说了再见是否就能不再想念，说了抱歉是否就能理解一切，眼泪代替你亲吻我的脸， 我的世界忽然漫天白雪，拇指之间还残留你的昨天，一片一片怎么听见完全。
——《七月七日晴》
柒月
不知道是从什么时候开始了这种生活的，没日没夜，一个人呆在房里足不出户，然后无聊，空虚，颓废，落寞。习惯了在每个星期日的晚上八点半花一个小时的时间去离家最近的那家超市，然后乐此不彼地抱着几大袋即溶食品作为一个星期的粮食储备。呵，这一个小时几乎就成了我唯一的户外运动。也有时候当实在没东西吃又饿的慌的时候我会去翻茶几桌上的电话簿，簿上密密麻麻记录着的全是各式快餐店的号码。我朋友不多，收入不定，得出的只有一个结论：迟早坐吃山空。
最近喜欢上了一种令自己快乐的方式：当我早上起来，惬意地趴在电脑面前敲入那一个个看似陌生却又熟悉的符号时候，将空调调到最大风力最低温度对准头颅拼了命地猛吹。这个时候我可以很确切地感觉到身体里那游丝般的一些东西被那强大的冷风逼扯出来，紧接着是一阵被抽空掉的满足。
然而这样的日子没过几天我就病了，摸摸额头，热热的，量了下体温。39度，还好暂时死不了。于是我假装很柔弱地在量完体温的那一刻开始打电话给他：我病了，高烧39度，你来不。
他的回答很含糊：别闹了，真病了就去看医生，别让自己的身体受罪了。
挂了电话，突然觉得很开心很开心于是我开始大笑，就这么一直笑一直笑笑到感觉嘴角有点抽筋的时候嘎然而止，然后眼框里那晶莹剔透的液体也顺着脸颊叭叭地掉落下来。
呵，柒日，在你心目中，难道你真能不在乎我吗？呵，你已经多久没回家了？
我想我生命中的阳光，终究是要消失的；我心目中的柒日，也是终究要离我而去的。
柒日
当我开车正赶往S公司去签订公司成立三十年以来的最大的一份合同交易时接到了阿月打来的电话，电话的那头的声音有点无力，她说她病了而且高烧39度，她问我要怎么办然而我很含糊地对她说如果真病了就去看医生，因为我知道这丫头是最会保护自己身体的，切不会让自己受半丁点苦。而这个电话也仅仅是她暗示我该回家的一种惯用方法，甚至可以说是一种手段。我笑笑突然觉得有胸口里有一阵纠结的疼痛然后下了车。到站了。
我开始很强烈的思念她，我亲爱的妹妹。电梯照常迅速地上升着，一切似无异样，只是里面充满的都是我对她的思念，点点滴滴的思念。我思念她的举手投足，思念她的一频一笑，思念她的一切一切，也思念一切一切与她有关的东西。月，我亲爱的妹妹，我不在的时候，你一定要好好照顾自己，懂吗？
若然不是这份合同的重要性，我想我也不会答应一连半年都在这里仿若马拉松般地跟对方详细对各项条款进行谈判修改。虽然身处于世界最大的经贸中心，每天都有着车水马龙的繁华有着灯红酒绿的潇洒，可是也有着令人窒息的压力。
其实我只是需要一片宁静。
八月的酷热难耐，我仰起头看了看天空，阳光有些刺眼。我知道，这片宁静只有她可以给我。
晴
我无意中看到了柒日办公室里忘关的电脑，电脑的桌面由一整朵深红色的不知名花儿放肆地霸占着，黑色的背景令整幅画面显得格外凄艳颓靡。
要知道作为一名跨国公司的执行总裁想要立足不败之地需要的是不断向上的活力和超凡过人的精力，而这个桌面显然与这些激励性的东西相背道而驰。震惊之余我突然感到担忧。我想我还终究还是不够了解他，我的男人。在他的心目中我始终无法取代那个叫柒月的女子的地位，即便我知道他们只是亲兄妹的关系而已。呵，亲兄妹的关系，我居然嫉妒他亲妹妹，可笑吧。
晚上和一帮同事一起去吃庆功宴，当然也包括柒日。只是整个宴席上他有点魂不守舍，居然几次要喝酒时差点错拿我的杯子。这很难让我不得不把他的失魂与那个女子联系在一起，签约前的电话，签约后的失态。我虽然是他的女朋友，可是他的心，始终无法在我这里停泊。
宴后他开车送我回家。
耳边有风在呼啸，我细细一听，原来它们在跟我说：加油。
坐在他的身边感觉是幸福的，他的左耳有个小疤，据说那是以前曾经穿过耳洞后留下的。我是多么地喜欢这样一个阳光活泼而又上进的男人哪，尤其是他，灵气逼人。
“日，我们回国就结婚，好吗？”我终于按捺不住讲了出来。
我心想如果他反对或者有意见的话他就应该感到震惊然后猛得刹车，可是他没有。他依旧平静地把车开在高速公路上，什么话也没说。
我望了望远处那弯残月，朦胧而静美。原来今天是七月初七了。
柒日
当晴跟我说希望我们结婚的时候我正在开车，因为心里一直惦记着另外一件事情所以并没有太大在意。等过了好久之后我反应过来然后我的心只是咯哒了一下下，并没有太大的起伏。
我不否认我是喜欢晴儿的，然而我心里明白，对于她的那种喜欢还没上升到我所需要的那种刻骨铭心的爱。她对我的爱我不会质疑，一个女子愿意把自己的一生交给你，这便是毫无保留的爱，我只是怀疑自己对她的爱到底够不够。
突然感到有点压抑，还有点不知所措。我看了看左边的晴子，今晚她一身红色的长裙不禁令我想起一种植物——午夜魔兰。呵，柒月的网名。
午夜魔兰，剧毒，嗜血而生，只在午夜开放故而得名。曾记得当初看到月的电脑里这个网名的时候我最初是不以为然的，只觉得这名雅致而不落俗套。而当后来真有一天我真就从百科大全中看到了这种花的图片，一整朵诺大的红色蓓蕾放肆地开放着，妖艳而颓靡。尤其是当她说自己跟这种花的习性相似而且很喜欢这种花的时候我突然傻眼傻眼了，我不明白为什么平日里一个乖巧的阿月居然有如此阴暗的一面。
一转眼已经七年了。
我看了看车外，今天初七了吧，中国的情人节。整个高速公路却一片宁静。身旁的晴痴痴地望也望着外面，若有所思。
柒月
当高烧正在进行时，我的眼泪莫名其妙地就一个劲啪啪地下落。在挂断给柒日的电话那瞬间，一种无助又无力的感觉侵袭而来，然后紧接着是一阵昏眩，剩下的一些零落模糊的记忆再难以重温。
我只知道当我醒来的时候，已经躺在医院的病床上。外面的月色很迷人，大概估算一下，我应该也已经昏睡了十来个小时了吧。
今天是七夕，我亲爱的日还是没有回来。
眼泪接连上午继续下落，滴在了病房窗台上的那一小盆已经刚开了花的仙人球上，据说仙人球的花朵只有靠泪水的浇灌才能开得格外别灿烂。呵，或许这个病房里住着的都是如我这类的泪人吧。说这话的时候我正随手摸了摸左眼眼角的那颗泪痣。
用血和泪浇灌的花朵才会美丽，因为它们凝聚了种花人全部的精力。
记得小时候曾看过一种花儿是需要靠嗜血为生的，起初觉得很可怕不知道为什么会存在有如此灵异的植物。可后来渐渐地我对于这种花儿的习性越来越喜欢，甚至把网名也用作它的名字来替代。当有天柒日拿着一大本百科全书跑来问我知不知道午夜魔兰是一种花儿的名字，我很诚实的回答了他我知道并且我觉得自己和这朵花儿很相象，说得时候我的嘴角牵动着一丝笑容。可是柒日他是一直在用一种不可思议的眼神看着我。然后什么也没说就走了，我知道他当时一定很震惊觉得无法接受一向开始阳光的我对于他的“突然改变”。
在我看到柒日的电脑桌面把我最喜欢的花儿设置为背景的时候我就明白自己在他心目中的重要性了。我很开心很高兴因为我爱柒日并且他也很爱我。只是他一直不敢正式我们之间的爱所以他在逃避。当我把这个想法告诉柒日的时候他断然搬了出去。他去了美国，他每个月会在我的户口上汇过来大笔大笔的足够我花一整年的钞票可是我却从来没有动用过他的一分一毫。我依赖他我需要的是他的爱而不是他的钱，我宁愿靠自己每天在家里夜以继日地写那些虚构出来的文字虚构出来的情节换取我每个月基本的日常开销。呵，在没有他的日子我也居然顽强地养活了自己。只是我的生命不再有阳光因为日已经很久没回来过了。
那个叫晴的女人我见过她的相片，她是岂日的秘书人长得也挺漂亮感觉也挺善良。不过说来奇怪的是当柒日在电话中告诉我晴是他女朋友的时候我并没有多大醋意，这不仅是因为我有信心那女人是取代不了我在日心中的地位。因为如果日真爱上了其他女人他就不会再躲着我，他回搬回来住。有时候我希望他回来可又害怕他的回来。日是我的神我想对他顶礼膜拜向他踏近一步距离可又怕亵渎了他，就如今晚的月亮，朦胧而凄迷。
我亲爱的哥哥，什么时候你才能回来好好地爱我？七夕之日，一处相思两处闲愁。
柒月、柒日、晴，在七夕的夜晚，一同看着那弯残月，许着心中的梦。
文/冰糖臻臻文章来源：榕树下
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