2005年9月13日 晴朗 星期二
作者/ミ〆劇終.︷
终于我觉得一切都该结束了，我想大家都有个好的结局把，这样也许最好把。他们都有了自己的幸福，虽然选择的都不是我。
一个人躲在家里呆了一个多月，谁也不见，谁也不想见，帮家里干点活，闲的时间自己就做那里想着跟他们的点点滴滴，一直在想也许他们在一起快乐的生活着把，他们的生活我何必打搅呢，认识一场，为何不做个退出的人呢。
一次偶尔的上网，竟然突然间发现，他在答应跟她一天之后，又与他分手了，我不明白为什么，虽然他选择了她，我不怪他或者她，一点也没有。但是他突然间这样子刚刚选择了又把他抛弃了。这算什么呢？她毕竟也是我朋友，这样的结果是在耍她，又或者是在耍我，我很不明白，很不理解。
又遇见了，当时我觉得很气他，可是后来也就无所谓了。他说的对谁都有谁的选择，他的选择也是有道理的。
如果你是我你也会这么做的，任何一个男人都受不了这样的女人。我很无语，也许他是对的。
他们的分开并没有使我们的关系好起来。我们大家心知肚明，只有哪个女的蒙在鼓里，也许是她装做不知道把，反正我不是很清楚。
日子并没有因为他们这样而好起来，我们依然过着这样不咸不淡的日子，在一次见面很巧合，当然了也可以说是我创造的机会把。
我朋友家里出了点事，打电话让我去，去了之后野蛮有办法，他让我找人帮忙，我当时就想到了他，就打电话给他，接到我的电话他有那么一点惊奇，他说他以为我走之前都不会在联系他咯。
后来他来了，在后来我们走了，那朋友去找他爸爸了。我们边走边聊，后来去了网吧，闲着无事，我就又写起了日记，他在QQ上跟我说留下把。我拒绝了。我不想在跟他有什么搀搅了。他说如果我坚持呢，我回答如果坚持有用的话，现在也不会变成现在这个样子的。他便不在言语了。
我的日记大概写了有一半了把，他发来一个消息说你看看我的桌面，我们当时机子是在一起的，我只需要侧一下头就可以看见他的电脑。
我想我看到的出乎我的意料，也出乎你们任何人的意料，他的桌面上出现的是我的日记，也就是说他猜出了我的帐号和我的密码。
那一刻带给我震撼和惊讶是无可避免的，从来就没有人知道过我的帐号和密码。虽然他知道我有写过日记，但是……
终于我对自己的信念开始动摇了，他曾说过他很了解我，我一直嗤之以鼻，现在我终于相信了。也就是说我在他面前所建立起来的信念一下子就灰飞湮灭咯。我所有的自信都被他一下子给击垮了。
一直到我们离开网吧，我都不在言语。
那是我们的第三夜，也许是我知道他其实一直都很了解我，也许是我们都不在顾及，也许是我们都知道要分开了，也许是……
那一夜对于我们来说更象是我们的第一夜，激情，投入，默契。那一夜才是我们真正成功的一夜，当我在上面看着他的时间我就想起他曾经也这么看过我，曾经也这么爱过我，可是以后还有没有机会呢？
做爱的眼泪，曾听人说过，如果一个女孩在做爱时对一个男孩流泪，那么这个女人就爱上了这个男人。我不知道是不是真的，但是做爱时我确实趴在他肩膀上流泪了，不知道为什么，也许是心理难过，也许是心理有点感伤，也许是……一直流泪，可是又不想让他看见，就一直趴在他肩膀上流泪。他想看我，可是我紧紧的抱着他，他看不到我流泪的脸。
不知道他是不是知道我在流泪，总之我没让他看，眼泪终于干了，他问我怎么了。我说没事。他只是看了看我。什么都没有说，但是我却不敢看他。他的眼神好象能透过我的眼睛看到我心里。
那一夜基本上我没有睡觉，我一直在想在这个时间流泪，难道我真的爱上他了？
我自己也没有办法回答自己。默默的。自己想着。
那一夜我一直在想如果我走了，是不是真的会永远失去他，或者我愿意离开蒙城吗？这个我曾经最讨厌的城市。
那夜，我突然想如果我不离开决国又会什么样呢？
那晚，我想跟他说，我们在一起把。可是我又忍住了。事情到现在这个样子，我们还能回到从前吗？
那一夜，我在跟一个男人第三夜的时间流泪了。是不是说我爱上了他？
如果我爱上了他，又为什么我不敢开口说我们在一起把？为什么我又说的那么艰难？
在他们身上我耗尽了我最后的感情，我不知道自己还有没有能力在执着下去，执着的结果又会怎样恩？会不会是下一个悲剧的开始？
我的执着又会换来什么呢？换来的会是我想要的结果吗？
我一直想问他那夜是怎么想的，想问他是怎么猜出我密码的？可是一切我都没有说出口，我想有些事也许真的不用说出口。
那一夜让我改变了我所有的看法和观点，推翻了我以前对他的想法，我是真的不太了解他，不止是我，还有她。
那一瞬间他猜出我密码的震撼和做爱时的流泪带给我永恒的记忆。
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