我和他是经人介绍才认识的，在没见他以前，介绍人把他说的是天上有地上无。
2004年5月31日，我们第一次见面，没什么特别的印象，所有的爱情都是伤筋动骨的，许是前面一段失败的恋情所致，我根本就没什么兴趣。我是个非常传统的女人，因为爸妈都觉得我也不老大不小了，再者来自外界的压力也非常大，所以我就例行公事的去了。当然也仅仅是去了而已。
后来，他给我打电话我们在一起吃了几次饭，怎么说呢，没什么共同语言。我呢，对感情早就没什么兴趣了，结婚嘛，不就是结婚嘛，跟谁不是那么回事儿！
我妈经常跟我说，她跟我爸就是经人介绍的，日子不也照样过嘛！哪有整天都好，不打架的？只要吃饭，勺子总能碰着碗，差不多就行。可是我这心里头就觉得不是那么回事儿。
我们刚刚认识的时候是一天两个电话，后来是两天一个电话，现在呢是十天不打一个 。
他一直是一个给的很少的人，所以我们之间一直是不疼不痒。他总给人的感觉是不冷不热、不愠不火、不好不坏、不咸不淡的。也许是他挣钱不多的缘故，也许是别的什么原因，反正他对我一直是很吝啬的，不客气的说可能我花在他身上的钱比他花给我的还要多，我不是在乎那点钱，而是他那种不屑一顾的态度，那么自以为是，我真的是受不了。也许是两个人不来电的缘故，感觉两个人就像陌生人一样。
我不知道他为什么选择跟我在一起，想不明白。想来也许是年龄也不小了，该结婚了吧！除此之外，再无其他。
有一次，他打电话叫我上他家吃饭，到了那的时候，他又改变主意说是和朋友去美食城吃饭，拗不过他就去了。说实话我觉得他的那些朋友实在是不咋的，席间，我几次提出早点结束让他送我回家，可是他都不听，后来，后来当然是他喝醉了，然后十点半了还不走，无奈，我自作多情的结了帐。事后，他说我得把钱还你。当然说说而已。
前段时间我骑车摔伤了，腿摔得不敢动弹，上厕所都蹲不下，胳膊也抬不起来，肚子疼了两天。在我摔伤那天他就知道我摔伤了，他居然五天半都没有打一个电话给我，当然也没发短信，五天半以后他提着一点蛤蜊就来了，然后从他嘴里冒出的是：“还刚疼啊？你太娇气了！”我真的是不敢相信自己的耳朵。我一气之下，骑车就丢下他跑了，冷血，太冷血了！燥热的夏天，他让我的心就像掉进了冰窖。
还有一次，我们曾经去吃烧烤，可能是肉串有些变质了，我吃了以后上吐下泄，整个人难受的不知道怎么形容。他陪我打点滴的时候，一幅不耐烦的样子，一再的说：“我也吃了，我就没事！”我还能说什么？
有时候，我和他发生争执，我就说，他你比我大，你又是男的，你让着我点不行吗？然后，他就义愤填膺的说：“现在男女平等了，凭啥男的就得让着女的？比你大又咋了？大了就该死吗？”我自是无言以对。他经常说你要是觉得委屈，咱俩就趁早拉倒。
因为他总是这样，我也懒的跟他计较了。我也终于明白，不抱怨是因为不爱。
八月十五的时候，他上我们家拿了一些东西，后来我再上他们家也买了些东西，他就在那儿吼我。我不明白即使他好心不让我买，难道他都不能对我好好的说话吗？心里委屈的翻江倒海。自然也就谈不上他帮我提了。上他家，一进门，他就跟他妈说那些东西是我去串门用的。我当时站在那真的是有点无地自容。我很想问问他：我串门拿东西还用得着提着上你家再从你家提着上别人家吗？我不知道从商店里买吗？当时就一种感觉，费力不讨好，花钱买罪受。我真的是活该！那种尴尬真的是无以言表。
还有一次他来接我，临下班的时候，不巧，老板又说开会，开着会，他给我打了两个电话，第二个电话告诉我说，他有事要急着下去，我想也许真的有什么急事吧，然后就让他先走了。开完会大概六点多了，我下去以后，肚子感觉很饿，一个人去吃了一碗拉面，旁边的桌子坐了好几对恋人，感觉自己好像跟他们像是两个世界的人，他们是成双入对，而我是 形单影只。随后，我给他打了一个电话，他说他在吃饭，到了快九点的时候，他给我打了一个电话说是在1路玩，半个小时就过来接我，到了九点四十多的时候，他又给我打了一个电话声称他要上济南，不过来接我了。我不知道什么事这么重要，他晚上十点的时候还在淄博，到济南大概也得夜里十二点多吧，而次日早晨，我往他家打了一个电话，据他爸讲，他彻夜未归！早上八点左右，他打电话给我，声称他从济南回来了，据他回来的时间推断，他如果真的上济南了，那么清晨五点多他就由济南出发赶回淄博了，是什么事这么重要？以至于非要在深更半夜一点至五点去做呢？况且还是礼拜天。我不得而知。
到了下午，他开车来接我下班的，我们一起到快餐店吃饭，吃完饭我和他一块回家，回家以后，我看了一会儿电视就去睡了，而他一直看到九点多，我真的很纳闷，他昨晚一晚上没睡觉，却一丁点也看不出疲惫来，有种感觉慢慢的侵蚀了我浑身上下每一个细胞，那就是他在骗我。如果是这样，简直连想都不敢想。
他总是说我穿着不好，归根结底是嫌弃我吧？我想不明白，他既是嫌弃我穿的土，那他干嘛不给我买洋气的衣服呢？他只有一张嘴。
前段时间，我上朋友家去看电脑，快下班的时候告诉了他一声，他说他有一个饭局，不能来接我了，我问他和谁，他说和他领导两个人，然后我就试探性的问他，我可不可以去，他说我眼生，不爱说话，就别去了，并说会早点完事上朋友家接我，这一等就等到了00:40, 7点多打电话说快完了，8点多说还得等一等，9点多说是在唱歌，10点多说无论多晚要我等他，我够了，真的是够了！我就发短信说告诉他说我是属狗的，不是属猴的！就关机了。 00：40他在楼下按门铃，不走，为了不打扰朋友家人休息，我就走了，出来的时候，很冷很冷。
很长一段时间，我上他家，他都不再送我上班了。他说他爸的车他开不了，可是我明明记得夏天的时候，他经常开他爸的车来我家的，他也不常来我家，他说天气太冷了，我就不明白，难道他爸那么一把年纪了送我上班就不冷了？有时候我觉得自己真的很可怜。我对他来说，是什么呢？也是一个形同虚设的摆设吧！
认识他有一年多了，这个男人没有带给我一丁点美好的回忆，他从来都没有像别的恋人那样真正的去关心过我，他从来不曾试着去照顾一下我的感受，他只知道他自己。从来都不知道他心里是怎么想的，有时候真的懒的去想这些杂七杂八的烂事，反正没有感情(我都不敢说爱情，因为爱情离我们两个实在是太远了)。
8月12日，我四年的同桌结婚了，我们厂也有许多结婚的，所以喜糖也特别多，我也吃了很多，觉得一点都不甜，也许不是不甜，只是我从别人的喜糖里品尝出了自己的苦涩。
10月1日，我们结婚了，应该是喜事吧？可是我觉得很，也不知道怎么说，反正没有喜悦，过场，纯粹是过场。我不知道以后的生活会是什么样？我周围的有许多恋人，看他们亲密无间，我心里就跟刀绞一样，因为我明白我的一生也许都不能过上他们一天的幸福生活。我找不到可以与我同行的另一半。
有时候，半夜醒来，睡不着，我禁不住问自己，既然是不喜欢他，那为什么还要和他在一起呢？没有答案。婚姻和男人有关，婚姻也和女人有关，如果我和他结婚了，跟什么有关系呢？想来想去，依旧没有答案，永远没有答案。
有时候，我们会因为一点小事情，谁也不理谁。他呢干脆把我晾在一边，他从来都不知道嘘寒问暖，包括他父母。我一直自以为是的以为是他性格太内向了，不愿意表达自己，所以我一再的迁就他，而这也是我误入歧途的根本所在。可是他真的是什么也做不了，我对他和我的未来开始感到了从未有过的彷徨，其实我也说不清，自己想要的到底是什么，但我开始知道，两人在一起还需要更多更实质的东西。
有时候我真的有一种倒贴的感觉，心理委屈的不行，别人都是男的体贴女的，男的让着女的，可我和他却颠了个。尤其是他那种吃软饭的趋向让我直接感受到将来的绝望，是个断谷，更是空中楼阁，根本没有出路，没有实现的可能。我不是个充满梦幻就可以生活下去的人，许多时候，我更愿意去考虑其可行性。
偶尔，我也陪他一起去参加他的聚会。他那些朋友、同事跟我谈不到一起，我只能坐在一边陪着笑，我的聚会他参加过一次，他说我们聊的都是一些废话。
他不喜欢说话，也不喜欢别人多说话,他经常嫌我唠叨，我很想跟他多交流交流，或者让他陪我出去玩玩，但每次都以失败告终。我想不明白，我们已经结婚了，又不是仇人，他犯得着这样吗？别的男人也是这样对他们的爱人的吗？我不相信。
他最大的缺点就是不够浪漫，像个牛皮灯笼一样，怎么点也点不透。生活里没有一点情趣，让我觉得日子过得单调乏味极了，心里的后悔就会一点一点涌上来。我的性格多变好动，我喜欢生活中充满了新鲜感，喜欢不时有个小小的supprise让我惊喜，让我感动，可是他，就像一个机器人一样，我行我素的生活着，而且总是在我满怀希望的时候，一下子就让我心情跌落到了谷底。没有情趣的生活，有时就像是一碗没有加盐的汤，无论料再怎么足，喝汤的人再怎么想努力喝完它，最后还是喝不下去，只有忍痛倒掉的份。我常常怀疑我们这样的生活，到底能维持多久，到底我能忍耐多久。很多时候，我感觉到的只是他的一种漫不经心，一种敷衍了事，甚至有时会有一种错觉，好像他和我在一起，只是为了找个伴结婚，完成一个任务似的。现在的我，有点进退两难，爸妈还以为终于有了个很合适很满意的人选来照顾我的下半辈子，而想把自己顺利的嫁出去，好像这就是一个很不错也许就是唯一的机会了。朋友都劝我：“要重新开始一段感情也不是那么容易的事，况且，有谁能保证下一个苹果会好过这一个呢？”可是我觉得我活得太没自己了，我跟他在一起感受不到一丁点的快乐，我老是得不到我想要的感觉，甚至我都有些麻木了，麻木到不想、也懒的在他面前阐述反驳的观点。
这几天时常有一种快要死去的感觉。时常有一种熬不过今夜的艰难。第二天从昏沉中苏醒，生生的觉得浑身每个细胞都在痛。痛，代表我还活着。辗转反侧的夜里，我有时就在想，自己贪图他什么呢？贪图他有钱？有势？长的帅？还是工作好？还是对我好？要说钱，那他没我的工资高，要说势，都是平民百姓家，要说帅，他也不是一鸣惊人那种，要说工作也就那样，要说对我好，那简直是说天方夜谭，有时我甚至在想，老人们说的一点都没错：一个不如一个！
如果不是社会舆论的不允许，我真的情愿就这样一个人，真的很好。每当想到自己托付的男人是一个不爱自己的男人，我就受不了。在我这样的年龄我这样的状态，其实就是希望有自己的爱人，不管他过去怎样，也不在意他曾有过多少女人，只要能真正爱自己就行了，并不是要什么结果，我想我和他都心知肚明，我们谁也不爱谁，我们都知道彼此没有感情，长长短短短短长长，我和他在无声的岁月里认识将近一个春夏秋冬的轮回，彼此都心照不宣：我们根本没有办法沟通，好像“鸡同鸭讲”。公平地讲，他不是一个坏人，可同时也太自以为是，有一些神经质，而有时又很软弱无能，让我无所适从。
我，一个再平凡不过的小女子，向往的只是一种简单的生活，愿意有一个相爱的人相守一生，愿意在厨房里为心爱的老公做一桌可口的饭菜，愿意在夕阳西下的时候让老公牵着我的手散步，愿意在周末坐在老公的自行车后座上其乐融融地满大街转悠……
谁知道以后会怎么着啊？忘了是从哪儿看到的，是一个伺弄花草的老大爷说的，他说，人哪就像一颗种子，种在土壤里了，也不一定就能够发芽，即使是发芽了，也未必能够长大，即使是长大了，也未必就能够开花，即使是开花了，也未必会结出果实，结果了又怎么样呢？果子却也未必会是甜的。感觉他的话就像真理一样，却真实无暇，人这一辈子谁又能知道以后会是什么样呢？
文章来源：新浪
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