（一）
我是栀然，这年秋天，我失恋。
每天依旧上我的课，在校园里独自穿行。听室友们讲并不好笑的笑话，然后笑到泪水流出。
恰似那盆塑料花，娇艳美丽地盛开着，却是无根无生命的。
赵玲写来信，说起加洲的阳光，温暖宜人，她说：要不要过来试着和我生活？看完这句话，我随手把它丢进垃圾箩。分开十年的母女，感情且不说，单是那份生疏就是不可逾越的障碍。且，父亲病逝那年，她的甩手离开，让十二岁的我从此碧海青天，如何是说忘就能忘的。能以现在的心态与她相处，已是客气。周家伟总是在我把赵玲的来信丢进垃圾箩时，叹口气说，何必呢，人都有追求自己幸福的权利，看在她时时给你寄大笔大笔生活费的这份心，就试着原谅吧。我笑，感情可以用钱来买的话，那我买你爱我一辈子？彼时他会轻吻我，不用买，我始终将会爱你一生。我常常希望这是一个电影片段，只要我喜欢，就可以无限制重复。
初识周家伟，是在那次学院晚会上，做为赞助商代表的他上台讲话，我是演员，在后台和他相撞，他温暖的笑和抱歉的话语，让我倍感亲切，爱上了，就不可收拾。很多时候，我相信他是我唯一的归宿，是我在这个世界生存的唯一目的。是的，在父亲病逝母亲远嫁后，关于爱，任何爱，我都无力承担和享受。可是家伟，他带给我那么多。玫瑰的惊喜，红酒的浪漫，我们共同布置的房间，还有那满满的爱，我曾以为，是我一生的全部。
我是那么爱你，爱到骨髓。
至始至终，我都不知道流云的存在。
某些时候，你会不会觉得你的生活，你的感觉，反正就是你的所有，在一瞬间，某个瞬间，就全都改变，全都改变，变得面目全非？
流云找到我时，我就有这样的感觉。
安静的水吧，她坐在桌子的对面，一个娇小柔弱的女子，长黑的发，细细的眉，细细的眼睛，柔柔地忧郁地笑着。栀然，你是我想象到的女子，必要象你这般落拓美丽，才能让家伟决定离开我的吧。
既然他已决定离开，你来找我又能如何？
流云不做回答，看着我，一直看着我，突然，她咬破了嘴唇，血和泪水一起流下。我不能如何，我和家伟在一起八年，我们也曾那样相爱，我知道他不是那种用情很专一的男人，可他有很强的责任心。我们怀过孩子，流掉了，我从此丧失生育能力。她在这时停下，落寞地说，我爱他，我还能如何。
心在这时痛了。如此精致让人怜的女孩，家伟怎会忍心让她受这些委屈。
流云最后说，如果你愿意离开，家伟会回来，我还可以继续生存下去。
（二）
世界上没有不千疮百孔的爱情，张爱玲说。
爱上学校门口的小酒吧，有便宜的酒，低沉的音乐，安静的角落，随意一坐，便是一晚。从来都是孤独的人，大学的这几年，把所有时间给了爱情。所以我都是独坐，没有朋友。
喝酒时我不想任何事，喝到头晕时我便抽支烟，看烟灰一点点掉在桌上，然后被吹散，了无痕迹。这时我会反复想，家伟究竟用什么方法瞒住我那么长的日子？我怎会从没想过去怀疑，究竟用了怎样的方法？我每天都在想这个问题，因为我每天都会到酒吧去。
每一次的伤痛，我都以为已经到了极限，可每一次都依赖着时间挺了过来。我安慰自己，这一次也必定如此的吧。
这夜，隔壁桌是一群刚入校不久的大一新生，肆无忌惮的热闹着，觉得吵，便起身离开。走至门口，忽听背后传来声音：小姐，我可以知道你的电话吗？我诧异地转过身，看到一张年轻帅气却通红的脸，看我转身，他便低下头，嘴里慌乱地说，我是刚考进这个学校的，你也是在这个学校的吧，我见过你，我可以和你做朋友吗？我笑，也要是这样的年轻，才能用如此俗气大胆的方法认识女孩。
你叫？我问到。
我叫乔扬，他兴奋地抬起头，依旧通红的脸。
好的，乔扬，我是你即将毕业的师姐，我不是一个喜欢照顾师弟师妹的人，你看，也许我们不适合做朋友。
我不需要被照顾，他争辩到。我只是真的想认识你。他清澈的眼睛看着我，透露出的真诚，是我久违了的。一瞬间，我想起家伟，他的眼里从未出现过这样的真诚。
好的，我叫栀然。
周家伟打来电话，这久好吗。我不做答，好与不好他怎会不知道，不好又能如何。
然，我不是存心瞒你，我害怕失去，你知道我是爱你的。
那又怎样，你终是欺骗了我，伤害了我们。
他沉默，然后说，我只能在她身边，她比你更需要我，希望你能快乐。我落下泪来，爱情里，最怕的是用尽全力去爱的那个人说，我希望你快乐，可是那快乐我不能带给你。
（三）
周末一早，我在睡梦中接到乔扬的电话。栀然，我们去爬山吧，到阳光下来。
我在恍惚中回忆清晨阳光的样子，那样生疏。只一下，眼前便出现和家伟在丽江爬山的画面，那样绿的草那样高的雪山，那样的阳光，叫人如何释怀。甩甩头，坐起来，答应了乔扬的相约。
我需要忘记。
随便梳洗后，才发现没有可以适合爬山的衣服，原来，我确实把自己困了很久。胡乱穿了脏的仔裤和外套，下了楼去。乔扬一身白色棉质运动装，阳光下的他，青春活力。
那一天，是在我默默抽烟和乔扬的兴高采烈中度过的。我听他不断讲他身边的事，他的朋友他的同学，他那温馨的家。他想逗乐我。看到我抽烟，他说，栀然，你该让自己快乐起来。我笑，年轻如他顺利如他，当然是有资格随口说出快乐的。
以后想起，这一天是重要的。一个分界，我开始接受阳光。
此后的周末，有了乔扬的陪伴。他总是一脸真诚的要我参加他们的聚会，一脸真诚的要我快乐。我终是倦于这样的，我基本不会出席在他所谓的非常棒的聚会里，他并不放弃，一次次的游说。如果我生气，他便不再说，自己找本书，或是带上耳机，静静坐在我身边，到我疲倦。
大四即将结束，我开始找适合自己的工作。先在一家律师事务所帮忙，每天总有很多人来寻求法律的帮助，经济的纠纷，感情的纠纷，每个人都生活在这个现实的纷乱复杂的社会，有时候，你其实根本不知道生存的目的。
找了间干净的房子，准备搬过去住。赵玲打来电话，要我到那边继续读书，始终还是拒绝了，独自惯了，亲情于我，是苍白无力的奢侈品。
搬家那天，到街上逛了很久，看到一个墨绿色的书柜，是我喜欢的样子，有着孤寂的气息，于是买了下来，叫人送到家里。
是拆开了送来的。我开始安装和打扫新家。从中午到下午，我终于被那些钉子木板弄得没有任何信心，弄得沮丧而不知所措。
我给乔扬打了电话。这是我第一次主动给他打电话。他花了半小时来到我家，两小时装好我的书柜并收拾了家，然后他进厨房做晚饭。我说，乔扬，我下楼买点东西，他系着围裙说，好，快点回来，要可以吃饭了。
我到街上买了啤酒和茶花烟，回家的路上，有泪水滴在手背上，这样一个夜晚，那个男人在照顾我，即便他小我四岁。
乔扬准备了几个小菜，青的豆，暖的蛋花汤。我心底柔软的那部分被触碰。喝了很多酒，讲了很多话。这一晚，是我在讲，乔扬听。我从父亲病逝的夜晚说起，说那一个个独自度过的欲喝酒想抽烟的黄昏，说赵玲的离开和她给我找的保姆，说我十年来每个认真读书的夜晚。然后我说周家伟。乔扬，你不会知道，家伟带给了我多大的幸福和爱，有时我想，我一生的幸福都在那时被消费光了，遇上他，耗光了我一生的幸运。
乔扬的眼里有了越来越明显的怜惜。不，乔扬，我从来都不需要同情。这是我的宿命，我一直都愿意接受。
我不是同情，我是心痛，真实的痛。乔扬看着我。第一次见你时，你在搬一大摞新发的课本。你身边每个女生都有人在帮忙，可你不，你一身黑衣，长而卷的发，还有倔强的嘴唇，你抱着那打超负荷的书，一步步走回宿舍。你的背影坚强孤独。那时我就想，这样的女子会有怎样的喜怒哀乐。
乔扬走过来抱住我，你从一开始就让我有心痛的感觉。
可我不能爱你。我说出了一直想对乔扬说的话。
你可以爱我的，你只是不愿意罢了，你从来都在抵触。不过，不怕，我等你，我的出现是要让你快乐和幸福的，我这么认为。
我挣脱乔扬。点了只烟，看烟灰散落。乔扬，很多东西如果再多人力都无法改变，那即是注定。
（四）
秋天再来时，我已正式工作。乔扬上了大二，应是丰富多彩的日子。可他依旧时时在我身边。
他买来鲜花，买来好看漂亮的窗帘。买很多零食，租来正在上映的片子，带给我我喜欢的书和音乐。我们就常常那样蜷缩在房子里，整夜的看碟，喝酒，听音乐。
我抽着烟，看他把刚买的花插进花瓶，心底无由的生出怜惜。这样的年纪，就不得不为爱改变自己。
可我无能为力。我怎能去爱这样一个人，他怎会懂，怎会懂我的所有。
那天下班，自大楼中走出，一辆车停在面前。周家伟探出头来，好久不见，栀然。依旧是他。挺拔的身材，温暖的笑容。
怎会这样爱他。
一起去吃了饭，时间把很多东西淡化。我，殷栀然，高傲如我孤独如我，却怎能拒绝得了周家伟的任何安排和请求。
怎会这样爱他。
他带我去一家高级餐厅，是我和乔扬不会去的地方，有厚实的地毯，柔和的灯光，棉质的桌布。没有青豆也没有蛋花汤。
我们喝红酒，闲聊着。知道了周家伟在这一年里事业有成，一帆风顺。而我除了毕业以外没有太多变化，依旧抽烟，依旧在拒绝和赵玲妥协，依旧孤独生存。
喝了很多红酒，周家伟说，我想要个家。
你是该给流云一个家。
是不是因为我的错误，就需要我用一生来偿还？
是的。
可是栀然我好累，真的好累，每天都要面对她愁苦的脸，面对她责备的眼神，我拼命工作，可我还是逃不开逃不开，一想到这辈子都要这样过，我就绝望，绝望。绝望。家伟掉下泪来，第一次看到他的泪水。她和你是不同的，她不可以承受任何伤痛，就因为我让她承受了，她就要折磨我一生。一年里，我试着再爱她，试着快乐。可是可是。
我爱你，你是知道的，栀然。家伟抬头看我。那是我熟悉的脸，他的眉他的眼他的鼻子和嘴唇，曾是我迷恋不已的爱。
心又痛了，我所疼爱的这个人，不快乐。我是愿意用所有来换他笑的人，可他现在不快乐。
回来陪我，好不好，她是我的责任，而你，是我的爱。所有坚强在这里瓦解。
（五）
几天后，我搬到家伟给我准备的房子。有现成的家具，落地的窗。
约了乔扬吃饭。看到一个年轻女孩陪他走到餐厅门口，恋恋地看他进了门，才离去。
乔扬把他硕大的背包放下。
为什么不一起进来，我笑问。
不是你想的啊，是遇到的，她非要说和我顺路，才一起走到这的。
可乔扬，你知道，我一直希望你得到你该有的幸福。
可你不能爱我，栀然，我们都知道，爱是最不能勉强的。对不对。
我搬家了，搬去和家伟一起住。
正吃东西的乔扬停了下来。
你想好了？
我一直都很爱他。
可他有那个女人。
爱一个人常常不可理喻，你知道，他现在不快乐，如果我能让他开心，我可以妥协很多。
乔扬眼睛暗淡下来。不是的，栀然，你寂寞得太久，你只是想找回那段温暖的日子，你不爱他了，爱一个人，是唯一的，不含任何杂质的，爱，怎能和别人分享，你从来都不是这样去爱的女子。你可以再次找到爱的，不要灰心好不好，他已不是你的爱了。
乔扬，你怎会懂我。
不要说我不懂你，你就是这样一直在逃避，你可以有能力去爱，你却要把自己困在以前的回忆里，你可以去原谅你却要固执的选择仇恨，不要说我不懂你的想法，你其实一直生活在你自己的观念里，从不试图探出头去看看别人的正确的生活方式。
你没有任何权利批评我的生活方式。
我是没有权利，可是我爱你，一直以来，我都在努力要你快乐，你是我最重要的唯一。乔扬平静下来，他说，你是我的唯一。
我们默默吃完了饭。
栀然，我尊重你的选择。我依旧会象以前那样在你身边。如果痛了，记得我有很多爱在这里守侯。
乔扬在离开的时候说。
（六）
以后的一段时间是平静安稳的。家伟穿梭于我和流云之间。流云并不知晓我们的决定。我不知道这会不会让家伟觉得更累。
有时我想，是不是正如乔扬所说，不爱那个人了，才可以允许爱里含有杂质，才可以这样不堪的生活在一起。
却只也是一闪而过的念头。有家伟在身边，我始终是安全的。一个人把你伤透了，你反而不再害怕他会给你带来什么。
依旧常和乔扬出去走，听他说各种各样的事。我们都不再提爱的事。也许有时候，能够这样平静没有痛的生活，就是一种幸福。
可是命运主宰着一切，我们永远无法象我们希望的那样去生存。
那天天气并不坏，冬日里甚至还出现暖暖的太阳。家伟在下班后约我出去吃饭，我们相拥着走出家门。
然后我们都看到了站在暖暖阳光下的流云。穿着棉裙的她似乎在颤抖。家伟还来不及说什么，她转身就跑。
其实我们都知道，我们都知道，在那时她是故意跑向那辆急驰的货车的，她是故意的。
一切很快，刹车的急响，鲜血，路人的惊呼。
我眼里最后的画面，是家伟抱着躺在血泊中的流云，无声地低着头，似乎在思索。
乔扬把我从医院接出来时，我丧失所有语言的功能。我不敢问流云，不敢问家伟，不敢和乔扬多说一句话。
我只能颤抖，只能一直颤抖。
乔扬抱着我，就那样抱了一晚。
清早我说，乔扬，我想见赵玲，我要离开。
胡乱收拾了行李，听不进乔扬任何的话语，家伟是不会再来找我的，他又该有怎样的痛我不能知道，我只能离开。在这里疼痛感将让我窒息。我要去面对赵玲，我的母亲。生命是如此脆弱而无常的东西，我真的该试着原谅。
我订了最早的机票，开车去机场，虽然我还在颤抖，可我还是把车开得很快。乔扬送我去机场，默默担忧地在旁边看着我。
我无暇顾及任何。心底的沉重，该怎样排解。
记得十岁那年，赵玲带我去算命，那个满脸皱纹的老婆婆眯起眼睛说，这孩子，注定孤独啊。小小的我尤其记得这句话。当时赵玲还花了大笔钱替我消灾。
可是，如果很多人力都无法改变，那即是注定。
悲剧再次发生。
去机场的路上，突如其来的一辆自行车让急驰的我，不，我们撞向路提。那一瞬间，乔扬冲过来，用他整个身体护住我的头。
又是血，从他脸上流下。
我无恙，乔扬昏迷，也许会醒，也许不会。
很多人来看乔扬，那个和他走到餐厅的小女孩哭得眼睛肿肿。
流云和乔扬，因为我，他们如此。如果可以，我愿意用我这不该有的生命换取他们阳光灿烂的日子。
我还是留在了这个城市。我该照顾好乔扬．赵玲飞过来看我。
我不该再逃避什么，不能总是活在以前的记忆里。这是乔扬和我说的，其实他一直都懂我。
是我不懂得他和他的爱。
我该原谅该面对还该学会珍惜，珍惜已有的很多。
乔扬，我等你醒来。
文/琦琦小妖文章来源：榕树下
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