这两天随便看了几篇网友的文章，其中一篇《留学让我失去了爱人》引起了我很大程度上的共鸣，不仅是因为我已经有过相似的经历，更为重要的是我可能，不，是肯定在将来又会为了留学而失去一次我渴望和期待的爱。
03年的高考，我没有发挥出自己应有的水平，差之毫厘地失去了进入我们S市属一属二并且在全国也排名顶尖的J大学，由第二志愿进了本市的S大学。虽然这所学校的新校园由国 家斥巨资修建而成，可以说硬件环境在国内可以排到前三，但软件也就是师资力量和管理不尽如人意。有一句话评价这个学校是很中肯的，一流的校园，二流的学生，三流的管理，四流的教师。而我无奈中也只好先进入这所学校学习，希望能在第二年有机会考插班生进入梦寐以求的J大学。在彷徨和无奈中度过了3个月，课也是想去就去，不想去就在篮球场泡上一天，或者索性去女友的大学陪她玩。女友虽然也是和我一样进了S大，不过是S大的大专，在不同的校区，乘坐校车过去也挺方便，半个小时就能到了。
女友是我高中的同学，不过不是一个班的，从高一开始我们就在一起了，还记得那天是2001年的1月6日。从那一天到我们分手的时候，这4年多是我最快乐的时光了，虽然有快乐更有痛苦和悲伤。本以为这样的生活会平静地发展下去，慢慢地度过4年的大学生活，然后结婚生子，虽然大学不是很尽如人意，但通过自己的努力，应该还是能更好地发展自己的。
03年的11月，母亲偶然在报纸上看到J国W大学首次将来华招收学生，是全英语的授课，对日语没有要求，面试和笔试只考核英语的能力。母亲的工作是和J国的生意伙伴做生意，很希望我有昭一日能继承她的事业，故而在高中的时候我也懒懒散散地参加过一些J语的培训班，虽说不很认真，但至少也打下了一定的基础。另一方面，父亲有很强的英语能力，从初中开始就紧抓对我英语能力的培养，而我初中的4年又是在一个英语特色学校度过的，所以在英语方面我有很大的优势。更为诱人的是W大学不仅在J国更在亚洲甚至世界享有很好的声誉，相当于中国的北大吧。基于以上几个原因，我决定去试一下。有了这个想法以后，和女友初步交流了一下，虽然她口头上支持我去尝试更好的发展，但很明显我感觉到她是很不希望我们分离两地的。至于我本人，也对国外的生活没什么把握，所以也就随随便便参加了笔试和面试，根本没有花心思去准备。相反，母亲倒是显得很积极，帮我准备材料以及各种证明。可能或许也得益于这种坦然的心态，考试我倒是发挥得很不错，从考场出来我感觉到自己100%地能被入取了。当然我没有把这个告诉我女友，我当时的心态是很矛盾的，虽然随随便便参加了考试，但是感觉很理想，也就激发了我的雄心壮志，不甘心在S大再堕落下去，想为自己求得更好的发展。另一方面却割舍不下和女友的一份感情，因为在高中阶段我们受尽了老师和家长的各种方式的干涉，好不容易进入大学可以说是苦尽甘来了，却又要在仅仅几个月后要面对分离，而且是整整4年。我在惶惶不安中度过了成绩发布前的那几个星期，其间，我更加频繁地来往于我和女友的校区中，想在走之前多陪陪她。而女友可能也感觉到我这次被录取的可能性非常大，于是我们尽量避而不谈这个话题。
好象是那年的12月，我从网上得到了我被录取的信息，那一刻，或许是男人好强的天性，我感到自己很兴奋，对未来充满了希望和憧憬。在兴奋过后，平静下来，开始考虑到不得不面对的长达4年的分离的问题。但我仍然在第一时间打电话告诉了她这个消息，电话里我感到她由衷地为我高兴，是那种希望自己的男人有更好的前途的高兴，我亦有一份释然。从12月起，我忙碌于S 大的退学程序以及准备进入W大所需的各种证明和材料。虽说忙碌，但空闲的时间也一下子多了出来，我把其中很大一部分时间都花在了和女友见面上。母亲也很理解我的感受，有时还主动让女友来我家过夜。由于J国是每年的4月份开学，也就是说我还有3个月的时间可以逍遥自在。
04年2月母亲为我举行了20岁生日的party，宴请了亲朋好友几十人，我也叫来了10多个同学和朋友当然包括我女友。还记得我和她一起切生日蛋糕的时候，应亲朋好友的要求，我们很激情地接了吻，那一刻我感到自己真是无比幸运的人，进了W大能保证我有很好的前途，身边更有这么好的女友，长得很小巧玲珑，性格也好，我母亲也很喜欢她……
走之前的几个月，有好几次在我们激情过后都有相当长时间的沉默，我知道她在考虑以后分离的日子，身体上的距离不可怕，而心灵上若出现距离将无法挽救。而我当时能做的只有信誓旦旦地保证这辈子非她不娶了。我们买了一对戒指，不是很贵的那种，但都很郑重地戴在了做手的无名指上，那是已经结婚的标志！
当然，虽说我将在J国读4年大学，由于两国之间也很近，而我一年的假期也比较多，所以实际上一年12个月我也会有3个月在国内，这多少给了我们坚持下去的信心。更重要的是我们的恋情也获得了双方家长的首肯，双休日也能大大方方地去对方家里吃一顿饭。这更给了我们莫大的安慰。
04年的3月底我启程去了J国首都T市，初到的日子很艰难，我们的学部中有很大一部分归国的J国人以及英国美国人，他们可以说都是native English speaker。所以我要承受的是两门外语的压力，一边要努力从头开始学J语，一边要努力提高自己的英语能力。虽说生活学习都很艰难，但也苦中有乐，也不忘每个星期打电话或上网和女友聊天。5月份女友生日的时候我买了一对比较贵的耳环寄给她，后来她还了一只给我，要我也戴上，这样就能和戒指一样配成一对了。时到今日，我仍然将戒指戴在自己的左手无名指上，耳环也挂在左耳上，不知道远方的她又如何呢？
好不容易熬到了8月份回国，在国内过了一个很适意的暑假，和她也是相处地很好，一起逛逛小吃街，或者呆在家里看dvd。9月中旬我回到了J国继续新的学期。
我们之间真正出现问题是在04年的11月。她是一个很重感情的人，每每跟我约好了哪天的几点要上网聊天，哪天的几点要打电话给她。而我生性自由，来这时间长了，也交了不少朋友，也参加了一些社团活动，有几次没能按约打电话或上网，她颇有怨言。也有几次我回家比较晚就受到她的盘问，虽说只是以担心我出了什么事为由，但我能感觉到是她对我的一份不放心，怕我耐不住寂寞和其她女人有些什么。所以在这个问题上我们出现了很大的隔阂，也发生了几次争吵，最后都以双方各让一步结束。其实，现在想来，每一次争吵都打击着我们因为距离而变得脆弱的感情。更致命的一件事是我在12月和3个女生一起玩了一个著名的景点，其实我也只不过把她们当作普通朋友而已，本来是还有几个男生一起去的，但由于他们觉得费用太贵最后没有去，而我已经答应了也只好去了。这件事我没有跟她说，但最后还是被她知道了，我们之间发生了非常激烈的争吵，我厌倦了她无休止的管头管脚，而她也迁怒于我对她的不“忠”，并提到了以前的一些事，就是在国内的时候我有时和以前的女朋友见个面吃顿饭聊天什么的。那一次的争吵是致命的，是已经无法愈合的伤口。当我再一次回国的时候，我们虽然似乎和往常一样，但我有一次看她的短信知道她心里已经另有别人了，而我也已厌倦了这种争吵多于快乐的生活，对我在J国留学的另一个同学X产生了好感。我考虑了整整几天，决定还是不分手，要坚持下去。但有几次她频繁地发短信我感到那个人在她心目中已经有了很大的分量了，于是有天晚上，我们十分谈诚地交换了想法，她也承认那人追求她已经很久了，而她也对他颇有好感，但她并不想和他成为男女朋友。我也告诉她我认识了一个能给我很多快乐的女人X。那一夜的谈诚消除了彼此之间的猜疑，但也加剧了我们的分离。在几天后的一个夜里，我考虑再三，发短信告诉她我决定和她分手，其实我知道她隐瞒了他在她心中的地位，我从偷看的她手机里的短信就能大致了解到了。我觉得这样下去拖着对我们来说都是一个负担，既然心已经离得很远了，不如早一点解脱吧。分手的那一天，我们去宾馆开了一间房，为了度过我们在一起的最后一个夜晚，谈了很多，包括以前的快乐，各种猜疑和不信任，也聊到了将来。那一夜我们都很平静，都说了自己的心里话，并相互承诺我们这次不算分手，只不过暂时的分离。等到我留学完回国的那一天，如果双方都仍然牵挂着这份感情，还可以再在一起。这中间的几年就让我们有各自的生活，找新的伴侣也好，都互不干涉。第二天早上，我送她上车，我们都笑了，由衷地感到这4年多其实是最快乐的时光。车门关闭，车子启动的那一杀那，我转过头，眼泪布满了双眼，从眼角慢慢流到了嘴唇，咸咸的，让我知道那真的是泪水。我没有勇气再回头望她一眼，但我知道她一定也哭了。
那天以后的日子，我在国内的假期变得空闲起来，于是和X一起报名参加了J语的培训课程。X的性格很明亮，整天欢声笑语的，在很多女生受琼瑶小说影响下而变得娇滴的今天，她那种豁达的性格让我眼前一亮。我们时常上好课一起打牌或者去打桌球。这很大程度上减轻了我由于分手而带来的痛苦，也让我对她的感觉从有好感而渐渐地变成了喜欢甚至依赖。见到她我能感到我的笑容是发自心底的，想反我很怕自己一个人独处，孤独的时候总免不了要想到难过的事，更何况相恋4年多而分手给人的打击是可以想象的。当然，在我心里还是只有女朋友一个人，我明白对X的感情是由于人在失意的时候很容易产生的一种感觉，在失意过后很可能就飘然而去。那一个多月，我终究还是在分手的痛苦中已经X带给我的快乐中慢慢地度过了。实在是很感谢她，由如雪中送碳一般，让我得已熬过那最艰难的一段时间。
今年3月又回到了J国，把所有心思都扑在学习上，但总觉的心里空荡荡的，那可能是因为少了一份思念和牵挂吧。想起以前给女朋友打电话都有一种敷衍和完成作业的感觉，而现在是多么期待能接到她一个电话。也有数次想打电话给她，但拿起电话我又放下了，实在想不出能和她说点什么呢。4月的时候，我从朋友那里得知，也从她个人网站上的发表的文章了解到，她和那个人最终还是走到了一起。在一种无法形容的感情下，我在键盘上敲出了“祝你快乐”在QQ上发给了她。然后把她从QQ上放进了黑名单，我需要远离她，才能让我彻底从痛苦和悲痛中自拔。
同时，心中存了一份对X的感激，我也努力地为她做几件事，帮她几个忙。在学校，也能碰个面聊天什么的。等到夜深人静的时候，我仔细地考虑，才发现我对X真的是一份喜欢或者说是爱。因为我很期待能和她见面，哪怕只是在QQ上随便聊几句。我也能感到她对我是有一种好感的，但她喜欢把自己的感情埋得很深，我很难知道她的真实想法。
今年9月我将做为交换生去A国留学一年，然后再回J国继续学业，我明年的九月，她很可能也会做为交换生去另一个国家留学一年，这是我们学部的一个规定。这么看来，除了假期，或许将要到来的两年我又将离她很远了。在无奈中，我决定只能深深地把这份感情埋藏在心里了，或许，只要我在努力一下就可以得到我想要的爱，但却不得不面对又一次的异地分离，我实在再也承受不起它的承重了。留学，让我失去了4年多的感情，又让我失去了得到自己想要的爱的机会。距离真是无法跨越的吗？ (文/王兢)
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