他和她是大学里的恋人，感情纯粹而美好。毕业后，他们的感情面临着现实的考验，由于追求不同，他们分手了。后来，两人静下心来考虑爱情和生命，觉得还是对方最适合自己，于是和好如初。一年后，由于新的矛盾产生，他们再次分手，然后各自有了新的恋情。可是，时间不久，他和她都和新欢分手，两个旧情人又走到一起，并且谈婚论嫁。只是，在分分合合之后，爱情好像变了滋味……
相爱
和春儿的初恋是大三的暑假。
那年暑假我没有回家，留在济南打工，希望能赚到下学期的学费，替父母减少点压力；春儿则为学生会组织的社会实践整天忙碌。我从小便是老师的得意门生，大学里被同学们封为“奖学金杀手”；春儿则是校园里的活跃分子，各种活动都能看到她的身影。
两个截然不同的人，两个同样优秀的人，年轻的我们很早就互相仰慕，我喜欢春儿的美丽和活泼，她喜欢我的沉稳和聪慧。
大三的那个暑假，我和春儿走到了一起。因为暑假留在学校的人不多，我和春儿便有了很多机会在一起。几乎每个周末，我们都会一起吃饭，然后在校园里散步，夏日的晚风轻轻吹来春儿女孩儿的体香，有意无意的碰触让我心跳怦然……假期结束的时候，我和春儿已经是手拉手逛街的情侣了，同学们惊异于我们的恋情，同时也给了我们很多美好的祝福。
大四那一年，是我记忆中关于爱情最美好的时刻。相爱的我们，眼中只有对方，把和自己息息相关的东西浑然忘记——就业的压力、未知的前途等等。我和春儿都天真地认为，只有爱情才是最重要的，只要我们的爱情永远存在，其他任何问题都可以迎刃而解。为了和春儿在一起，我甚至动摇了考研的想法。
理想总是过于美好，事实却总是残酷。毕业时我们才发现，现在的大学生找工作可真是“难于上青天”！最后，费了不少劲，我还是没有选择到理想的工作，而春儿却顺利地进了一家不错的单位。为了能和春儿在一起，我没有回外地老家，一边勉强维持着不满意的工作，一边拾起丢下的功课，走继续考研的路子。
第一次分手
为了和春儿有更加美好的未来，我把工作之余的时间全用在了学习上，对春儿自然忽略了不少。慢慢地，春儿开始对我抱怨，嫌我对她的关心太少，我耐心给她解释，说现在不同以前，以前那些日子毫无压力，我当然可以多拿出心思来哄她开心，可现在，做为一个男人，我肩上有着太多的责任和压力，“为了以后能给你带来更多的幸福，春儿，请你理解我，现在欠下的，我以后会加倍补偿给你！”
开始的时候，春儿是理解我的，顶多发发牢骚，更多的时间是支持和鼓励我，和我一起憧憬美好的未来。可时间长了，无论在哪里都是备受宠爱和关注的她，“大小姐”脾气越来越大，总能给我的解释找到“合情合理”的反驳，说我对她“漠不关心”，甚至猜疑我“喜新厌旧”……
也许是为了刺激我，春儿故意在我面前频频提起他们单位一个十分优秀的男孩，说那个男孩对她很殷勤。看我毫无反应，春儿气哭了。她不知道，我平静的表面之下，是敏感而自卑的心，我为不能陪女友而自责，为不能给女友幸福而内疚……可是我的春儿，为了以后能让你更幸福，只能忍受现在的委屈啊！
一个周末，我去接春儿下班，看见她和那个优秀的男孩颇亲密地从单位走出来。我有些气急败坏，很冲动地提出分手。我以为春儿会笑话我，说她的激将法取得了效果，可没想到的是，她竟然很痛快地答应了分手！
我很难过，觉得自己委屈——明明我是在为两个人的未来努力，为什么她就不理解我？！
和春儿分手的那些日子，我强忍着孤寂和辛酸，努力工作，认真复习。为了麻痹和安慰自己，我时常自我安慰：春儿并没有离开我，我们只是暂时的矛盾，等研究生考试结束，一切都会好起来的。
研究生考试结束后，我十分激动地买了一大束玫瑰，兴冲冲地去单位找春儿。可是没想到，来见我的却是两个人，那个已经是春儿男友的小子，很严肃地告诉我，春儿现在是他的女朋友，请我以后不要再骚扰他们……他妈的，我成骚扰了！那天，我看着在那个男孩身边一言不发的春儿，狠狠地把那束玫瑰扔到旁边的垃圾桶里，转身离开。
对爱情死心的我对春儿没有什么怨言，人总是生活在现实中的，她追求自己想要的生活没什么错。
我如愿以偿地考上了研究生，并且得到了教授的器重，给了我不少发展和提高的机会。说实话，知道考上的消息后，我第一个想到的是春儿，我想告诉她我考上了，并不是炫耀，而是希望她明白我不是个扶不起的阿斗！这样想时，心里滋生了些许难过——如果春儿知道这个消息，她还会为我高兴吗？
那时，我真的很希望春儿重新回到我身边，我不会计较她和别人好过，也希望她能理解和体谅我暂时的无能。我不敢主动把考上的消息告诉她，却很希望能有人把这个消息转达给她。
和好
2003年的春天发生了非典，生活一下子从忙碌焦躁的快节奏中停了下来，人们开始重新认识和体会生命的重要。非典考验了我们整个人类，同生命相比，我们曾忙碌追求的那些都不再重要，这个时候，人大多都平静下来，思考自己，思考生命，思考生活。
非典期间，我接到了春儿的电话。说实话我也很想打电话给她，只是没有找到合适的理由。女孩子就是比较感性的吧，春儿的电话也没有什么理由，只是和我闲聊。
春儿和那个男孩分手许久，她说那样的感情不稳定，就算是真的不再爱我，对那个男孩也不会有真正的爱情。新鲜感过去之后，她发现和那个男孩恋爱比跟我分手还要难受，于是，那段办公室恋情很快便夭折了。春儿问我恨不恨她，我说：“不恨。”她又问我们还可不可以重新走到一起，因为这段时间她想了很多，觉得不会再有什么感情能比得我们当初在校园里建立起来的爱情完美，我说：“让我们试试吧！”
其实我内心里真的不痛恨春儿，我们都是年轻人，年轻是允许犯错误的。多次沟通之后，我和春儿又走到了一起。失而复得的爱让我们变得疯狂，那段时间，我们几乎不能忍受几个小时的分别，电话短信整日不断，每晚都做爱。好像只有这样才能表达我们的内心，才能让对方感觉到彼此的在意。
可是，还不到一年的时间，我和春儿都开始疲倦，不仅表现在做爱次数的锐减上，内心深处的疲惫更大。那时我才发现，重新在一起时，我们极度的思念背后根本没有心灵的交流，这是肯定会带来严重后果的事情。
研究生二年级那年，我和春儿的关系好像很微妙，明明两个人对目前的生活都不是那么满意，却还要做出兴致盎然的样子。就像接受了朋友送的一块蛋糕，明明自己不喜欢，却倍加赞美，发誓一定好好品尝，朋友走开后却偷偷把蛋糕丢掉。我和春儿就是那样，每天下课后我宁肯在教授办公室干活，也不愿回家面对春儿，我越来越不喜欢勉强自己去讨她欢心。
我想春儿肯定跟我的心思一样，也许个性较强的她比我更甚。
后来春儿跳槽到一家合资企业，她说想丰富自己，我却感觉她想用压力大竞争大的工作来补偿感情的空虚。而我也开始为研究生毕业做准备，于是，“忙”成了我们各自疏远的理由。
那次争吵是我们分手的导火索。春儿经常和同事客户出去吃饭喝酒唱歌，我是知道也是理解的，可那次却很不耐烦，找茬跟她吵架。春儿不是肯受委屈的人，加上我的确有点无理取闹，于是战争空前激烈。最后，春儿一句“好吧，分手我来说”平息了所有的争执，好像两个人辛辛苦苦吵架就是为了决出谁先说这句话。
从此杳无音讯。我和春儿失去联系长达一年之多。
第二次分手
我开始慢慢忘记，慢慢地淡出往事，开始自己新的生活。研究生三年级时，我有了新的女友，她是我的研究生师妹。校园里的爱情同样纯洁，跟我当年和春儿在一起时如出一辙。只是，从未恋爱过的她什么都是新鲜浪漫的，而我，却时常在类似的情景中想到春儿，想到我当年的激情和心动……很多时候我会产生困惑：小师妹女友要的和我要的一样吗？我感觉自己更想要的不是新鲜的恋爱，而是稳定的感情生活，还有，对家庭的期待。
研究生毕业时，我和女友分手了。很自私地说，我没有太多难过，表面上看去像是习惯了爱情的分分合合，而自己内心却明白——这不是我最终想要的。
可我最终想要什么呢？我自己也不明确。
原本打算继续读博士的我，不知道为什么再也没有耐心，失去了继续读书的兴趣，找了家不错的单位稳定下来。
工作开始后，我又想起了春儿，很想知道她现在怎么样，在干什么，是不是有了新的感情。
后来联系上，春儿在邮件里告诉我，她谈过一次恋爱，分手了，现在被公司调到上海工作两年。春儿说她过年过节可以回来，到时候我们可以见面。
犹疑
今年的“五一”节，我和春儿又走到了一起。不知道为什么，一见面就抱在了一起，好像见到了自己失散多年的亲人。接下来的好像很自然，我和春儿都不约而同地告诉身边的人——我有对象了。
依然是疯狂的身体缠绵。我们都到了成家的年龄，又找不到比对方更合适的人，几番交往，我们一致认为彼此还相爱，于是，决定结婚成家。春儿说，等她从上海回来，我们就开始准备婚事，我想着参加过的朋友的婚礼，幸福地笑了。
分隔两地的我们，大多通过网络联系，电话相比之下要少很多。开始的那段日子，我们每天都要在QQ上聊很长时间，什么都说，从身边事到我们以后的生活。
渐渐地，我们之间的话题越来越少，就像婚姻的规律一样，新婚的热乎劲好像已经过去，我们已成言语不多的老夫老妻。
几个月后，我和春儿之间的联系就变成简单的问候了，每次聊天除了问问身体怎么样，心情好不好之外，已没有更多的话能说，只好随便聊一些闲话，就各自忙工作了。
有时候我会想：经历了这么多，我对自己、对春儿、对我们的感情，还有多少希望和信心？我们还像自己所想的那样相爱吗？可无论如何我们还在一起，还在为以后的厮守努力……
同学朋友们知道了我和春儿重新走在一起后，都说，这是我们的缘分，以后一定要珍惜，我们的未来肯定会更加幸福。希望如此吧！(文/鲁鲁)
文章来源：新浪
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