我的第一次没有落红，也没有感觉，没有痛的感觉，也没有舒服的感觉。
我的第一次或许不能称为初夜，因为它发生在白天。因为发现自己和一个朋友相爱了，而那个朋友的女朋友是我的好友，除了逃避我别无选择。这时，正好我的第一个男朋友追我，我也就答应了，我不爱他，却在不知不觉将第一次给了他。
以前他向我提出那些要求时，我总是说结婚时再给他，可有一次，我们在散步时，他突然说等一下，然后去买了两瓶啤酒，我们走到一个不算茂盛但植物却很密的地方坐了下来，然后他让我喝酒。似乎是顺理成章的，我失去了第一次。我不想找借口，虽然喝了酒，但我没醉，虽然我不知道怎么会发生那样的事，但我亲眼看他买的酒，打开的瓶盖，他没有往里面放什么，可我真的没有感觉，没有疼痛，没有舒服，更没有落红。当他完事以后，以为我不是处女时，我才明白，我失去了第一次。他的不信任，让我很失望，虽然他也知道我不爱他，但是，既然我已是女朋友，我绝对会对他忠诚，不会骗他。
有时候，觉得自己真的很贱，将第一次就那样糊涂的给了自己不爱的人，而且是在白天，是在野外，太不知羞耻了。可是，事已至此，无法挽回。
后来，我们之间还发生了三次关系，都是在野外，每一次我都好想去体会一下，去感觉一下，希望能看见红色的东西，希望能有疼痛的感觉。可是，没有，始终没有。
既然不爱，就不愿意在一起，虽然很愧疚利用他来逃避自己真实的爱，可是一想到，将自己一生中最宝贵的都给了他，也算是互不相欠了。纵然，他嘴上说相信我是处女，但我能感觉到，他心里根本没有相信。
现在的男友是我的第二个男友，我很爱他，因为他我成长了很多，让我明白了很多和性有关的知识。可是，当初我却骗了他，当他发现我没有落红时，问我是不是处女，我不想失去他，我发誓说是。因为在性方面的无知，纵然男友有些怀疑，但也没有多问。可于大多数男生而言，都是有处女情节的。每过一段时间，他就会问我一次，而每次我都说是。因为我知道，他绝不会取一个非处女当老婆。
我们是真的很相爱，除了处女一事我骗了他，其他的我都很坦白。后来，我终于忍不住告诉了他真相，他像疯了一样，骂我下贱，居然在白天，居然在野外……，而在他面对却总是有些扭扭咧咧……，他真的受不了……像疯了一样……。不分白天晚上的玩游戏，但突然又会很粗暴的脱掉我的裤子，逼着他的DD插我下面，可是，他的DD怎么也不听话，硬不起来，我整日在眼泪中度过，似乎到了世界末日。
或许是因为爱，渐渐的他恢复了平静，慢慢的原谅了我。可是他怎么也不相信我的第一次没有落红，没有痛，更不相信我以前只和一个男人发生过关系，更不相信只发生过四次，我有口难辨，也自知都是我不对，想一想，为什么当初就真的那么下贱呢？为什么不将自己完美的留给他呢？
我和男友在一起四年多了，我们依然相爱，他是一个好男人，虽然他也觉得男人玩小姐，包二奶，一夜情都很正常，他也常说，以后有机会他会尝试，但我依然爱他，依然觉得他是一个好男人。可是，我多后悔没能将第一次留给他呀，作为一个女人，连第一次的疼痛都没有经历，都是终身的遗憾呀。修复处女模的广告铺天盖地，好几次我都跃跃欲试，却不敢对他说，虽然他不可能忘记我是一个非处女，但毕竟那会让他想起以前。
有一次，他让我和他GJ，虽然我觉得很脏，但是我还是同意了，我多高兴自己还有一个地方留给了他。当时好痛，我的KM比较小，而他的DD有些粗大，我用牙咬着棉被，可他却停下来了，因为裂开了，出血了，整整一个多星期我都好痛，上卫生间都好尴尬，好痛。
好了之后，我主动提出来和他GJ，因为他常说那样会很爽，可是他怕我会痛，拒绝了。
我真的好后悔呀，不一定要将第一次留给将来的老公，但至少要给自己爱着的人呀，而且他也那样爱我，虽然由于现实的一些原因，我并不敢保证我们将来会结婚，但我已经无悔。想去做处女模修复，想为他而疼痛。
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做错的事，不想辩解，只想多为他做些什么，也为自己
是，我很恶心，很下贱，很无耻，自己做错的事不想辩解，只想现在多为他做什么，因为年底了，明年，因为工作和其他的原因，对于我和男友来说，是我们关系的一道坎，可能我们会分手。我只想在我们还没分手的时候再为他做些什么，也会自己做些什么。
我的家庭很糟糕，男友是一个很现实也很坦白的人，除了因为家里没钱没权外，还因为我父母是离了婚的。男友不愿意接受。当他越来越觉得将来会承受很大的压力时，当他想到我父母的离异，他就有些想分手了，可他说，我和他已经发生了关系，他得对我负责任。听到这句话，我的心突然有种碎了感觉，说不出是因为负罪感，还是什么，唯一想的是我必须将真相告诉他，而且必须面临失去他的现实。
于是我说出了真相，他很受打击，在那段日子里他总是折磨我，说一些不堪入耳的话和一些事，我也在极度恐慌和痛苦中度过。冷静的时候，他曾很平静的要求分手，说：“既然你不是处女，我不需要对你负责任。”还说：“以后找个更好的男人吧，但是千万不能让他知道你不是处女，不管时代有多进步多前卫，男人始终会在乎这个。”当我决定说出真相的那一刻，就知道他会和我分手，于是我只能提着箱子离开，他却一把抓住我，不放我走，我知道，他是爱我的，可是我也知道，他永远都不会原谅的。几次说要分手，几次挽留，慢慢的，开始平静。但是，我们的将来就更加模糊。
我相信爱情，因为我得到了，不管结局是分开还是结婚，我们在一起的时候是真的相爱。所以，我从来不承诺什么，也不让他承诺什么，而我，也没什么资格让他来承诺。虽然，他有时候会谈到我们结婚的事。
男友很不喜欢以前的工作，不顾家里人和我的反对，提出了辞职，他家里人很生气，也无法理解。可是事情都已经发生了，能怎么办呢？我只能劝他好好休息一下，然后重新找份工作，我为他做了自荐书，帮他联系和打听一些信息。终于，他去了一家不错的外企应聘，然后等待消息，在漫长的等待中，于他而言可能是种煎熬。因为他没收入，我们过得很拮据，他家里要寄钱给我们，但是我们拒绝了，我的工资还能勉强维持生活。
那年情人节的时候，朋友们在一起玩，男友的朋友都去商场给女朋友选巧克力和礼物，而他却不能，他是个男人，有自己的自尊，那天，我能感觉到他有些不开心了，虽然他知道我不在乎那些东西。可能是我从小的环境不同于别人，我也现实，我也明白物质有多重要，但我更珍惜精神财富，更珍惜感情。大概是从我读初中开始吧，妈妈开始做生意，长期在外地，偶尔才回家，而且回家也待不了多久。我第一次来月经是在一个假期，当时的恐慌和无助现在还记忆犹新，虽然学校有生理卫生课，但形同虚设，老师不怎么讲，隐约中我知道这是正常的现象，但还是不知道该怎么办，每过几分种就会去一次卫生间，忠厚老实且严厉的爸爸还以为我吃了什么不干净的东西，拉肚子，居然去药房给我买药。我回到自己的寝室，泪忍不住的往下流。我多希望妈妈在我身边呀，而那时，我连妈妈的电话也没有。（在我大一的时候，我才隐约从亲戚那里得知，父母早就离婚了。至今我也不知道他们是什么时候离的。）因为那时性格很内向，家教也很严，连自己最好的朋友也不敢问。和家人极少的沟通，让我觉得心灵的孤独。所以，我多珍惜现在这份感情呀。
一个多月后，终于接到了通知，男友被录取了，工作的地方在另一个城市，这就意味着我们将长久的分开。这在一开始我们就知道的，我一直很支持，但那一刻，心里还是莫名的有些难受。男友非常高兴，激动的抱住我，还向我求婚了，而且立即给他家里打电话，让他妈妈赶快筹备婚礼。而我，拒绝了。说实话，我是多高兴呀，我多想点头答应呀，我愿意做他的妻子呀，可是想到我的家，想到我的父母，想到我的非处之身，我不能答应。他是一时高兴才求婚的呀。婚姻不是爱情的保障，就算结了婚，将来还可能离婚的，就像我父母。所以，我希望他考虑成熟之后再做决定。
一天后，男友就提着行礼上任了。之后，每过一两个月他就会回来看我一次。环境的变化，让他变得更现实，他更觉得无法接受我的家庭，可是他却不同意分手。我知道，他也在做思想斗争。我们约定，如果他遇到好女孩就要追，成功之后，只需要告诉我一下就行；而我，如果有好的男人追我，也要答应，也只需告诉他一下就行。可是，我们谁也没做到。
我和男友每天都通电话，他一句无心的话，深深的刺痛了我。每个人都有缺点，他也有，他脾气暴躁，专制而且霸道，所以我们也会闹矛盾，但从来都不会超过24小时。可他的那句话，却让我下定决心要分手，在电话里他说：“如果我和你分了手，你该怎么办呀？”难道他只是怜悯我，才和我在一起？可是我要的是爱情不是同情呀。我挂掉了电话，给他的QQ里发了一句话：“爱情不是同情，也不是施舍。”我第一次有些怀疑他对我的爱了，又想到一些现实的东西，我决定和他分手。
男友依然向往常一样每天给我电话，我提醒他，我们已经分手了，他依然和以前我们闹矛盾时那样说：“别瞎说，又胡说八道了。”我单方面的认为分手了，逼着自己不去想他，却天天失眠，而且白天也没有困意。两周多后，无意中看见一句话：“能爱一天就爱一天”，是啊，能爱一天就爱一天吧，为什么想那么多呢？男友又打来电话，我不再说分手的事，只告诉他，能在一起一天就算一天吧，只是如果两个人中有任何一个人想分手，对方就同意。他说：“那时候你年龄就大了。”我笑了笑：“年龄大了又怎么样？”接着男友说：“明年底我们结婚吧。”我无奈的回应：“到时候再商量吧。”已记不清这是第几次男友提结婚的事了，每次我都好高兴，却也无奈。我没有资格点头，却也没办法摇头，每一次都只能说些“没有心里准备”，“觉得结婚还早点了”，或是“那时候再商量”之类的话来应付。我天天幻想着有一天，他能很认真，很稳重的对我说：“我愿意取你，愿意接受你的家庭，和你一起去分担一切，不再介意你不是处女……”可我知道，永远永远都不可能，他说过，男人会在乎女人以前发生的事，而女人更在乎男人以后会做什么事。
过了春节，我的合同就到期了，男友让我去他的城市找工作，那里有他的亲人和朋友，却没有我的半个熟人，而且那是个不适合我发展和生存城市。虽然时间越来越近了，可是我仍然没想好究竟去不去。我常常在想，自己是不是应该果断的离开他？看着他放下爱情，却逃避不了现实，我也觉得那是种折磨。甚至我们都想过，让我做他一辈子的情人。
奢望着男友能无悔的接受我的家庭，却不敢，也没资格奢望他能抛开处女情节。
元旦节的时候，男友会来看我，不管将来如何，我都想再给他些什么。虽然就算能修复处女模，也不是纯洁的，但是做为女人，我是真的想去感受那种疼痛，而且只为他感受。他和我在一起的时候是处男，他常说自己很不甘心，就算以后去找小姐也没意思，毕竟不是“处的”，还说，就算和我分手，也不容易找到真正的处女。他总是那样的坦白，或许男人都是有处女情节的，而我，千百万的后悔也没有用了。只想尽可能的为他做些什么。
文章来源：网易
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