到现在为止，我仍然停留在我第一份工作的单位里。
不为别的，仅仅因为这里孕育着我做为一个花季少女的美好的愿望和最美丽、最忧伤的心情。
认识A是在一个很偶然很偶然的机会。那一天下班后，我很着急赶着要回市区，可是我怎么都找不到车，这时候，我看见单位的小车过来了，我急忙把车给拦了下来，没等里面的人反应过来，我已经说出了我要去的地方，说也奇怪，他也很快就答应了我的要求，前后不到2分钟，可是这2分钟给我带来了长达2年的情感纠葛，那一年，我21岁。
我说不出他有那里好，喝酒，抽烟，赌钱都很厉害，对我由始至终都是不冷不热，在我的记忆中，和他最浪漫的事情就是有一次下了中班后硬拉着他陪我到海边吹风。
其实，在我的心里，我就知道他是一个有经历的男人，可是我不想问他，我希望有一天他能亲口告诉我。事实上，他真的告诉我了，他是有家庭的，一家3口，虽然说不上幸福，但在法律上，道德上是受约束的，他还告诉我，他对我不冷不热是因为他不想耽误了我，再后来，我问他，有没有喜欢过我，他告诉我，喜欢，天知道，就因为这2个字，我投入了我所有的感情，那样的义无返顾，在那2年里，我几乎每一天都为他写日记，厚厚的几个本子记载了我对他所有的感情和我每一天因为他而产生的喜怒哀乐，到了现在，每一次看到当年自己写下的文字我都会流眼泪。
我用尽了全身的力气去爱他，感觉那是很幸福很幸福的事情，虽然期间也有很多很多的辛酸。在我的记忆里，他给我打的每一个电话都在深更半夜，因为那个时候是他喝醉的时候，他总是在这样的时刻才把我想起。
我决定忘记他，我也用尽了所能想到的方法，可是现在我才明白，你越想刻意忘记的东西就越是忘记不了。我曾经拿着行李离开过我工作过的城市，可是最终还是因为说服不了自己而又回来了。
最后一次下定决心离开他是因为他当着很多同事的面把我说得很难堪，在我的记忆里，没有人对我说过这样难堪的字眼，可是这样的言辞出自他的口了，出自这个让我用尽全身力气去爱的男人的嘴里。我失望了，我看到了我在他心里的地位和价值。
我决定忘记这个第一次感动我生命，第一次走入我生活的男人。
再后来，我遇见了B，是在我下定决心离开A的时候，那一年，我24岁。刚开始的时候，我心并没有在B的身上，随后的日子里，也说不清是怎样的心理，我对他渐渐有了依赖，我也把A渐渐给淡忘了，以至于很长一段时间里，我对他说的最多的一句话就是：你是上帝派来拯救我的人。他总是很疑惑，但我从来都没有告诉他为什么。我和他就这样交往了半年。
有一天，我知道他需要资金周转生意的时候，我向家里借了5万元，也向我朋友借了2万给他，因为我知道，他是一个很可靠的人，这是我人生当中第一次做出的重大决定，我要帮他，因为我看到了他眼里的坚定和执著，可是，这样的帮助将我和他以后的爱情维系了一段时间。其实，我和他的感情并不好，尽管生活在一个很小很小的城市里，但我们并没有经常见面，通常是一个星期见一次面，见面的时间也没有超过1个小时，电话联系也很少，3、4天一次。我对这样的恋爱是很没有信心的，可是当年的我不懂得怎样去维护和拯救自己的爱情。中秋节前夕，我把他带回了我家，家里人很喜欢他，可是我心里却一点底都没有。回到我们共同工作的小城市，我第一次和他共同生活的哥哥见面了，那一天是中秋节，他打电话告诉我，他妈妈让我和他的哥哥、表弟一起吃饭(他父母不在)。就这样，和他交往7个月后，我第一次和他的家人接触。
我其实真的是一个对别人没有太多要求的人。可是在随后的日子里，我经常让他来单位看我，可是我感觉他总是很勉强，很不乐意。再后来，我和他的联系就少了，因为我看到了他对我的距离，我不愿意总是让自己去和他联系。
他的父母来了，来到了我们一起工作的城市和他一起生活。在很多人的意识里，他会带我去见他父母的，可是没有，在他父母来了快1个月的时候我才无意中知道他们已经来了，我心里其实是很难过的，可是做为我这样一个女人，我不愿意让他知道我的失落。春节的时候，我回家过年了，他打电话告诉我，他妈妈邀请我去他们家过年，我心里并没有一点点的高兴，因为我没有离开的时候他都没有邀请过我，现在知道我回家了才告诉我，我心里有想法。
我很明显地感觉到我和他的爱情要走到尽头了。最长的时间是一个月没有一点点联系，可是在一次偶然的机会下，我们又有了联系，那一刻，我突然珍惜起我和他的感情来，我决定每一天给他打一个电话，我想给自己一次机会，想给我们的未来一次机会。可是很遗憾，时间一天天地过去了，我们的感情仍然没有新的起色。
有一天，我坐着他的车到了他家楼底下，其实他只是想自己拿一些东西回家，但是他爸爸看见了我，我在车里很热情地和他爸爸打了招呼，他也在车里为我们做了简单的介绍。送我回来的路上，他告诉我，我其实不应该坐在副驾驶座上，否则他爸爸就不会看见我了，我并不认为这是一句开玩笑的话，我听了，当时没有吭声，但是，我的自尊心是真的受伤了，我想到的第一个问题是，如果我妈妈要知道他这么说，应该会很难过很难过。
过后的几天，我和他一起吃饭了。我对这件事发表了我的看法，这是我认识他13个月以来的第一次比较严肃的交谈。我当时就哭了。很伤心，因为我知道，自己已经在起起落落中爱上他了，我也知道，我这样的感情生活也就要结束了。
第二天，我们约好一起吃饭，现在想来，那应该是最后的晚餐了。晚饭过后，我的意思是想找一个安静一点的地方谈谈，可是在车里，他就直接问我是不是有什么话要和他说，我其实并不想开口说出分手，我沉默着，这时，他开口了，他告诉我，从开始交往到现在，他对我一点感觉都没有，他和我在一起这么长时间，是想着我曾经帮过他，他也希望我们能慢慢培养出一点感情来，可是现在还是一点都没有，他其实早就想和我说分手了，可是他又不想开口，但他又不想因此而欺骗自己的感情，因为两个人的爱情是不能让感激来拉动的，他还告诉我，他不想带我去见他的父母是因为不想在我们分手后让他父母伤心，面对这样的坦白，说实在的，我在自尊心受到伤害的同时也有一点点的感动，仅仅因为他的坦白。没有发火，我用一个女人的骄傲和我这样一个女人对生活的智慧、对爱情的领悟理解了他。
就这样，一开始就不浪漫的爱情在最不浪漫的地点结束了，历时13个月，那一年，我24岁。
第二天，我开始休长假了，在离开的时候，我告诉我的经理，我要调到最辛苦的岗位上去。我在失去爱情的时候要收获我的事业，我要让自己的人生在事业中有新的起点。
往后的日子里，只要我一闭上眼睛，我就会想到他对我说的那句‘我对你一点感觉都没有’心里受到的伤害我也不知道有多少。现在，我很努力很努力地从事着我新的工作，我要让自己充实起来。我也不会让自己重新去想A，因为我知道，那是一条不归路。
七夕情人节那天，他邀请我吃饭了，我其实不愿意在这样特殊的日子里接受他的邀请，可是我还是去了，因为在我的潜意识里，我对我们的爱情还抱有幻想。
往后的日子里，每次很想念他的时候，我总要去想他对我的不好，这样能让减少我对他的思念。可是，我是真的回忆不起他对我的好了，不知道是我不小心把它们给遗忘了还是他真的没有对我好过？
我仍然不愿意离开我工作的城市，因为这里有着我做为一个女人最美好的回忆，我相信，在这片土壤里，我的爱情还在酝酿着。
到现在为止，我和他已经分手3个月了，而我也有了3个月的网龄。
文章来源：新浪
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