：“你就这么走了吗？你连再见也不说？你再也不回来了吗？你不爱我了吗？你不要走，我要你……”我也哭，说“我得回家了，我不想吵醒你，你别多想，听话，再睡会吧。”你显然不信我的话：“你回来，我要你回来，我等你，你一定要回来。我爱你，我真的爱你，你回来好吗？”我能拒绝你吗？不，不能。
我向那条路奔去，不顾路人奇怪的眼光，流着泪，说着我爱你。
你伏在床上，还在抽泣。我忍不住心里的心痛，搂着你的肩，跟着你哭。你问我：“是不是我不醒你就走了呢？”我不敢回答，如果你不醒，我是不是真的走了呢？可是，你真的还爱我吗？
我没问你爱我吗，我用心去体会，却没有体会到爱的味道，也许是我感觉出了错？不知道，真的不知道。
床头的那枝玫瑰，依然凌乱的美丽着。我们看着那枝玫瑰，谁都没伸手去拿他过来，也许，我没有勇气，也许，你没有力气。而夏日的这朵玫瑰哦，你曾经为我开放过。
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