2005年4月12日 晴朗 星期二
作者/楠儿醉了
“男儿有泪不轻弹”，以至于我真正看到男人哭泣流泪的机会很少，记忆中也就那么几个人那么几次，但每一次都给我留下了不可抹灭的记忆。
记忆中第一个在我面前流泪的是我的父亲。那时候我已经长大成人并参加工作了，对人世间的很多人情事故却并不太懂，很浮浅，而我的父亲那时候已是个历经沧桑近退休的老人了。父亲在我的面前哭泣流泪的次数有几回，每一次都是和母亲吵架生气之后。父亲向我痛诉自己悲惨的家庭和婚姻，总是由哽咽到泣不成声泪流满面，而我总是很不耐烦却强忍悲痛眼含泪水地倾听着，倾听着自己长辈的血泪历史。但我不敢看父亲的脸，害怕那张脸象刀一样将我的心割碎！
我想，父亲之所以不与我的哥哥姐姐倾诉而选择了我，也许是觉得我懂事，觉得我能够理解他的心情，读懂他的内心吧。至今我都对父亲给予我的这份特别的信任备感荣幸，这也是我觉得父亲最喜欢我的一个重要理由。但这同时也成为我不能饶恕自己的一个原因，父亲是那么得信任我，那么疼爱我，那么想要从我身上得到理解和宽慰，而我却并没有给予他。由于父母长期不和带来动荡的家庭环境，使我从小就感觉家庭不幸，总想抛开它远走高飞。对父母无休止的争吵表现出难以抑制的厌恶，我没有想过要去理解他们，我只是责怪他们没有给自己一个幸福的家。
父亲的哭泣和泪水永远的留在了我的记忆里，沧桑、无奈、无助、疲惫、绝望……象一个朝我伸出瘦骨嶙峋的双手乞讨的老人！我痛恨自己，并且会永远的痛恨自己，为什么不早一点向父亲伸出援助的双手，接纳他、理解他、安抚他！而今他已经走了，已经走得远过了天涯！
第二个在我面前哭泣流泪的应该是我的兄长--我唯一的哥哥。第一次是我举行婚宴的那一天，虽是冬季，但那天阳光却出奇的灿烂温暖，与之形成鲜明对比的却是我的那张脸，如霜打过的茄子。当喜庆的锣鼓响起时，我的心突然有一种被撕裂的感觉。我第一次发现自己日思夜想要离开的可悲可叹的娘家，在自己的内心原来占据着不可替代的位置，我对它原来有那么多的不舍。看着身旁的新郎，我竞对自己未来的小家那么得茫然，我不知道自己的幸福在哪，我不明白能让自己依靠的臂膀在哪，我哭了，嚎啕大哭。
身边的所有亲人都哭了，父母、姐妹，还有我的哥哥。他的眼红了，泪流了，我的心碎了，我不愿意迈步，不愿意离开。最后，是哥哥背我上的“轿”(婚车)，是哥哥背我离开的家，我从娘家哭到婆家然后又流着泪到了新家，做了我这一生看到过的唯一一个哭着出嫁的丑陋新娘。
我还看到哥哥流泪，是因为父亲。去年父亲走的那一刻，我们姐妹围在父亲的病床前痛哭，但哥哥抱头蹲下了。父亲在殡仪馆的时候，哥哥连续两个晚上守在父亲身旁，经常站在冰棺前流泪。今年清明扫墓时，哥哥也流泪了。
哥哥比我年长九岁，如今已是下岗工人，十几年来一个人独撑起自己的那个家，抽烟喝酒，为别人打工，又自己开店，自己当老板，又自己当小工，辛劳一生。一想到自己的哥哥，总有一些抱怨，但更多的是叹息和敬佩。
我还看到一个男人流泪，他是我的同学、朋友，或许还能说是我的初恋。初恋是青涩的苦果，没有成熟就很快掉落。当我为他没有给我相守的理由--诺言而匆匆嫁人后，他回来了，他告诉我“你是我一生最爱的女人”。我哭了，他哭了，当着自己的父母和朋友，我们第一次相互表达自己最真的情感，而表达的方式却是流泪。他的泪水给我的是感动、遗憾、悔恨、悲伤，仅此而已，无法挽回的是--结果！
如今我们天各一方，不相见，不联系，但在某一些静静的夜里，他会象一颗小沙砾一样被投进我的心海里，掀起一片小小的涟漪。在每一个值得纪念和祝福的日子里，我都会在心里默默地给他祝福！祝福他一生幸福平安！
还有一些男人哭泣了，流泪了，被我看到了，在我的身旁，在荧屏上，但那只在我内心带来短暂的震憾，风一样扫过，没有留下任何痕迹。
我有一个朋友告诉我，他小时候被父亲打骂太多，哭泣流泪太多，懂事后就再也没有流过泪，虽然也有过想哭想流泪的时候，但自己都忍住了。他是个坚强的男人，成功的男人。
“男儿有泪不轻弹”，象女人一样动辄就流泪的男人没有哪个女人会喜欢的，我也没有看到过。但我很想告诉我的男同胞们，“男人哭吧不是罪”，在你动情之时，在某件事情，某个人物，某种情感，如湍湍江流冲击你内心那堵情感的堤坝时，你实在想哭就哭吧，流泪吧！这世上至少有我知道，流泪并不是因为你懦弱！
文章来源：新浪
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