1
夜，是那么的深。
心搁浅了。
孤独的夜里，我一个人躺在偌大的床上。什么也不做的，就是在疯狂的思念着你。我躲在黑暗里，也不开灯。我想我是习惯了。曾经以为这样的日子是无论如何的过不下去了。但是也渐渐的明白，日子还是要过的，只是慢了…
此刻的我享受着一个人的宁静，再也不让任何人轻易的闯入我平静的生活里。
虽然偶尔还是会思念着那个我无法对他付出更多的男人。
2
那时，你刚从墨尔本回来。
收到你的信息，心里是很不以为然的。那时刚结束了交往两年的感情。心情差透了，也很自暴自弃的放纵自己。我开始和不同的男生交往为了填满我心里的空虚与落寞。你听说了我的事但却还不知晓我已和他分手的事。你很愕然，绝对的不相信的。你说为何在你走之前的我和你回来之后的我是有着如此大的差别呢？你仍是太难以相信这是眼前的我。你没问我为什么，只说要看看我并和我谈谈。那次我拒绝了你见面的要求。也拒绝了朋友们的关心与爱护，拒绝了我认为是同情与对我的怜悯。
我仍是昏天暗地的过我的生活，不理会身边的人所对我的评判。只是敏锐细心的你却已看出了我的伪装。
我知道，在你面前的我是无所遁形的。所以我逃避你。
那天，面对面时，你温柔的对我说：「不要这样，好吗？为什么要这样伤害你自己呢？我以前所认识的以熙在哪里？你回到以前，好不好？」
「 不要，我不要你的可怜！你以为你是谁？这又算是什么啊？你所谓的关心吗？多么可笑， 还假惺惺的让我以为你是在对我施舍你的同情与爱心吗？？我根本就不需要这些！」我对你咆哮了。
对不起，请原谅我好吗？我不想这样的。。。我不能再回头了啊。。。我不是以前的我了。。。他们都误会我，我能向谁说？谁又肯听我倾诉呢？我真的很痛苦，很矛盾。。。 我讨厌被人看穿，我讨厌携下武装与防备！而你，却偏偏要我这样做！我讨厌软弱！为什么你要逼我用真实的我面对你呢？就当做你看错了我吧！我让每一个人失望了！为何你偏偏要看穿我的伪装呢？。。。让我继续堕落吧！没人理我，也请你不要理我！我害怕那承受不了的痛楚！
那天晚上，心里莫名的悲伤。在无人可述说的情形下发了信息给你。接着，你打来了。听到你声音的那瞬间，我哭了。和他分手至今我未曾掉过泪。我，终于在你面前放下了伪装许久的武装…
我对你说我离开了他，也辜负了他，把他伤得很深很深…他一定不会原谅我的…我选择了自由…身边的人都劝我回到他身边去。但是他们根本不了解也不懂我到底真正想要和所追求的是什麽！一下子，身边的人全否定了我。我很痛苦，没人可以述说，我又能找谁说？所以我选择了堕落。开始抽烟喝酒来麻醉自己。还要在朋友面前强颜欢笑的装成若无其事般的过生活。表面上我还能掩饰得很好也不留痕迹的，但是内心里不为人知的痛苦与挣扎又有谁能懂？朋友们认为我在失恋后迅速的恢复正常而认为我对他太冷血无情了，一点也不念旧情…难道要每天愁眉苦脸的才是失恋吗？我不想把失恋的情绪带给身边的人难道也错了吗？
你静静的听着我把这一切讲完，只说明天见面好吗？声音竟有些许哽咽。
我只说了好。
见了面，你只摸摸我的头，温柔的看着我。我望着你，心里好复杂的。我只是在悲伤的时候才想到你的吗？因为你会给我安慰，让我依靠，听我哭泣吗？你对我说约会时要开开心心的才是，可不准哭的。我答应了你。对啊，我要开心的！把不开心的暂时忘掉它吧，我在和他约会呢！
那天夜里， 我们去喝酒了。你说把不开心的一切尽情发泄出来吧 ！沉寂许久的心在那一刻得到了安慰。你轻轻的对我说以后你的肩膀愿意让我依靠，可不准再逃避了。我静静的看着你，不说好，也不说不好。对我而言你的这一份深情仍然太沉重了。 但是当你从背后抱着我的那一瞬间心里却悸动得无法言喻。那一阵久违的心痛感觉又如影随形了。我靠着你，搜索着你的唇。我吻了你。你抱着我，好紧好紧的。抱的我快要窒息了。你说你喜欢我，喜欢好久了。只是我从未注意过他。看着如此执着的他，我哭了。我不知道原来他一直在我身边。他说以后要一直陪着我，要我在他身边的。
3
「是酝酿已久的感觉吗？
你的吻像一场及时的阵雨，
化解了我心中悲伤的情绪。
拥抱你时，是我所熟悉的怀抱，
贴近你时，身体也变得温暖起来了。
因为你的熟悉还是我极需抚慰的心？
并没有把你当成是他，
因为清楚知道，你是你。」
我走了，为了不让他再找到我，我逃离到另一个城市里，不再让他有我的音讯。我留下了这些话，我不要他再为我伤心难过了。虽然我并不是不喜欢他。我不要谁再为我付出全部的心了，我会想逃的。让我一个人冷静的独处，好吗？就当我是一个软弱的爱的逃兵吧！与其心里无法负荷对他的这一份爱，我选择以逃避做为结束。我不想以后是在自责与后悔中度过的，我想要他快乐，希望他找到他的幸福。起码，两人的心依然完整。
而我，是承受不了那一份痛楚的。
文章来源：中国风网
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