听见冬天的离开，我从某年某月醒过来，我想我等我离开。
未来经不起安排，阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待。
向左向右向前看，爱要拐几个弯才来……
——题记
喜欢孙燕姿是从学唱《遇见》开始的，而学唱遇见也仅仅是因为fly的一句“我想听你唱《遇见》。”然后我便四处寻购CD，一直地听，一直地学着唱，希望能唱得动人。直到现在，才恍忽明白，那时候究竟是什么力量支撑着我傻傻地为此不知疲倦。
认识fly是一种缘分也是一种罪恶。
初次见面时我们只是点头微笑，那时是我十六岁的夏天。阳光有温馨的灿烂。那时，我是summer的女朋友，他和summer是哥们儿。
在那个夏天的尾巴上，我做了一件事。结束初恋。理由很简单，简单得没有一丝含蓄的成分，直接而尖锐的伤害让我有撕心裂肺的痛。我如视珍宝的爱情，坚持了一个夏天的温情在summer的背叛中结束。我不恨他，却也不敢继续爱他。
夏天尾尖上溜走的那段日子恐怕是我这辈子都难以抹去的。走不进秋天，却又感到萧瑟秋风的寒冷，不忍走进秋天，因为想用夏天的余温维持最后的幻觉，满身狼籍，剪不断，理还乱，家庭的压力，荒废的学业，纠结的爱情，被欺骗的痛苦，这让我无力面对生活的困怠，只想逃离。
接着便是fly的电话了。
也许他是出于对哥们赎罪的态度或是其他的原因，总之他在我最郁闷的时候拨通了我的电话，第一次仓促的对话仅仅持续了15秒。因为那时我在上课，只是简单的交代了一句“你6:30再打来，我在上课”便匆匆挂断了电话。于是那天下午6:30他便准时的打电话过来，他有些紧张，我们的声音都有点颤颤的。现在想起来真有点滑稽。他问我最近怎样，我抑郁地说不好。他就慢慢的安慰我，那次对话是7分14秒。
第三次……
第四次……
他会经常得打电话过来，每次聊电话的时间越来越长。Fly的声音并不像他的名字那样张扬，而是淡淡得很平静，让人觉得很舒服。我开始依赖他的声音，每天都安心的等待他的电话，期待听到他平静的声音。他会跟我讲很多事，毫不隐瞒的向我展示他的生活。我也会偶而调侃，快乐就在一根电话间传递。他会唱歌，他有很顺润的歌喉，音质很好，让我陶醉。记得有一天，他快乐得告诉我他写了一首歌，我听见后也兴奋起来，咕咕嚷嚷连哄带骗得要他唱给我听。他很腼腆地唱了几句，我居然拿着手机在家里快乐得手舞足蹈来，有他的生活是明媚的。
时间似水流长，总是会带走一些东西的时候带来另一些。渐渐得，summer已经从我的生活里褪去。安妮说：伤口，是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。当我发现summer留给我的记忆连我脑海里残存的幻觉都无法维持时，我知道关于16岁爱情的痕迹已经被慢慢地抹去，这应该归功于fly，他用他的真诚填满了我的空虚。
思念，是一种甜甜的幸福。因为这足以证明心中并非空白。于是，我觉得自己很幸福。虽然summer的背叛崩溃了我全部的思念，但fly的出现又立即将那份空缺补回来。我认为友谊可以取代爱情的空缺，其实我错了……
十月国庆，fly和sky他们一伙人约我出去high。
终于可以再次看到fly了。这一次我一定要记住他的笑容。那一定会像他的声音那样特别。坐在镜前，精心的打扮自己，待一切合意后才匆忙出门。
来到约定的位置，我看到fly身边站着一个女孩，那是他女朋友吗？我的脑里一片空白。只是不断地出现这个问题。我仔细地端详那个女孩，她衣着很朴素，斜跨着一个单肩包，披着并不直顺的长发，有一丝土气，皮肤白皙的有一种纯净的气质，清晰自然的笑容感觉跟fly很像。那是个不漂亮的女孩，但我觉得自己会喜欢她，因为我喜欢一切纯净的气息，看着他们说说笑笑，我心里很别扭，做fly的女朋友，一定很幸福吧。真是个幸运的女孩，我心里暗想。
Sky告诉我，那个叫blue的女孩是fly交了两年的网友，感情很好。这次她特意从很远的地方过来看fly，我的心很沉，原来我的精心打扮只是来做个陪客。
我尽量装做很从容，其实我也不明白自己为什么要不自然，我很热情地招呼那个女孩，我很喜欢她，除了喜欢之外，还有另一种感觉，我不愿承认。
有时侯，看着他们很亲热的样子，我心里很空，或者说很寂寞。
我们去溜冰，我正和blue一起溜，fly居然出现了。他立在我们面前，伸出一只手在我俩中间。我的心开始剧烈地跳动，眼睛都不敢看他。因为害怕眼睛里流露出的渴望将我出卖。我和blue都没有伸手迎上去，空气再我们3个人中间凝固了。一阵尴尬过后，fly抓起了blue的手，紧张的心重重地沉下来，只觉的周身无力，我用力甩开blue的手，自己顺势撞到围拦上。膝盖剧烈的疼痛着，眼泪顺着脸颊淌下来，寂寞中看到他们头也不回地飞走了，心里很委屈。擦干眼泪，看着黑暗中飞速穿梭的人群，像幽灵般将生活抛弃在身后呼啸的风声中。他们一次次在我眼前出现又很快消失。在瞬间我察觉了他们狂欢背后的悲哀，像我一样，fly和blue牵着手三次从我身边滑过却都未发现寂寞的我心里很难受，又为此感到耻辱，狠狠地骂自己：人家本来就是天生一对，你算什么？！胡搅蛮缠干嘛？！
我能感觉到寂寞的空气，就像我寂寞的疼痛，也许过去的一切只是幻觉。
晚上回到家中，看到的是一片狼籍，爸妈又吵架了，东西摔了一地，然后便各奔东西，留下我一个人收拾残局，膝盖的疼痛还未隐去，心里的伤口更加严重，手机停机，还有明天的月考，心里有一种绝望的沉重，太多东西的纠缠不清百感交集，大脑里塞满了无数事情，每一件都开始膨胀，一触即发，最让我恼怒的是我怎么也哭不出来，连最后一个我得以发泄的途径都丧失了。眼泪，连你也对我不屑一顾。
我大声尖叫，掀翻所有东西，冲入无边的夜幕。
一个人独自烦躁地走在黑暗的街道上。深蓝的天空中挂着弯月，星星暗淡了光彩，在兰色中隐去。微微有点风，这是容易让人清醒的天气，而此刻的我却在竭力回避这种清醒，因为越是清醒就越寂寞。
不知怎么走到了QQ家门口，我喊了她几声，她才缓缓地从阳台上探出头来，满脸漠然。于是，我沉默地离开了，这就是我珍视了9年的友谊？！
心情压抑到极限却无法排泄，这其中的痛苦，恐怕只有我自己了解。
在一个公话超市里，拨通了fly的电话，告诉他一个IC卡电话号码，要他打过去，那里没人会注意到我，而在蜂拥的人群里我几乎丧失语言。
我等了不到一分钟，fly就果然打了过来。我接通电话后一个字都说不出来，他焦急地问我出了什么事，我开始慢慢得讲给他听一字一句慢慢得说，他一直都安静的听，终于，我慢慢哭出来了，先是小声地抽泣，然后便故纵地哭。他便开始说话，声音很轻，还是那种淡淡得感觉一字一句开导我，其实他并不善于言语，但他说话却总能让我找到安慰，我渐渐平静，然后他又把我引到了另一些较为轻松的话题，我居然傻乎乎地笑出来了。
我们从7：37聊到8：50，我说他出来这么久家人会不会担心的，就聊到这吧。他说现在几点了，我说8点50，他说聊到9点。十分钟很快过去了。我提醒他说9点了。他说他那边还没到，要等他那边到了再挂。又过了一阵，我问他到了吗？我这边已经9点173，他说，恩差不多，我心中愣了一下问道，刚才你骗我的啊？他笑了下说想和你多说一会话。
挂掉电话后，心里很轻松，但更多的是感动。他的淳朴总是这么容易让人感动。我信赖甚至是依恋他，走在回家的路上，我感到自己很幸福，因为有一个人可以依赖。
接下来的半个多月里，每天他都会陪我聊很久，他还告诉我，那天挂了电话后，他回家写了一篇作文，我要他念给我听，现在只记得最后那句——也许许多年后我们会不再联系，但我相信我会记得茫茫人海中我遇见过一个叫Nining的女生。
那段日子我数着初秋的落叶，我开始爱上法国梧桐。我是幸福的，fly的声音总在耳边那断日子风很轻柔，空气清新，阳光温馨，那段日子，我陶醉在fly的歌声中，感受到幸福，那段日子，我相信我没齿难忘。
似乎就在一瞬间，fly突然从我的生活中抽离，没有电话，没有短信，没有qq留言，他像从人间蒸发般的杳无音信，这让我焦急，失落而又头疼，听不到他的声音我便再也看不到阳光，于是那个深秋，我在寒冷中瑟瑟走过，没有fly我感到孤独，绝望的孤独，有人告诉我——孤独是可耻的。
思念，无眠的漫漫长夜，在想他想到心力交瘁时入睡，脑海里不断回放fly说过的每一句话，每一个笑容，在这绵绵的思念中，我发现我是爱上fly了。
这个发现让我既兴奋又感到可耻，我明白，我曾是summer的女朋友，是决不应该喜欢上fly的。我不应该把fly对我的同情视作爱情的基础，这一切都是无法让人接受的甚至是无知的。但是这一切的谴责都无法让我回避那个事实，我爱上fly了，爱上他的淳朴，爱上他的坦诚，爱上他的善良，爱上他的声音，爱上一个不该爱的人，爱上这个美丽的错。
天气渐渐冷了，冬天已向我们捎来了口讯，澶冽的冬风里，我无时无刻不在思念fly。快一个月了吧，为什么这么久都不和我联系呢？是我做错了什么吗？他现在还好吗？天气凉了，他有没有记得加衣服。
各式各样的围巾都已经挂杂大街小巷的商店里，我看着pize店里那个服务生带着一条很精致的针织围巾，我又想起了fly，那个waiter的背影跟fly太像了。于是我决定为fly挑一条围巾，周围大大小小的精品店都看了一圈，终于挑好了一条，心里想着fly带着它的样子，有一种叫做幸福的感觉在涌动。
那段日子我很矛盾，矛盾得恨自己，恨自己想爱却不敢爱，恨自己的怯弱，恨上天为什么要先安排我认识summer才让fly走进我们的生活，也恨冬风凛冽的催促。
天气越来越冷了，思念却一天比一天强烈。终于在棵法国梧桐落下最后一片叶子十，我决定我要告诉他——我喜欢你，不需要你也喜欢我，只请你饶恕我并允许我爱你。
我没有告诉他我要过去看他，想给他一个惊喜，带上漂亮的围巾和我的爱踏上了那条路，在路口，我看到对面车站已停着一辆直达他们那的公交车，便兴奋不已得冲进去。就在那一瞬间，我感到一股强大的气流向我逼来，几声尖锐的喇叭声后，我失去知觉，躺在冰冷的地面上，我迷糊中听到人们的惊扰，我拽紧了那条围巾，也许爱上你本就是个不可饶恕的错，而我名知如此却要固执不悔的错下去，这就叫“宿命”吧！我逆天而行，做一些不该做的事，上帝就以死亡作为对我的惩罚，可是其实对我最大的惩罚就是——至死也不能让fly知道我爱他。
“fly，原谅我爱上你。”
……
已经很久没与nining联系了，最近因为……所以没有跟她打电话，她现在过地好吗，是否还像过去那样娇气？趁着家中无人，便拨通了她的手机，几声“嘟，嘟”声后，电话通了。
“喂，你是这个手机主人的朋友吗？她出车祸了，估计已经不行了，你……”
我挂断电话后飞似的冲了出去。路上，我买了一盒巧克力和一只玫瑰花，记得我曾向她许诺，如果哪天她住院了，我一定带上巧克力和玫瑰花送她。没想到今天却真的要履行这份诺言！我的心……
来到医院时，nining已经被永远地藏在白布下了，我木然地立在原地，再也迈不开步子。
Nining一只手抓着一条针织围巾，雪白的围巾上溅了许多暗红色的斑点。往事一幕幕地在眼前回放，ninig的音容笑貌……
后面的故事我不知道该怎么继续下去，我无力猜测nining死后fly的心情。作为一个作者，我诚然我是失败的。因为自始自终我都没能抓住人物的心理，整个故事是我跟着fly走，而非我来操纵全局。但是作为一个记录者，我相信我是成功的。因为我从未试着自作聪明的去猜测fly的思想，一直尊重他的权义，亲爱的读者，你认为flynining到底是一种怎样的感情呢？是单纯的同情还是参合了其他什么？如果你有兴趣，那么请将这个故事续写下去。
谢谢阅读，恭候续写。
Nining在唱
我遇见谁会有怎样的对白/我等的人他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海/我排着队拿着爱的号码牌
遇见你，是最美丽的意外……
文/冰凝水释文章来源：榕树下
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