近来，因为《中国式离婚》的大热，关于“爱”的话题引爆中国社会各阶层。该书作者、准婚姻情感专家王海鸰宣称：“爱，实在也是一种能力。”它的基本标志则是：“你要让你所爱的人爱你。”然而，日益浮躁的都市族群似乎正在失去这种能力。他们或许衣履光鲜、风光无限，然则心同槁木、心灵萎靡，如同穿了绝缘服，难于与人来电，无法真正地全身心地爱人；或者面对真爱却会产生无可奈何的乏力，拥有了爱却像握住了水，只能眼睁睁地任其流泻。
——这就是“重症爱无力”。医学上有种生理疾病叫“重症肌无力”，人一旦患上，全身肌肉就会逐渐萎缩，以致瘫软无力，最终连呼吸肌也萎缩时，人就窒息而亡。所幸的是，“爱无力”还没有这么恐怖惨绝，但不幸的是，有调查显示越来越多的都市人正在加入这一行列。
心病还需心药医，但心病成因却因人而异。成功攻克城市爱之病，敢于直面正是我们必须走出的第一步。
只要一个玩伴 秦曼玉，女，27岁，律师
认识靳是在网上，一个征婚交友的版块，不知道自己为什么要去注册，放上一些似是而非的照片，或许只是太寂寞了。其实我不想结婚，因为我爱的人不愿意和我在一起，为了一些可笑的不能让人接受的理由。
我很郁闷，一度想要自杀，但后来想明白了，即便他难过了我也死了。然后我就认识了靳，感觉上靳应该是那种还算体贴的男人。或许是因为军队这种特殊的环境使他的情感经历相对比较单纯，他说他只有过一次失败的恋爱经历，还是几年前的。
他先提出和我见面。第一次看见他，他穿了一件白色T恤、蓝色休闲裤，看起来干干净净、清清爽爽，我一下对他产生了好感。我们一起去爬山，去游乐园，逛街，每个星期天我们都相约见面，做着所有情侣做的事。我想他是喜欢我的，但我不想让他太多了解我，我甚至都不告诉他我的全名，不告诉他我单位的名字，不告诉他我的住址，不告诉他除了手机外的任何号码，只是为了方便我在想消失的时候就能做到无影无踪……
对真心投入感情，我真的很恐惧，那种痛彻心扉的伤害还记忆犹新。我现在只是需要一个玩伴——能够在我寂寞的时候出现，不需要的时候自动消失。可是靳却很认真地告诉我他是来征婚的，他说他不管我的过去，他只想把握我的现在和未来……
我懵了，我说我在打算出国。他很奇怪，在国内发展不也一样吗？说实话我也不知道为什么一定要出国。他问我能不能为了他放弃出国的梦想，我说“NO”，我不能也不敢依附于任何一个人，特别是男人，包括你。靳看起来有些伤感，我一时心软，“那你能不能等我三年？”我问。他低头叹了口气：“好吧，我等你。”
我忽然畏缩了，因为我得到了一个出乎意料的承诺。可我爱他吗？我开始思索这个问题。事实是在那场情感灾难后我已觉得无力爱上任何人，让人家白白等三年，回来再告诉他我其实是不爱他的，这实在不是地道的善举。
我留了一封长长的E-mail在他的信箱里。我告诉他：“我并不爱你，我不值得你等三年，但你真的让我很感动，在这个人人惧怕承诺的现实社会里听到这样的回答，让我很惭愧；我也无法再次面对你的真诚，只希望你能找到属于你的幸福。”
走在路上，我把手机卡抽出来扔进了垃圾筒里，然后换上了一张崭新的SIM卡……
不懂爱情的错 楚亮，男，34岁，公务员
十一年前的今天，你到我家来玩，尽管我只是匆匆一瞥，但我明白是怎么一回事，我心中没有浮起半点的兴奋与激动，用现在时髦的话说就叫“不来电”，然后我们就这么不冷不热地相爱了。
我从小就生活在一个封闭的家庭里，父亲由于工作关系，长年累月不在家，母亲是一个纯粹的家庭主妇，没有文化且脾气暴躁。她常挂在嘴边的是：女人就得三从四德，她最常用的就是“高压政策”，于是从小我就没有说“不”的勇气。
或许因为那时我们都太年轻，不懂爱情。结果相处半年，我们还是走进了婚姻的殿堂。从此我们开始了艰苦而漫长的情感磨合，这期间你说我把乖张多疑的性格张扬得淋漓尽致，你说那不叫“爱”。
你说，我会找各种理由翻看你的手袋；你的每一个电话我都得打破砂锅问到底；即使是单位正常的公事应酬，我也会追着你问席间左边坐的谁右边又坐的谁，为什么挨着他坐却不挨着她坐；比正常下班时间晚到家十分钟那就是冒了天下之大不韪……尽管我一听你说这类似的问题就头皮发麻心发紧，但我仍耐着性子跟你解释，因为我不懂爱情。
我知道，我从来不允许你有自己的朋友，不管同性还是异性。每当你结识了朋友，我总是千方百计地贬低他/她，用我的原话就是：“朋友？能供你吃还是能供你喝呀？”尽管你能找出成百上千的理由跟我说明生活中离不开朋友，但你还是选择了疏远。因为你不希望看到我伤害除你以外的任何人，你愿意自个承受我的所有责难。
这一次你不再选择逃避了，你试着对我说“不”。三个月前，你攒钱给自己添置了一台电脑，为此我跟你争过、吵过，甚至上升到拳脚飞舞，虽然事后我千方百计地向你道歉，变着法子给你买这买那，但你也不原谅我。那天，你对我说：老公，我不奢望你的荣华富贵，也不稀罕你的升官发财，我只希望你能给我留个空间，让我给自己的心灵有一扇窗户，因为你的“爱”让我窒息！
我不知道我们以后的路该如何走下去，日复一日的这种互相伤害真的让我们身心疲惫。但我没有勇气喊“停！”因为孩子、因为父母、因为单位领导、同事……老婆，我知道这一切的一切都是我的错，因为我不懂爱情！
命中注定谁能逃离 邹亮，男，26岁，音乐教师
上月，在冷战持续两周后，黎静忽然来找我。坐在咖啡馆里，她停顿半晌，说出了我不愿听到的话——分手。我忍了又忍，还是很俗套地问了为什么，她一字一句地说：“我觉得你根本就没有爱过我，你只爱你自己。”
这话在我意料之中，但我还是无奈得有些愤怒。屡次分手的指责如出一辙，我知道自己的毛病，也不想这样，但我似乎每次遇事仍会不由自主。
和黎静走到一起，半是相亲，半是自由恋爱。那年开年不久，学校有个文化周的活动，我承担了钢琴独奏的节目。演出结束，一老师把我叫住，说是有个人听了我的演奏想和我认识。这样，我见到了黎静。其实，黎静是专门来看我演出的。那名老师可巧就是她亲戚，是她为黎静相中了我，借便让我们认识。见到黎静第一眼，我仿佛就自动奏起了悠扬的乐曲，神清气爽。我不知这算不算一见钟情。反正，我们很快确定了关系。
但随着交往的深入，我发现自己在付出感情至一定程度时，再多似乎就不能了。那是一个周末，黎静在我家玩，起初陪她看了一会电视，之后实在觉得无聊便扔下她，把自己关进书房兼音乐工作间里听柴可夫斯基，我听音乐向来就习惯了独自一个人全身心地沉浸，不喜欢有一丝一毫的打扰。黎静来敲门，她为我扔下她、还闭门的行为很动气，而我却对她粗暴地打乱我的秩序很是不满。那是我第一次面对她觉得很无奈。
我从三岁半起，就开始接受音乐方面的专业训练，每一个教过我的老师都对我在音乐上的颖悟和资质赞叹不已。随着不断的学习，我把音乐视若生命，音乐等同了我的整个生活，我最大的梦想就是成为中国的莫扎特。我无法为了任何一个人而改变我的音乐生活，真的没有办法。
有了那次冲突后，我很长时间都小心翼翼的，但当黎静不断逼近我，向我不断索取时，我就条件反射般地抗拒，而且我们越走得近，我越觉得自己的世界被打乱了，我总觉得自己在不断牺牲，一肚子委屈。周末，她总是缠着去逛几个小时街，或与我聊几个小时的天，而我总是想，这几个小时用来听音乐、练钢琴多好啊。有一次，我发现她没有经过我的同意就把几张肖邦的CD从架上给取了下来，很多年来，这些都是我的私人领域，我决不允许任何人染指。我心里痛了一下，一段时间来的委屈霎时冒了出来，我禁不住很严肃地向她表示，我的这些东西不要乱动。她涨红了脸，又是委屈，又是愤怒，就这样，我们开始了分手前的冷战。
这种人间冷漠对极重个人感受的我无疑是残酷的，但我无法说服自己向她委曲求全，即使为此分手，我也不能。我不否认喜欢她，但让我损失自己看重的自由去爱她，我万万做不到。——也许，贝多芬正是因此才终生独身，命中注定，谁能逃离？
爱无力易感人群
1.单身贵族。单身贵族大都是受教育程度高、职位高、收入好的专业技术人员或行政管理人员。他们因为知识多且拼命工作，大多经济富裕，能经常出入大酒店，或是文化中心的音乐会，扬帆出海，赛车，打高尔夫球和网球，甚至去外地游埠度假也是家常便饭。但这些人士大多不愿受感情的束缚，由于情趣高、消费力强，对大多数“非我族类”的异性很难生情。此外，他们接受新观念的能力很强，喜新厌旧是他们的天性，因此对爱情又很难专一。
2.名人型。这类人由于自身身价过高，对每一个身边有意无意出现的异性，都持怀疑态度，慨叹：世风日下，谁知道她/他是冲着我这个人，还是冲着我的名头来的呢？防人之心一起，连一见钟情的感觉也难有了。再加上名士风流的天性，“何不真心爱一回”的激情荡然无存。
3.工作狂型。除了上班外，大部分时间留在家中，甚至把工作带回家做，因此这类人很难拿出时间和精力关注身边的异性。即使遇上合适的异性，也会因终日埋头工作，缺乏生活情趣，不懂得浪漫而无法擦出爱的火花。
4.过分传统型。被固有的观念桎梏了头脑。如果是男人，大都为大男子主义者，保守而又满足现状，心目中的理想配偶是温柔、贤淑、遵守三从四德的旧式女子，整日围着锅碗瓢盆、丈夫、子女转，对身边越来越多的现代“野蛮女友”深恶痛绝，嗤之以鼻，更不要说爱了。(文/记者：隆准 刘帆洲）
文章来源：新浪
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