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伤心日记：老公 我会放你走
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中国风网 2005-9-3 10:13:38
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2005年8月24日 严寒 星期三
作者/陪我去看星
前言：一直想正正式式地写封信给你，没想到却是在昨天晚上那样的心境下写给你的，记得开机的时候声音大了，我又没找到音量键，你的吼声又过来了，不知道别人在睡觉啊？怎么会不知道呢？我正在找啊，还没回过话来，又是一阵吼。这就是我的生活。呵呵，有种苦苦的感觉。你会仔细地读完吗？但愿吧。
离开你以后请你转身 ——给我结婚三年的老公，给我儿子的爸爸
老公，已经不记得这是我们第几次争吵了，争吵的次数多了，你根本已经不在乎了，原本你都不在乎我。而我收拾衣服的时候，仍然会当自己是你老婆，仍然希望老公来拉拉自己，劝劝自己，知道自己痴心妄想，知道自己等不到，傻得要命。婆婆要你劝我，你却吼道，由她去，她神经，一天到晚这样闹，要不就搞散，否则就不要天天闹。
泪如雨下，情何以堪！！
从拉钩的那个晚上开始，我不知道我以后将要面对的生活是什么样的，我以为自己真的积攒足够的勇气去面对以后的生活，也真的相信你是如你所说你累了，想要回家了。
是的，我曾经说过，你是儿子的爸爸，是我们这个家的依靠；是的，我说过，无论你去到哪里，甚至天边，我仍然会带你回家；是的，我也说过，无论你走到哪一步，只要你回来，这个家门仍然会为你敞开；
不是我胆小、懦弱，不是像她所说我巴巴的求着你，只是因为对你的感情，只是因为你是我儿子的爸爸，只是因为我希望给儿子一个完整的家。
也许我错了，她以为你被我困住，以她自己的方式来搭救你。她闯进了我们的家，恃着你给她的爱，在我的面前高傲地摔了你买给她的手机，在婆婆的面前说，过来是问你到底是选择我还是选择她。我永远不会忘记那一天，四个大人乱成一团，而我可怜的儿子在一旁根本不知道发生了什么事情，只知道慌乱地看着周围忙乱的人，放声大哭。而那一刻，没有一个人可以或者说是能够顾得到小小的可怜的他，他心碎的哭声和那一双泪眼我这一辈子都不可能忘记。从那个时候起，我就对自己说，即使以后我遇到了一个爱我，我也爱的男人，为了儿子，在我们婚姻存续期间，我绝对不会靠上他的肩。
尽管这段婚姻对你来说是不怎么看重，我对我的婚姻负责；尽管你对我是那么不在乎，我对你的尊严依然维护；尽管现在所有的家庭看似都那么的脆弱，我用我的真心去使它坚固。
日子在不经意间滑过，有过裂痕的婚姻似乎不那么容易维护。我以为我习惯了人们看我怪异的眼神，我以为我习惯了我的同事对我偶尔换一件新衣服的惊叹和背后对我悄悄的议论，我以为我习惯了你同事好心的问我你现在是否好多了，我以为我习惯了这所有的一切一切，对我的好的不好的，看似关心，对我的几许值得玩味的话和眼神。没有去找任何人倾诉，因为没有人需要听你经常倒苦水。我告诉自己要看得开，学会抛掉过去的一切。
可是习惯了一切，并不代表要习惯你的无常。
我从以前的无所畏惧，以前的阳光灿烂，以前的大大咧咧，慢慢的变了，变得没有安全感，变得郁闷烦燥，变得患得患失。
在人前的我依然开朗如故，做好自己的工作，把所有的事情都做得圆满。而在家里，当闲下来时，那些往事慢慢地涌上心头时，我没有那么的开心，我宁愿抱着儿子到街上走走，也不愿意待在家里。并不希望把这些不好的情绪带回家里。我全力的控制自己的情绪，但是要命的是，我发现有的时候真的不受控制。
在这段婚姻中，谁付出感情多，自然受伤多。我明白到最后要承担痛苦的那个人会是我。
曾经也和婆婆试着沟通，告诉她现在的人和她那个年代的人不那么一样，没有爱的婚姻对我们两个人来说都是一种煎熬，你觉得受了婚姻的桎梏，而我觉得我不能给你快乐，我选择离开。婆婆说要离婚除非她死，说我们太天真，没有想过孩子的未来。我说孩子并没有少了爸妈的爱，我们对他的爱仍然是两份的，不是吗？纵然对你再有感情再付出，只是一厢情愿的话，那有什么意义呢？我不止一次的说过，提过，我真的愿意放手。虽然在我的心底里仍然是希望有一个温馨完满的家庭，甚至那么渴求。但是我知道我没有那个命，求不来那份属于我的圆满。
我所说的话，你认为我是在对你讲大道理；所做的事，你认为我不可理喻；我哭我笑我闹我疯也好，你统统是不予理会。那么我们在一起为了什么，又算什么了？
你曾经说我不够贤惠，不做家务，好，那么我开始学着做；你说有的事情天生就该是女生做的，好，我听你的……可是我发现我越来越没有了自我，什么都是按你的要求去做，那个从前活泼，那个甩甩头如此洒脱的我去了哪里？我不喜欢这样的自己。也许因为爱着那个人，所以要守着她爱的人的规则吧，而她爱的人爱不爱她顾不得了。从今而后只做我自己，我也有我的个性，无论好坏，都是独特的。
你每次都明白我的那些所谓的“心思”，我也不必去隐瞒什么。我没有那么多的城府，也没有你聪明。你可以一眼就看出我内心的不安和惶惑，你可以一听就知道我又在说哪些傻话，你可以一上网就明显的看出我又做过了些什么。其实你什么都知道，而且清清楚楚，明明白白。可你什么也不会说，只是任由着我去惶惑，由着我去不安，由着我说出来看我的笑话。可是，老公，有那个必要吗？你说我有什么事就说出来，不要又造成什么误会，是的，依着这句话我说了，把自己看到的觉得不舒服不痛快的都说了，结果呢？你总是以一句是我多疑，我疑心太重打发了我，有的时候还骂我神经。而我问你那些你认为的“白痴”问题，你总是会找出各种各样新鲜的不管是否立得住脚的理由给我。虽然我知道不是每一种付出都有回报的，但是我伤的心也够多了。在你的面前，我或许不是一个最好的伴侣，但我希望我们不要再互相伤害了。做不成世上好的夫妻，也不要成一对怨侣。
我说过，你打牌做什么都好，我不会管你，从此之后也不会打电话一遍遍的催问你。我自问我做到了，即使你通宵不回家，除了担心你的安全之外，我不打一个电话，是不想又闹得全世界的人都知道你又通宵未归而问得你心烦燥。而我心中又怎么会开心呢？因为你都没把这个家放在心里，不打一个电话回来。而你去外面打牌，我也尽量把孩子带着不跟你去，让你玩得尽兴。可是我所做的一切你留意过吗？
在你的QQ上出现的这个同事，我不知道她是谁？你说是谁就是谁好了，你需要天天陪她下五子棋，有时甚至要陪她下到深夜吗？？可能你又说我多心，是的，我的心可能只是这么小的地方了。而她要问你的问题，我不猜也能知道是关于什么，或许你又会说我早早地就下了结论。和你能聊天的一聊半宿的多了，也许我这一辈子都数不过来。可是没有必要瞒着我，如你说那么偷偷摸摸，神神秘秘的干嘛呢？我心里在想，这一个又一个，到什么时候会是一个头呢？我的生活中充斥着诸如此类的好心的善良的大姐同事A B C，老公，我真的感觉很累。你或许要说了你累关我什么事呀？或许和你的同事在背后一起把我的疑虑当做笑谈吧。
当委屈越积越大，当疑虑越积越深，就像滚雪球一样，滚得越来越大到我无法承受的时候，我去哪里发泄呢？这是我的家，有我的老公，本应是我的依靠；有我本来可以无可厚非靠上去的肩膀，让我可以诉说我的委屈和不安。可是为什么都离我那么远呢，看着我的眼神为什么那么冷漠，对着我说话的时候为什么充满着愤怒与怨恨呢？我在里面怎么连一点点朋友的慈悲都看不到啊？！
本来可以对我好一点，却说根本不值得迁就我，说像是在求我一样，从来没有求过任何人；本来可以过得开心一点，却从来不解释也不安慰我，任由我在自己的思绪里猜测，说我小心眼，多疑；本来可以放手给我幸福，却说就是要困着我，说是没有办法改变目前的生活。
我该怎么做，我要怎么做？？？我要怎么做？？
圆满的生活不属于我，本是老公的你不属于我，除了睡在儿子身旁，他握着我的手时，才有那么被需要的感觉。这冰冷的四壁，这冰封的感情，这里的一切有什么属于我？？
这两年的泪水可能是一生之中哭得最多的吧。我原也是个感情细腻，敏感的女子啊。现在夜夜失眠，每到两三点仍然辗转反侧不能成眠。睡了，在夜半也要惊醒三四回。醒了的时候睁着双眼，却有那种不知身在何处的感觉。我漂浮着，在我自己一个人的生活里。
不爱我，放了我。这个歌不止听了千万遍，每每听得泪流满面。我不是喜欢跟别人争东西的人，我信奉的是得之吾幸，不得吾命。可是，对于你，我原以为是缘定三生，我以为是五百年修来的福份，我以为是执子之手，与之偕老的你，我以为是一家三口和睦美满的一家之主的你——老公，我是不舍得再看你难过，不舍得看你不开心，不舍得你不跟你爱的人共渡一生。否则怎么会跟婆婆说出那样的一番话，让婆婆尊重你的选择，让婆婆同意你们的感情呢？？可知一番话出口，我也是心如刀割啊。
我在放弃与坚守中矛盾中，不是不愿放弃，因为已经看到你的不爱；却仍然像个病入膏荒的病人，在生命的末路中发现一味起死回生的药而坚守着，期待你与我拉钩的那个美好愿望的实现。而放弃与坚守却在现实的生活中不断的拉扯着，撕裂着我的身心，是对你太在乎，才换来你的不在乎与对我关心的叛逆心情吧。
我妹妹说我是犯贱，对一个不爱自己的人那么好干什么？爱一个人或许就是没有办法，除非戒了这种爱，除非再拥有一段新的感情。否则，我仍然会是对他好。
其实那样的生活我也没有要去过，那种为了孩子，两个人在一起生活，不谈感情，不谈任何东西，然后到孩子大学毕业立马离婚的那种。我们要过吗？
对你说过了很多次，婚姻生活是具体琐碎细小的，有些人可能是不适合这种平淡生活的氛围，希望时时找到激情，并且带有那种小浪漫。你也许就注定是身边会围绕着那些关心又喜欢你的众多女子，也许你天生就是那种讨人喜欢的角色，你需要她们对你的这种仰慕，而她们也需要在平淡的生活中找到一如你这样浪漫多情又幽默豪爽的蓝颜知己。所以，如果你不能为了我和儿子，为了这个家拒绝诱惑，那么我不会同意你维持着家庭又发展别的感情。因为，我不想再次体会那种生不如死的感觉了。
其实说真的，我一直没有想过我们会离婚，也没有想过离婚以后我们的生活会是怎么样的，尤其像我这样一个这么死心眼的女人会离婚，我真的从未料到。或许到了我们下次见面的时候，你带着你的她，我的儿子一家三口或四口在街头漫步，那么我们遇到的时候，是微笑着打招呼呢，还是远远的避过不见呢？？如果是正对着又逃不掉呢？真希望那个时候永远不会遇到我，就算是遇到了，也请你转过身去。仅仅只为我们相识的这一场。
不知道你听过张宇的这首老歌没有，前几天偶尔地想起，觉得贴切。
这些话我只说一次，我真心放你走，那双更温柔的手将来你要好好的握
既然走她的路，不要再等谁回头，我的祝福就那么多，
从今后若还能相逢，请安静从身边走过。
你只要低头，别叫住我，给我个背影就够，
我忍痛和你挥手，不答应你任何要求，因为对你有爱，就不能成为朋友，
你要为我幸福地活着，全心全意爱爱你的人。
只有你快乐，我才有我的人生。
文章来源：新浪
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