2005年4月8日 晴朗 星期五
作者/牙床
昨天晚上吵架后，我很想一走了之。
但是我很清楚，我如果走了，那就只能回办公室去睡觉，给同事们增添无尽的笑谈。回到家里，看着他平平静静地晾着袜子，然后看看小说。我便是在心里想，我们这是离不开对方？还是因为现在没有足够的资本去离开对方呢？
吵架生气这回事，明明知道到最后是越讲越乱越讲越没理。可是就像吸毒一样，一旦开了这个头，便是不能自控的停不下来。
他若是不理我，随便我像个疯子一样的唠唠叨叨，我气；他若是回应我两句，我更气。说是男人难做人，东也不是西也不是的。可其实，女人也一样。她们往往想的多，但平时不能讲出来，讲出来就不是好女人了，会给人压力。不讲出来,积到一定程度爆发的时候，又是蛮不讲理的女人了。
破镜重圆这传说，不知道有没有人信。我是不信的。
爱情若是在开始的时候有了什么伤痕，哪怕之后两个人好的跟一个人似的。但是总有一方会有意无意地想起过往的事情，就会去追究。因为追究，两个人都会累。分开也只是时间的问题。
昨天晚上我一个人回头就走，不知不觉就到了我们以前住的地方。我一点点地看，在心里想着他的好和不好，一点点地比较。偶尔有几个半大的小孩冲我吹吹口哨，单身女人大半夜地在外面走总能引起这样的效果。我知道他没有跟着我过来，也许他是根本就不知道我走了，他不会在这个时候回头看一眼。可我在心里想，按他的性格，就算他知道，也不会过来。这是因为他太过于尊重我的空间独立性，还是根本就没有去想我会怎样？等我走到操场那里的时候，我已经不生气了。不是因为别的，是因为心里已经不在乎了。
也许对于他来讲，昨天晚上的我是蛮不讲理的。就像他说的那样，是无法理喻的。可能不只是昨天，而是这一段时间。其实我也知道他脾气很好，从昨天开始，终于开始反弹。
他不知道，我从小就有记日记的习惯。我从来都只记开心的事情，我怕以后老了回忆里只有不快。但是和他在一起之后，我的不快写满了两个本子。所以我一直到来年轮之前的两年时间，再没有写过日记。
我走过以前一起吃东西的地方，一起上网的地方，一起跑步的地方。可为什么那时候觉得还可以的日子，今天却没有半点甜蜜的回忆呢？我开始在记忆中搜索我们一起去过的地方，可是没有！我们除了一起吃饭睡觉，从来没有为了爱情特意去过哪个地方；我开始翻遍身上每一个角落，想找到一样他送给我的东西来证明这段感情，可是没有。我找不到任何他送我的东西。我为之付出的感情，我很多以前从来没有做过的事情，什么都没有留下。原来我以为长达两年的共同渡过，其实没有任何证明，其实是雁过无痕。
回到家里，我看到他慢慢地晾袜子，然后看小说，轻轻地笑。我就开始怀疑，刚才莫不是是我的梦？真实的世界是什么都没有发生过吗？
我开始后悔回来。我止不住地想像如果我没有回家，他会做什么？看小说？玩游戏？还是早早地睡觉，感觉一下平日里让我占掉一半的床！
我开始想像，如果我在外面出了什么事情，他是伤心？后悔？还是庆幸？！
我开始回忆起以前所看到的，他因为另一段感情的伤心模样。然后在心里把自己一点点地降下去，再降下去。
我已经不生气了，也不悲伤。我只是一个人慢慢地想着，如果有一天要分开，我会不会舍得；如果没有他了，我是不是可以活地很好。
有那么一两秒钟，我几乎想跳起来和他再吵一架。可我没敢。我怕自己在失去控制的时候会说出一些让自己都无法接受的话来。哪怕是真的要结束，我也不要以这种方式。
我想起一篇文章写过——很多时候夫妻不分开，不是因为不想，也不是因为感情上还有瓜葛，而是因为已经没有了分开的资本。
我们不分开，是因为不能没有对方？还是因为没有这个资本？我开始怀疑这份感情。
我想起在年少的时候拒绝过的一个男生，我那时候知道，拒绝了那个人，我以后便再也不会有这么体贴照顾我的人；如果我没有了他，那以后也会很难再碰到一个能给我如此自由空间的人罢。那么同样的问题，如果给他，他会怎么想，给出什么样的答案？
男人不离婚，是因为没有足够的能力独立生存；女人不离婚，是因为没有足够的毅力把感情全部收回。
我们的感情，最后会怎样？这个今天跟我同床共枕，相亲相爱的男人，会不会明天把同样的感情给另外一个人，然后把我遗忘？
我只是想着。也许明天过后，我们又能和好如初。可是我知道，旁边这个男人，因为他在吵架时的不肯回头多看一眼，我心里将永远有个缺口。
文章来源：新浪
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