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要是我能够想什么什么就实现那该多好。我有三个愿望：一是变得像初中的照片那样漂亮，因为徐汇说那叫做可爱到极致，他喜欢的我就想变成那样。二是可以考去上海念研究生，我是个上海狂，我迷恋上海的一切。我爱慕华东师大由来以久，可是高考我一败涂地，去了一个我不喜欢的城市不喜欢的大学不喜欢的专业，遇到一群平庸俗气的同学。三便是拥有一段不寻常的感情，就像我和徐汇相逢四年相别四年又离奇般的相聚，是一种叫做不可思议的东西成就了我们的感情。
我总是在做着一些事情，周而复始，讨厌的事情疲惫得做着。比如我总是在等，等徐汇回家；比如我总是做梦，一个又一个梦境是一个又一个幻影，曾经，它们总是一个又一个幻灭，但是，我亲爱的徐汇总是有一种魔力，庇佑我，让我的梦想一个一个得变成了现实。这个世界上只有他可以保护我容易受伤的心。我曾觉得自己快要死了，那是因为我的心要死掉了，那时我的眼泪流成了河，我以为幸福像是再也回不来。可是我的徐汇就是在我要完全心灰意冷的时候奇迹般地出现在我身边的，所以我知道就算这个世界都要把我遗弃，我的徐汇还是对我不离不弃。“徐汇”这个名字我很喜欢，上海有个“徐汇区”，徐汇区有个“徐家汇”，或许我这辈子真的注定为上海狂热，连找个男朋友都叫徐汇，郁闷！！以后我要是有了一堆孩子，还不得都取名叫什么“浦东”，“淮海”，“衡山”，“城隍”等等等等，这多让人心慌！
徐汇虽然听起来像个上海的地名，但实际上，徐汇在北京上大学。他念的是一所军事院校，比起中学的徐汇，在北方呆了四年的他更有了一股阳刚之气。徐汇是我见过的最优秀的男孩子，中学时我做起来再难的题目在他的笔下总是轻而易举笔落花开水到渠成，所以从那时起他就是我心中的英雄，只要是他做的事我都不可理喻地信仰。因为我对他的怀疑到最后总是被证明我是错的，他与别人的争论最终也总是他对，徐汇曾不知羞耻地说“我就是真理”，他是上帝的宠儿，由不得你不信。
2
我在我家的窗口看天，湛蓝的天空白云一朵一朵，就像我的寂寞一样无际无边。我的孤独在我的身体里一点一点地蔓延，我想起徐汇曾说我像开在水里的莲花圣洁而孤傲，花为悦己者容，只有莲花，才会静静地盛放在水中孤芳自赏。
我没有朋友，我总是一个人，一个人过寒假，就连漫长的暑假我都是一个人。我唯一的一个好朋友黎落已经有了工作，她在浙江，离我很远，在我放假的时候她不能够回来。我还有一个表妹，她今年高考，在她妈妈眼里，玩就是犯罪。她们是我仅有的玩伴。我现在终于发现为什么我总是越来越孤独，因为我在长大，我身边的人都在远走，而我却在原地，傻傻地望着他们的背影。因为我长大了，所以不能再像小时候那样没有寂寞。如果徐汇也不回来，这个寒假我就真的一个人过了。我甚至怀疑有天我会孤独而死，徐汇回来看到我的时候也许就是像冰一样硬的尸体了，不知道这叫不叫死得其所。
徐汇总是低低地在我耳边唤我冰儿，他的声音明朗可是温柔，两种格格不入的气质在他身上得到了完美的统一。我觉得军人是不该有这么温柔的声音的，可是他的音色却又是标准的极具军人特质。每晚我缩在被窝里，总是觉得好像徐汇在唤我的名字，然后常常泪流满面。在爱情面前，我注定是个弱者，我没有东西依托我的感情，爱情是我的唯一。因为我的孤独甚至孤僻，我越发的依恋徐汇，我把我所有的感情倾注到他身上，没有办法顾及这样让自己受伤。
我和徐汇是同学，也是同桌，我在初一的时候开始和他同桌，一坐就是四年。那时候我看见徐汇，总是恍惚地觉得我以后的男朋友就应该是他。我天生就有预言的天分，我不知道那叫第几感，可是以后要发生的事在我脑海里总有隐约的感知。现在我成了徐汇的女朋友了，证明我的预感不是没有道理可言的。
我和徐汇之间似乎有一种难以置信的缘分，高二分班之后，我们失散了四年。四年，足以把一个人忘记了。可是在我的潜意识里，还有一个徐汇，和我同桌了四年的徐汇。所以我会在看到他名字的一刹那心里涌起一种无以言说的酸楚。徐汇常说我是天堂掉落凡间的天使，所以我也知道了，徐汇是上帝安排来凡间守护我的神。
3
每天傍晚的时候，我都会下楼去散步。我喜欢一个人走路的感觉，安静。
我常去小学门前的那条林荫道上散步，每次踩着满地的落叶，我总会有种错觉。我记得小学的时候，我总是和我最好的朋友手牵着手在这里走路，这里充满了我们的足迹，我们的笑声，我们的快乐，我们的童年。她总是牵着我的手，像是一个亘古不变的姿势，然后回过头来弯着眼睛对我笑。这样的笑容这样的美丽，我现在常常在梦里看见。我们在初三的时候就分手了，把友谊叫做分手也许不是很恰当。但是从那时起，我们就没有在一起了，虽然还是朋友，只是没了那个“好”。或许我们俩是两棵带刺的仙人球，都只会把自己紧紧地裹紧让对方无法接近。
对了，她有个好听的名字，雁歌。也许“雁歌”意思就是唱歌的大雁。大雁是冬去的动物，现在正是冬天，该飞去南方了吧，不知明年的春天它会不会回来？
我总在做着两件事，回忆和思念。可是我觉得，世界上最残忍的事应该就是回忆、思念了吧。尽管残忍，但是我没有办法不做。我是个不爱看书的人，所以我的功课常常一塌糊涂，我也无法让自己变得忙碌充实，否则我不会天天掰着指头盼徐汇回来。于是我只有每天做些不费劲的事，不费劲可是费神。于是我就只有更加更加地依恋徐汇。所以我觉得我常常在作茧自缚，总是做着一些将自己一步一步推向悬崖的蠢事。
我带上手机，准备去散步。我必须在九点以前回来，因为每天九点我都会准时写日记，这是我的习惯。
我在楼下拐弯的时候，看见前面站着一个人。我低着头走过去，听见那个人好像在叫“冰雪”，我没有理会，继续往前走。然后我听见他抬高了声音“冰雪”。我转过身去，看见了一双忧郁的眼睛，在黑夜里忽明忽暗。是羽繁。我感到很震惊。羽繁是我的同学，也是徐汇的同学，高二的时候我去了文科班，他和徐汇一样都去了理科班，我们就失去了联系。他和徐汇一样，都是天之骄子，都是天生读书的脑袋，聪明，优秀，让人羡慕。我后来只听说他去了上海，在中国数一数二的名牌大学读书，那时侯真的是让我大大地羡慕了好多下，上海啊，那是我流着口水都想去的地方啊。
4
算算我和羽繁也有四年没有见面了吧，真是沧海桑田啊。我就像是一只寒武纪时代的小三叶虫，那是我们辉煌嚣张的时代，正当我趾高气扬地打着小饱嗝做着小美梦的时候，我被树脂砸了脑袋成了一个活生生的琥珀了，接着世界就突然变了海枯石烂了。我睁着流泪的眼睛打量这个陌生的世界，斗转星移，物是人非了啊。我怎么就不明白我的一个小盹醒来怎么就沧海桑田海枯石烂了？我的时代哪里去了呢？
羽繁是一个长的非常好看的男孩子，最好笑的是他有女孩子一样的眼睛。他的眼睛总是水汪汪的，好像一潭深邃的幽蓝色的湖水，这让他看起来总是遭人怜爱。我每次看他的时候，觉得他的眼睛像是充满了伤感，我想可能是他眼里的湖水太深了吧。
羽繁曾迷倒了我们年级几乎所有的女孩子，就连我也对他有比对别的男孩子更好的好感。他是女孩子心里的王子，谁都幻想成为他的公主，那该有多幸福啊！
他说话的时候总是垂下眼睑，额前的头发就那样滑下来，遮住他的眼睛。就是这样的一个人现在就站在我的面前，我一下子傻了，不知道该说些什么。他走过来，笑着说，这么多年没看见你了，长成大姑娘了吧，我们一起去走走吧。我用笑来回应他，没有说话，跟在他后面走。
我们一路沉默，谁都没有说话。羽繁是个不爱说话的人，他总是很安静，而我一碰到陌生人就说不出话，虽说这么多年的同学，可是也有很多年没见面了，所以一下子有些不知所措。我们走到那条林荫道，林荫道的一旁有一个人工湖，湖岸上种了许多柳树，以前这里是个很漂亮的地方，可以说是鸟语花香，风吹草动。如今，这里已经废弃，湖面上飘着鱼的尸体，湖岸上树木掉下的落叶，还有人们丢弃的垃圾、废品。那些曾经美丽的柳树如今只寂寞地站着，在冬日里光秃秃地迎风站着。一阵风吹来，冰凉冰凉的，道路两旁的树发出瑟瑟作响的声音，大把大把地往下掉着叶子，打在我的头上和身上。我围着徐汇送给我的围巾，却觉得格外的温暖。
我们走出了林荫道，来到了马路上。羽繁一直低头走着，突然前面两道车灯打过来，像是把黑色的夜幕劈成了几半。突然的光明把我的眼睛照得发花，我呆立在原地。忽然我觉得像有一只手拉着我的手腕，然后就听见汽车从身边呼啸而过。我抬起头看见羽繁含笑的眼睛，一刹那觉得很难过。我为徐汇空出来的手腕，现在被别的男孩握在手里。我一直希望徐汇握着我的手腕带我去任何地方，不管去什么地方，只要徐汇握住我的手腕我就莫名其妙地觉得安心。因此我一直空着手腕不戴手链，即使要戴手链也要是徐汇送的。可是徐汇既没有握我的手，也没有送我手链。他是个超级大蠢蛋！有一次打电话我暗示他来着，他居然问我手链是什么东西，于是我想完了我不知道要等到什么时候了，我望着我苍白的手腕想到它的寂寞感到悲哀。
羽繁拍了拍我的脑袋说，笨蛋，你傻掉了啊？？
我望着眼前的羽繁转念一想，握我手的是个大帅哥啊，于是我心里乐开了花，刚才的郁闷被抛到了九霄云外。羽繁是个好温柔的人啊，我记得以前羽繁是班里的学习委员我问他什么他总是歪着脑袋耐心地给我讲，眼睛一眨一眨的，而徐汇就不会，徐汇总是笑眯眯地说你学那玩意干吗，说完看着我哈哈大笑。
5
冰雪是我喜欢了八年的女孩子，就算我考去上海见到无数的女孩，都没有一个像她那样让我心动。在念初一的时候，那是开学的第一天，我和一群男同学疯得大汗淋漓地跑到初一（1）班教室，我一踏进教室，就看见一个穿着一身白色连衣裙的女孩坐在窗边，柔软的黑头发垂在她的双肩，分外得耀眼。我怀疑我是不是看花了眼跑错了教室，我问我旁边的同学的确是初一（1）班，然后我想我们班居然有这么好看的女孩子。可恨的是她旁边坐的那个男生一直朝我们挤眉弄眼，我当时还想哪天要把那小子揍一顿。
后来老师点名的时候我听到老师喊“陆冰雪”她慢慢地从座位上站起来。冰和雪都是冰冷的东西，她一个人就占了两个，听起来太清冷了。可是也只有她，才配得上“冰雪”这个名字，因为纯洁，因为孤傲。
我很快发现了这个叫冰雪的女孩的与众不同。别的女孩一下课都喜欢聚拢来像一窝麻雀似的说个不停，惟独她坐在位置上一言不发，低垂着眉眼，表情冷清；别的女孩总穿得花里胡哨像个小妖怪，而她总穿着一身素白，如同盛开在四季的百合花。后来连别班的男同学都知道了我们班有一个百合花一样的女孩子叫“冰雪”。但是她从不理睬任何人，就仿佛冰山雪莲叫人膜拜叫人景仰。
然后期中考试过后终于等到老师排位置，我心里激动不已。我一直在心里祈祷我能坐在冰雪的身边，但是最后徐汇却成了她的同桌。不过这样也让我心里稍微有了平衡，徐汇是年级第一名，是我们班的班长，这样的人坐在冰雪的身边，才不会显得失调。
冰雪一直都那么冷清，她是从眼睛寂寞到手指的女孩。她总是很少说话，只有在和她最好的朋友雁歌在一起她才像换了个人似的变得活泼爱笑。还有和徐汇一起时她也会咧着嘴笑，有时候上自习徐汇说着话会让她一直笑个不停。她笑起来其实很好看，她笑的样子很可爱，而且温暖。
初三的时候不知道为什么，冰雪开始不再和雁歌形影不离了，她经常一个人回家，背影里有一种结冰的孤独。我看着她独自一个人回家的背影总是觉得难过，我想要是我可以变成雁歌我就可以每天陪她让她不再孤单，每次这么想我都会觉得格外惆怅。后来冰雪渐渐地和黎落一起上下学，她也重新变得开心，笑容更加灿烂动人，因为不觉间冰雪已经长大了，出落得更加端庄。我想只要她快乐就好。
但是世事无常，没想到高二的分班会把冰雪完全带出了我的生活，她像是和所有的人失去了联系。同学们都说她太让人无法接近，可是我觉得这就是冰雪，如果那么容易让人靠近，就不是冰雪了。
后来我考上大学去了上海，冰雪就完全从我的世界消失了。但是对她我似乎有种抹不去的眷恋，在上海那个异常繁华而且异常冷漠的城市里，我还是时常想起第一次见到冰雪的那个上午，想起冰雪的白色裙子，想起冰雪落寂的笑容，想起冰雪听我讲题目的时候稚气的表情。这一切的一切，我都时常想起。
后来我听说冰雪复读了高三，我想她在这些年一定走得格外艰难，我真想帮助她度过这道坎，可是我找不到她，冰雪去了哪里谁都无从知晓，她仿佛从地球上蒸发了一样。外界开始有人说着关于冰雪的流言了，不过我想冰雪一定是寂寞到了疼痛不然她不会走得如此艰辛，以前我给她讲题目时她总是很快就懂，我相信冰雪是聪慧的，并不像外界流传的那样。同学们很多都说冰雪变了很多，变得没有以前那么漂亮了，可是在我心里，冰雪是世界上最美的女孩子。冰雪是个冰雪聪明冰雪美丽的女孩。
现在过去了四年，我大学也快毕业了。每次从上海回来，我都会来到冰雪家的楼下，希望中学时每晚亮到很晚的那个台灯有一天会再次亮起。但是它黑了三年，留下了我三年的希冀三年的遗憾。可是今天，今天，我再次回来抬头看那个我仰望了三年的阳台的时候，我看到了那久违的橘红色的灯光，在这个寒冷的夜晚却让人觉得格外得温暖。
我知道我的冰雪回来了。
6
我真希望徐汇快快回来。我呆在家里没有一天不挨骂的。我总是在想，我真的是我妈妈的亲生女儿吗？为什么她怎么看我怎么不顺眼呢？对于这个问题，我妈的回答是，你要不是我生的，我早就不要你了。可是我不明白，为什么我考了一纸漂亮的成绩回来，妈妈还是不满意？为什么这还叫学习不努力？唉！！或许只要这“学习”一天跟我沾上边，我就是那个挨骂的灾星。我现在明白了徐汇对我的百般迁就那归根结底就是因为我的这个妈，这样才符合守恒定理嘛。
我妈总是说瞧人家长的多一表人才，这话我就不爱听了，瞧这话说的，好像我长的像黄鼠狼似的，有这么说自家女儿的吗。你说这是一什么老太太啊，您没事您不能多夸夸您女婿，你女婿不也是重点大学的吗？这么大把年纪您总是瞅人家闺女干吗这是？真是站着不嫌腿疼，坐着不嫌腰子疼。
还有一件让我非常郁闷的事情。那就是我的堂弟陆徽。我记得以前，陆徽总是说：我最喜欢阿雪姐姐。如今他长大了，见了我居然像见陌生人一样。我只听过“长久是连累，时间会把爱抖落成灰。”难道时间可以抖落的不仅仅是爱情，还有亲情？
徐汇明天就要回来了，我突然就觉得这个时钟怎么就越走越慢。……
徐汇的爸爸妈妈不喜欢我，因为我不是名牌高校的高才生。徐汇却什么都不说，我知道他怕我受伤害。徐汇只是对我说，他们觉得现在恋爱的话会耽误学习和前程，徐汇爸妈管大学生恋爱叫早恋。徐汇的爸爸妈妈喜欢北京的姑娘。北京名牌大学的姑娘。
于是我忍气吞声地忍受这种自尊心的伤害，为了徐汇。只要他对我好，我什么都不在乎。真的，什么都不在乎。
夜晚，那是我的天地，世界寂静的只剩鹅毛飘落的时候，只有我的灵魂在夜空飞舞。我想，夜里是有精灵的，是从月亮上溜入凡间的蓝色的夜精灵。因为这时的人世间，没有阿谀我诈，这时的尘世，美丽祥和。上辈子，我是一只狸猫，狐媚妖娆，所以这辈子，注定不会在夜晚安静下来。哪怕没有身体，思想都让我快乐。
我正在贪婪地享受深夜的时候，手机猛烈地震动起来，打开一看，是徐汇的短信。我开心极了：“徐汇，明天想我去接你么？：）”不多时，他回我：“不用，明天我爸妈去接我。你乖乖在家等我。马上就能见到朝思暮想的你了，真开心，睡都睡不着了。”虽然这也是意料之中，可是我还是忍不住难过。我借口困了想睡关了机，一个人无聊地做着感情的加减法，以前所有不开心的事一幕幕地浮现在眼前，而开心的减到最后可怜地都快没有了，眼泪流了一枕头，自己却稀里糊涂地睡着了……
7
早上睡得正香的时候，听到好像有人在狂喊陆冰雪，我想可能是在做梦吧，摸了摸嘴角幸好没流口水，值得庆幸。可是这个声音像喊冤似的在我耳边挥之不去，开始还像是在呼喊，而后成了怒吼，最后简直变成咆哮了，而且夹杂着震天似的敲门声。我浑身一颤，心想，不会是……徐汇吧，苍天哪！完蛋了！！
我立马从床上跳起来，跑到窗户边伸长了脖子往外瞅，可怜的徐汇挥舞着拳头站在我家门前惊世骇俗义愤填膺。我心里有说不出的心疼我家的老大门，受那种粗人的虐待，真是，还不如死了算了！！妈妈估计是出去了，顾不得冷，我大叫一声来了，蓬头垢面地从三楼冲到一楼开门。在自己心爱的男孩面前这么狼狈，活着真是没啥意思，真想就这么随我们家大门而去。我不好意思看徐汇，丢下一句自己关门上来，扭过头一阵风地从一楼冲到三楼。我匆忙地接好了水，也感觉不到冬天里的自来水刺骨的寒冷，手忙脚乱地洗漱完前后也不过一分钟，平时不管妈妈怎么催至少也要几十分钟吧我想。这么一来我就觉得很得意，其实俺的潜力也大大地嘛。
“嘿！”我一愣，浑身都跟着哆嗦。回头一看，徐汇满脸怒容。这一叫把我拉回到现实，这才感觉到冬天里的冷啊，我把毛巾往餐桌上一扔，打着令人无比心疼的颤音说“等我五分钟”跑进卧室。我几乎是蹦进那个尚有余温的床的，那种姿势真不知道凝结了多少高难度的体操动作，我真为妈妈没有发现自己的女儿拥有这么天才的体操才能感到万分遗憾。
不过，床是一切，是我的生命。只要有床，我才管不了那么多。嘿嘿，好暖和的被窝，暖一分钟就起床。
“诶！我说你这个人，你把我当空气啊！”徐汇这个大色魔居然厚颜无耻地推门跟着我进来，还坐在闺女的床边，两只手不客气地捏着我的脸蛋，真的很不客气，我可感觉到他用了不少力气。可恶的徐汇，老男人，一点都不懂得怜香惜玉。在古代，女孩子受到这种待遇就好像失去贞操了，是件可耻的事情。所以我很愤怒。
徐汇比我奸诈，他先发制人批评我：“我一回来就跑来看你了，足足在楼下叫了半个小时，打你手机关机，没想到你睡得这么舒坦。好不容易放我进来了扭头就走，跟着你上楼了看都不看我一眼。我活在世上真没啥意思，还不如死了算了。”聪明的徐汇，简直super clever，连我心里想的他都一清二楚。于是我摆起迷死人的微笑半眯半睁着眼睛冲徐汇抛媚眼谋求谅解。徐汇笑起来，露出好看的牙齿。看着眼前的徐汇我觉得无比幸福，无穷的心结在那一刻都好像隐匿，我心里最大的幸福，就是这种平凡的相处。我想要的，只是能和我喜欢的男孩一起去远方——快停止忧伤我们去远方＼蓝天和海风陪我们流浪＼那斜斜的夕阳是你美丽的衣裳＼铺满星光的大地是我们的婚床＼忘记过去吧我们去远方＼淡淡的月光还照在山冈＼我拨动琴弦请你陪我一起歌唱＼让生命去作证相爱的每个时光
徐汇从口袋里拿出一个非常精致的小玻璃瓶放在我的枕头上，我拿起来，玻璃瓶里装着的是几粒红豆，瓶子上写着王维那首著名的红豆诗“红豆生南国，春来发几枝。劝君多采撷，此物最相思。”不知道为什么，我对这个小玻璃瓶特别钟爱，我立即阴阳怪气地奉承徐汇，“徐汇，你又长帅了！”“好啦，本来就是送给你的，你怎么这么没出息。”可恶的徐汇把我的脑袋像戳沙袋一样戳个不停，我心里很温暖，我想起了王菲的《红豆》，想起她唱细水长流……
还没好好地感受雪花绽放的气候
我们一起颤抖会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜天长和地久
有时候有时候我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
可是我有时候宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透也许你会陪我看细水长流
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徐汇的归来让我的生活顷刻从地狱上升到天堂，徐汇每天来找我玩，有了徐汇的陪伴我的心里成天都暖烘烘的。日子就这么一天天过去，我活在徐汇的世界里快乐无比。总以为日子既然这么过来，也应该这么幸福地过去。直到有一天接到久违的高中同学的电话说要举办一次同学聚会，可能因为“久违”的缘故，从来没参加过同学会的我也对这次的聚会倍感亲切。而且，从没有在那么多同学面前和徐汇呆过一起，我觉得很兴奋。
到了聚会的那一天，徐汇一早就来接我了。徐汇在楼下喊“陆冰雪”，我从楼上飞奔下来。不知道为什么，我的名字被徐汇叫起来总是有说不出的动听。我看见徐汇，他对我笑了笑。我和徐汇走在一起，我看见他的手不停地在风里晃，我很想伸手去抓住，可是眼前的徐汇是让我陌生的，他双眼望着前方，不说一句话，这个样子让我感到害怕。
我问他同学们都在哪里。
他说我带你去不就知道了。徐汇抓住我的手握在掌心里。
我说不出话。
徐汇的手是温暖的，在料峭的寒风里戴着手套我也可以感觉到他掌心传来的温度。
我们到了一个不错的地方，迎面看见很多女同学，徐汇说你就和她们在一起吧，我还有事。啊？说完就转身走掉了。我在心里哭，徐汇，你不知道我最害怕孤单吗？你怎么丢下我一个人走了？
午餐我是和女同学坐在一块，而徐汇在另外的一桌饭局，他笑得那么明媚，看起来他很开心。然而我并不快乐，我和她们说不出话，她们也一样。她们只会在偶尔说话停下来的时候，互相望着彼此对着我说你好文静哦再加上一个夸张的表情，我只有一笑了之，说不出话。所以我一个劲地给黎落发短信，黎落在手机的那头安慰着我。我不是寂寞不是想找个人说话，我只是想找点事可做，不至于我呆呆的样子看起来太苍茫。
我倒是希望一直就这么坐着，中午大家拍照，我更加是个闲人。我缩在一个角落里看着徐汇忙碌的样子。同学们玩的很开心，他们笑得一脸清山绿水春光明媚，我站在他们中间感到无所适从。忽然我听见有人叫“冰雪”，我抬起头来，看见羽繁站在我面前，看到那张脸，我突然很想哭。羽繁笑着牵我的手说，走，我们拍照去。我站在羽繁的旁边面无表情，徐汇大声对我喊笑一个，我很想哭，可是我却咧着嘴装笑，那个样子一定难看极了。我觉得自己真傻，真的傻透了。
下午该KTV了，我想这些人屁事怎么就这么多。我捡了个不起眼的角落里坐了下来，心里想我一个下午都要粘在这里生根。不一会儿，徐汇在我身边紧挨着坐下，他摸着我的头说，冰儿，我们去走走吧。我很想说不，可是我却点了点头。
我跟着徐汇走，走到一条林荫道，我们坐在一条石椅上。徐汇突然拉着我的手说，冰儿，你不开心对吗？我觉得鼻子酸酸的，我把脑袋靠在徐汇的肩膀上，说，没有，我只是有些不适应。我发现，我所有的不快乐，仅仅会因为徐汇的一句话，就全部瓦解掉。它们像枝头的梨花，被风打落在地上。
我们在石椅上坐了许久，我真的希望时间也能像琥珀一样凝固。
徐汇站起来对我说，我们该走了。于是我们手拉手地往回走。忽然前面响起了一片呼哨声，徐汇拉着我的手顷刻间放开了，我的手就那么僵在空中，我是真的傻掉了。凝固的悲哀。我抬起头望着徐汇，他的脚步好像一下子变得匆匆的，徐汇，你怎么走得这样快？你不知道你的脚步太快了我赶不上你了吗？我觉得我的眼里进了沙子了，一定是这样，不然我眼前的徐汇怎么突然就变得模糊了。一滴眼泪掉了下来，徐汇没有看见，他是看不见的，他始终都没有回头看我一眼。
走到楼下的时候徐汇转身对我说，我要包饺子了，你一个人上去？我说好转身就走。我也不知道我该走到哪里去，我就这么来来回回地走，上上下下地走。我走下来的时候看到徐汇挽起袖子包饺子的样子，我就觉得悲哀。和我一尺之遥的男朋友，也终究不能挽救我的孤独，难道“冰雪”这个名字真的让我走上了万劫不复的宿命？
我找了一个地方坐下来，这次我真的要在这里生根了。
捱了一个下午，好不容易捱过去了。我吃了三个饺子，不好意思放碗，其实我是真的没有心思吃下去了，可是我又夹了两个，慢慢地在心里流着眼泪。今天我真的不快乐，很不快乐。吃完了我对徐汇说，我要回家。他说，再玩会吧，晚上我送你回家。我其实可以一个人悄悄地溜了，但是我怕徐汇担心。我没有说话，我是一定要走的。雁歌扯着嗓子问我要不要去玩，徐汇说去吧，跟她去玩吧。我没有说话，转身走了。徐汇难道看不出来我和这个世界这个群体是那么的格格不入吗？他不知道我们彼此不相容吗？他不知道我在这里一点都不快乐吗？
我低着头三步并作两步地逃出了那个鬼地方，心里忽然觉得如释负重。
“冰雪！”
我回过头，是羽繁！我问他，你怎么也出来了？
我出来散散步，呆会又回去。你呢？
我回家。
我们一起并肩走着。我默默地望着自己的脚尖不作声，羽繁忽然抓着我的手，我望着他，他拿着一根手链在我眼前晃。我来不及说不要，他已经小心地在给我扣手链，我仔细地看了一眼那根手链，是雪花的形状，非常好看。戴好了羽繁抬头笑了一下，眼睛里的湖水像随波荡漾一晃一晃的，他说：这是我在上海买的，我看是雪花的手链，就想到你了。好不好看？我望着他孩子气的脸，笑着说好看。他又继续追问，你喜不喜欢？我说喜欢，他才长长地吐了一口气。可是我突然想到徐汇，徐汇，我的徐汇，为什么你不能陪我回家呢？
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我和徐汇的感情一天天平淡下去，我也很快结束了大学四年的学习生涯，日渐沉默与孤独。毕业之后，然后为生计奔波，变得越来越平庸俗气。中学的时光对现在的我来说太久远了，就像故宫对现在的北京一样；而大学的光景就如同做过的一场梦，让人常常不得不怀疑它的真实性。
七年的光阴就这么在我眼前一晃就过去了，都说光阴似剑，光阴如梭，说的很对很对。为了徐汇七年前的承诺，我抛弃了自己的一切来到了北京，只为了和他在一起。我就这么傻傻地等了徐汇七年，最终我觉得我变得像个老太太了，谁都不知道七年的等待对一个女孩子来说有多么多么得漫长。我突然想起我以前的三个愿望，我现在看起来很苍老，一点都不美，我也最终没能考取上海的研究生，或许我就是没有那种命运，唯一可能说实现的也许只有第三个了吧。我觉得很无奈。我的那三个曾经像星斗一样璀璨的愿望啊，如今像凋零的花朵一样残败，它们在北京异常寒冷的风里面瑟瑟发抖。
羽繁还是经常给我发短信，或者给我打电话，在北京陌生的环境和冰冷的天气里给我带来了一丝温暖。徐汇永远是忙碌的，他经常训练不能回家，留下我一个人对着他给我买的蜡笔小新和哆啦A梦发呆，我原来喜爱的漫画，现在成了陪伴我的唯一，不知道徐汇原来把它们送我的时候有没有想到过有一天会让它们代替自己来陪伴我。
我原来不知道北京的天空原来是这么灰蒙蒙的，而且，到了夜晚，北京的夜空就更加得黑，黑得彻心彻肺，黑得让我感到心惊胆战。
我常常看到天空的飞鸟寂寞的身影，我就会想起我曾经看到过的那句话：天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的孤单比你多。剩下的时光，你陪我，好不好。这样你不寂寞，我也不会孤单。
我现在已经不再哭了，徐汇说看见我哭他会心疼。我总是在低下头的一刹那，想起羽繁忧郁的眼睛，那深邃的幽蓝色的眼睛啊，所以我就不哭了。可是我时常觉得心口像刀割一样疼，我没有告诉徐汇，他一定会对我说，冰冰啊，你不要再乱想了。我没有乱想，真的没有。
徐汇也许认为，只要他每天回到家，我一定会坐在房间里安静地等他。可是，徐汇，如果有天你回来就看不到我了，你会后悔吗？你会吗？徐汇，我的徐汇，我愿意做一辈子为你掌灯等你回家的女子，我愿意，我愿意。可是，可是我手里的灯火已经快灭了。
或许是我不能理解这种军人的爱，军人的天职是服从。“作为军人，他们的目光为他们所爱的人而穿越，虽不能给予整个身心的投入，却用他们独特的方式爱着他们所爱的人和他们渴望成为爱人的人。军人的爱不能像空气一样包围着他所爱的人，他们在大步流星的时候从不轻易表达出自己的爱意。面对遥远的她，他们深知彼此不得不承受这些无奈而又无尽的相思，他不能在她最需要他的时候紧紧拥着她，哪怕是托风儿捎给她一句温柔的耳语，他甚至不能每天递给她一个微笑，送给她一朵红玫瑰，在茫茫的浮世间为她撑起一把挡风遮雨的伞。他们有的只是电话两头无尽的牵挂，字里行间深深的眷恋，有的只是从心灵出发而又抵达心灵残缺升华为至美至纯的精神之爱。没有海誓山盟，没有风花雪月，没有卿卿我我；每一回的欣喜重逢，每一刻的相依相守，每一次的挥手离别，都是一首写满悲欢离合的晶莹深刻而又耐读的情诗。”或许这种柏拉图似的情感是我永远都无法理解的。就像军中传唱的那首歌里唱的那样：“故乡有位好姑娘，我也时常梦见她，军中的男儿也有情，也愿伴你走天涯。只因为肩负重任，只好把爱先放下，白云飘飘带去我的爱，军中绿花送给她。”
我时常时常地想念我的黎落，想念我的妹妹吴越，想起黎落牵着我的手高高束起的辫子在脑后一晃一晃，想起我和妹妹在一起笑的时候碰在一起的脑袋；想起黎落弹琴给我听的模样，想起妹妹扑在我身上喊我姐姐的模样；想起我和黎落穿一样的衣服扎一样的头发戴一样的头饰别人管我们叫双胞胎，想起我原来花两元钱给妹妹买snoopy胸针的寒酸；想起我和黎落一起打骚扰电话然后笑得直不起腰，想起我和妹妹一起恶作剧给他们班那个臭美的女生打电话表白；想起我和黎落在高一一起喜欢羽繁，想起妹妹操着稚嫩的嗓音唱张信哲的歌给我听。想起她们带笑的脸庞，想起她们带泪的眼睛。有首歌是这样唱的：“叫我怎么放，你那温暖的手掌，是否快乐的时光都会离别来收场；叫我怎么放，和你走过的昨天，是谁用回忆当作句点。青春的日记，处处都有你，曾经对你生气好想说对不起，我想再不会有人像你，陪我欢笑陪我哭泣。”如果真的可以，我想永远和你们住在那段回忆里……
飞鸟的后面我记起来还有一段话，是这样的：
沉默的浮云，是你的难过比我多，还是我的隐忍比你多。剩下的路程，忘记我，好不好。这样你不会难过，我也忘了回忆。
10
我和徐汇常常怄气。徐汇不吵架，他很爱我，从不骂我，但是，徐汇不知道我需要什么。他让我呆在他身边，却不知如何给我幸福。徐汇仍然像以前一样，在遇到熟人的时候突然间放开我的手，然后旁若无人地谈论工作的事情，我仿佛是一粒越来越不起眼的尘埃。而我越来越频繁地伤心、哭泣，徐汇却从来弄不懂为什么，军人对感情有统一的迟钝。
我对生活越来越没有信心，笑容于我简直是一种莫大的奢侈。我的心养成了心痛的毛病，我都为自己心疼。
今天晚上难得我很快乐，因为徐汇陪我一起吃饭。饭后我们一起洗碗，徐汇给我擦了擦额头的汗水，忽然电话响了。徐汇擦擦手，对我说，等我一下，我去接电话。说完在我额头上亲了一下。我不喜欢电话，因为每次来了电话，徐汇总是匆匆地就走了，剩下我一个人。
“冰雪，电话。”徐汇走过来对我说，“是谢羽繁的。”
我听了兴奋异常，这年头居然还有找我的电话，我忘了擦手，向电话飞奔过去。羽繁说他在公司里加班，觉得无聊所以想找个人聊天，我说行，你没事多找我。我和羽繁在电话里聊得不亦乐乎，我一边还手舞足蹈，唾沫星子乱飞。等我挂了电话，已经过了一个多小时了。我转身看见徐汇坐在沙发上，板着脸，一声不吭。他赌气的样子像个孩子。
我坐到徐汇旁边挠他痒痒，徐汇躲开我也不看我。
我说研究生，吃醋了？
他扭过头去。
羽繁他加班没有人陪，肯定很寂寞。我说。
我坐在这等了快两个小时我也很寂寞。
那这么说我每天坐在家里等你谁来了解我的寂寞？
我知道你寂寞，看你那德行就知道了。
“德行”？？我觉得我是越来越沉不住气了，我嚯得站起来，开了门摔门就走。徐汇喊我：你去哪？我没有理他，跑下了楼。我跑得很快，幸亏我穿着外套，北京的夜晚像冰窖一样冷，我漫无目的地走着，浑身打着冷战。我也不知道走了多久，我想回去，然后我看见前面有个公园，我和徐汇以前曾在这里散步。我想进去走走再回去吧，整天呆在楼里，从没有下来走过。这个公园里见鬼的没有一个人，我坐在一条石椅上，浑身发抖，我想起徐汇温暖的双手，想起徐汇宽厚的肩膀，想起他热乎乎的胸膛，想起徐汇总是把我冷得像冰一样的双手揣在他的手心里放在胸膛上。我好想徐汇啊，他现在一定着急死了，他一定在满大街找我。
我起身往公园出口走去，忽然看到几个人影，我闻到一股恶心的酒味，我想完了说不定碰到流氓了。然后我听见有个男的说“稀罕，今天晚上居然有一小妞。”我真想抽自己一个耳光，什么破乌鸦嘴。我加快了脚步，不料那几个男的一起上前围着我，我心里很害怕，可是我还是装得跟黄鼠狼似的特别镇静。我尽量压着我的声音不让它发抖，我说，“你们想干吗？奶奶我是当兵的。”妈妈啊，救救我吧，我的声音听起来比 哭还难听。
然后周围想起一圈淫笑。一个男的说，“当兵的我就怕你啦？”他怪笑几声，“爷爷我是当兵的他老子”。
有一个男的走到我面前，不由分说地拖着我往公园里走，我一屁股坐在地上，然后走上来几个男的对我生拉硬拽。我觉得我的手像要被拧断了，于是我破口大叫：他妈的你们会后悔的。于是我被扇了两个耳光，左面一个反面接着一个，这两个耳光扇得我天旋地转。我觉得眼前有好多星星。……
我想我的徐汇了，我流下两滴眼泪，瞬时结成了冰，我听到它们砸在地上的声响。
公园里好静，好静。我觉得自己好像麻木了，那些无孔不入的风在我耳边猎猎作响，可是我都一点感觉没有。只是我的眼睛好像是受了风寒，不停地流着眼泪，它们掉到地上发出钻石一样清脆的声音。天空又开始飘雪了，落在我的身上，而且会越积越多，我躺在冰雪上面一晚上应该可以冻成一个冰块了吧。
如果早知道有天我会死的这么对应我的名字我就不叫冰雪了。
我听见好像有脚步声，但是我一点都不害怕，现在我将我的小命置之度外了，我不想睁开眼睛，我的头很痛。我想最好是一匹狼，把我吃了吧，骨头都不要剩。可是我感觉有一双手把我抱在怀里，……
11
我睁开眼睛，我盖着我熟悉的被子，枕着我熟悉的枕头，看着我熟悉的窗帘，我熟悉的天花板，还有我熟悉的徐汇。他睡着了，像个孩子，与白日里叱咤风云的徐汇截然不同。我的哆啦A梦摆在我的床前，我想起大雄总是靠在哆啦A梦的肚子上。一切都是那么熟悉，我多想昨夜那是一场梦。眼皮好沉，浑身酸痛，我闭上眼睛继续睡觉。可是我知道一切都已尘埃落定……
嘴唇还没张开来 已经互相伤害
约会不曾定下来 就不想期待
电话还没挂起来 感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶 来得快也去得快
给我一双手 对你倚赖
给我一双眼 看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪
给我一刹那 对你宠爱
给我一辈子 送你离开
等不到天亮 美梦就醒来
我们都自由自在
回忆还没变黑白 已经置身事外
承诺不曾说出来 关系已不再
眼泪还没掉下来 已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀 不可能随身携带
文/幽谷幽兰
文章来源：榕树下
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