学校里放过大假，重又热闹了起来。但我没想过这些热闹或是其中的某个段落会与我有关，我是个喜欢孤芳自赏的人，我宁愿避开所有的烟花站在某个阴暗的角落。看人们痴痴地笑。一个男的到这份上，该是种境界了吧。
别人会说这懒子是疯了。呵呵。我是真的没有疯。也许，只是思想在经过许多次的撞击后变得迟钝。运相上说我是个多重性格的人，因而我开始讨厌女人，但又不得不说起女人。
这个十二月。还算不上是冬天。
有句话说如果你很无聊，你会很快的看到星期三。因为过两天又是周未，一个星期也就这么过来了。时间说着说着就从你指尖上流过去了，就如现在。面对着一份虚无的世界。热心的顷销。
本来这是件好事呵， 我学的专业就是是商务与营销呵，讲课的老大哥说做这行的形象绝对是重要的，所以我留起了短发。但我更多地想我这种装扮或者会换来更多的只是同情。
我们的课不多。基本上到了下午就是自由的时间了，我们聚在一起打麻将。说女人，然后睡到吃晚饭。其实。人们都该是很单纯的，我们幻想抽出一叠卫生纸来会变成绿花花的钞票。这样自然的我们都是联合国的良好公民，幻想饮水机里渗出的水珠会变成一个个美丽的女孩儿。飘到身边。然而深情对她说，跟我回家吧。她或者会点头同意，还或者只是甩过来一个耳光。
呵呵，无所谓了，说说而己吗。对吧。
我是真的没有上进心的，每个朝阳升起的清晨。我经常地逃课，不是睡觉，有时是无所事事地待在书店看几页新奇的东西，或者在网吧里敲一些未然的我的文字。我的生活就是这些所有的内容，更是我找不出更多去穿越的理由。
电话里可以存十几首歌。没事的时候也就拿起来听听。但也只总听比如一个大河向东流或者没有枪没有炮敌人给我们造这样的老得不得了的东西呵。
我的潜意识里他们是不理解我的，我也希望他们也是不理解我的。
还是运相里说的。一个不是很有能力的人。总是想避开一切的，因为，只要是与生活有距离的东西，他们都会喜欢。
我是认同这样的话的。
生活本就有太多的不确定。你决定不了，我也决定不了。倒不如我们一起去理会他。一花便是一世界。一个麻友说的好。自我吗。人总是在打击中长大的。但他后来又补充了一句，别看我长得丑，起点低，可是我发展快后劲足冲死你冲死你因为我生来就是为了打击别人的。
我也总是看着那些个朝气的脸。不用说。
你们的父母会为你们感到骄傲的。
我是理解这种无奈的。
这大约是个只有两个季节的城市。时常的温差大得吓死人。刚过十月去告别炎夏，就好似是初冬了。这里没有什么风景，只是一些破得可以的红房子，还有一条发黄的大江。这也违背了我是喜欢水的伟大初衷。
不久前去了一次江滩，潮水都涨到了堤上，漫过来了，看到一对对情侣夸张地在抒情。想人就是这么做作的呵。一想从前自己不也是这样子的吗。
还是说起个我经常碰到的女人来吧。
这种称谓也许是有点过份。但好似我要说的都是些成年了的朋友，女生与女人也该没有太大的差别。再说了，我与她也算是有三分熟悉的。泛泛之交。不得己的，谈不上情份。
周一到周五的下午，我都可以在校门口碰得到那个漂亮的女人。她总是骑着一辆车子从眼前晃过，给我留下一个很美的背影。
她一身淡紫色的衣服。听说住在城市的内湖的一边。她有一只白色的小狗。我看过那只小狗。也看过她抱着它很亲妮的走着，而后，也经常地看到她在卖狗的小摊前停下，蹲着身子，抽出一只小巧的手来拔弄起小狗来。
这是个很懂风情的女人呵，她会恰当地留给你眼神，给一点几近勾引的味道。让你的心里自然不自然的会涌起一些粉色的暧昧的东西。
这大约有好大一群人生活在这种暧昧之中。而我的生活真的是没有起色。
有几个很好的朋友。都会适时地打来电话。问寒问暧的。精神支持得十分的到位。但我
还是会觉得少了不少东西的。
前女友离开时说了一句话让我记忆忧新，她说，没有希望就没有绝望。
我总是不懂。而实际上我也是没有要过去懂的。
还是说那个女人吧，
不久后我们就认识了。也就有了近看的机会。朋友而己。也就不再是见面点个头，有时还会聊上几句。
她说我认识你的女朋友的。
我说我们分手了。
呵呵是吗。没有希望了吗。
我说是呵，
那就是绝望了呵，她说。
我是真的打包镖她是这么说的。后来我才一愕想起从前也是听到过来。于是我开始用一懵的眼神去看另一个性别了。还好这个女人没有太多的在意。
她也是留给我一个暧昧的眼神。
我说如果无聊了，可不可以做朋友。
男女朋友？
嗯？
哈哈，你想哪去了呵。
这是十月的事情了，十月之后就没有了这样的对话。十月之中我去了一次她家，所谓的家也就是她一个人。她不是本地人，是她叔父留给她的房子。问起房子的事时她有些不高兴，懒得去谈那些问题，她说她的叔父每个月会来两三次，也就是给些钱而己。
我也就不去问了。
我并非是个十分没有原则的人呵。
十月之后就是十一月吧。呵呵，
十一月，我在她家问她做我女朋友吧，她没回答。只是那晚把我留了下来。
我想生活这么空虚。能遇见这样一个懂得风情懂得自己的人是真的十分珍贵的呵。我坦白过去的第一次感情没有太多的投入。
她说这一切都不用在意。好么。
她留给我一个很暧昧的眼神。
我很感动。
忘了说一下她的名字了，但想到这的时候我又不想说了，因为这都是回忆。现在时间是十四月了，是跨了一个年的，于是我还是不想提起太多除了边缘的东西。是不是，我没提吧，包括我的从前的女朋友。但如果想知道我从前女朋友的名字我是可以说的。但那是没有什么意义的，对吧。
我总是这样说的。
我们现在谈的是这个漂亮的女人。比我的从前的女朋友还漂亮的女人。很懂风情的女人。
十一月的时候，我开始在她家住。
住的地方离学校其实不远，但我们整整一个月都没有去过学校。这不奇怪的，她在某个清晨很娇气的说，四月，我们不需要其它的东西就可以活下去，只要有你的吻。
我还是很感动。
说过了吧，我是个多重性格的人，再说又碰上这样一个很懂风情的人。
我没有很快就投降。毕竟，我也算是有些经验的人。但我的内心里不得不承认。我大约真的时迷恋了上了这个漂亮的女人。
我们很缠绵。我们买了很多的罐头与泡面。我们过着好似离开这个世界一样的生活，
我很开心。
不是吗，我是喜欢与生活有距离的东西的。
从前我总是在上课时逃走。然而去网吧的角落写下自己逃课的兴奋。最后想起家人，然后痛哭似的后悔。
女人很本贴。在她面前。我只像是个孩子。
我们守着一个屋子一天都不离开。我们做世俗之外的游戏。我们在彼此身上寻找彼此的味道。
女人如同任何一个女人的一样感性和敏感。有天她仰起脸来说，我们只是在游戏，不是么。
我也无从回答。
不能回答就是一个明确的回答。
你是不爱的。你只是迷茫。是吗。她说。
我没有话。大约不是迷茫。只是迷恋吧。
我在网上写过很多别人的故事，别人的爱情故事。同时还在其中掺些自己的感受。我从不把那些文字给她看。
她是不会看的。
她说。四月。你与我在一起，就都只是为了寻找一种生活之外的东西。我不想，从你的生活中往回走。
我终于明白了故人的话。女了如水。总会让男人沉溺的。而我呢。
生活好似进入了一个圈套。那个漂亮的女人。我与她一同去逛街，但我总是走得很急。我宁愿一个人看着江水咻哗的流。也不愿在那些花花绿绿的衣裙中出没。
我不是一个很没有原则的人。女人很体贴。她不说原凉。但她说她不想怪一个不愿改变自己方式的人。像我一样。
我们坐船。我们从江北坐到江南。然后从江南坐到江北。
我在船上看四周。有白色的水鸟停在船弦，那一刻我真的感到生活己离开了芳华的四周。我们在列车里拥抱。轻轨在城市中穿过。看到的是很迷离的高楼与深色的尘与云。
这都是我十一月的生活，还有那个漂亮的女人。
我不想叫出她的名字来。
但她最后还是走了。那个女人，
那个漂亮的女人在十二月时离开了。她在叫我离开她后，离开了这个城市。
她没有说话。
就像我写的这个故事，从一个没角的点到另一个没有影子的人。她说，离开这里。然后找一个爱她的人结婚。我说那我呢。
这就像是一个童话一样，不是吗。
她最后跟说的一句话是，这里，没有我的亲人。你，什么都不是。
说话间，这都是十二月了。
我开始害怕有一个长假，我在看些难懂的书时，起手想了些别人的晦涩的爱情，还有虚无飘渺的牵挂。我想，这一切，都会是与生活有距离的。
因而我写下。像断点一样。间隔两条线的交合。但也许是这样的，生活的向往起因就是人们对陌生的观望。不是么。
我的生活。我的十月，
我还是听我的老歌。像疯子一样的沉默。我阴暗地思考。无助地一个人穿过小苍。我在寻找。我是想寻找。寻找些个什么来了。
我想写的故事还没有结尾。很累，也就没有了太多的意义。这如同一个本身就寂寞饥饿的人在沙漠里。走了一大圈，还是回到了原点。
时间与故事，就是你在无奈时的一个背转身。前面是你。背后也是你。
我的生活也回到了原点。
但我不知道还会不会有下一个轮回。
文/如此轻浮文章来源：榕树下
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