想为你做件让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁着你不注意的时候
悄悄把这种子酿成果实
我想她们是更适合你的女子
我不太够温柔 优雅 成熟 懂事
如果我退回好朋友的位置
你也就不需要为难成这个样子
看着她走向你 那幅画面多么美丽
如果我哭泣也是因为欢喜
地球上两个人相遇不容易 做不成你的朋友我仍感激
很爱很爱你 所以愿意 舍得让你往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你 只有让你拥有爱情我才安心.......
坐在这个陌生的城市的网吧里面，一遍遍的听着这首自己不知道名字的歌曲，忽然有想落泪的感觉，哦，是的，很爱很爱你，所以，为你，做一切都愿意，甚至包括舍弃你。
分开的这几天里，随着时间一天天的流逝，我越来越感觉到：我爱你！！！非常爱，失去你，我的情感大厦甚至会彻底坍塌，可是，在自己要出来之前，我已经对自己说过，不再打搅你的生活了，我一直克制自己不跟你联系，任凭刻骨铭心的思念如疯长的长青藤蔓延盘绕脑海......
我一直以为，男女之间的感情的发生和结束都是不需要理由的，然而我们的一切却是冥冥之中已经注定了的，只是我没有想到，一切来的这么激烈去的这么急促而已。
你几次说我们相识在错误的时间，我却不能同意，与你相遇时正是我最青春灿烂的时刻：自信，坚强，独立，年轻，美丽，又因为阅历而成熟了许多，所以能与你有这一段情与欲相融相谐的恋情，这才是我看来生命中最本质，最该珍惜的东西，是生活赠与我最珍贵的礼物，值得一生保存心里，以后与谁生活在一起又有什么关系？只要你也能用心珍爱这段记忆，其他的都不重要。而恰恰另我最伤心的就是你竟然不珍惜！！
我这一生从为谁流过这么多的眼泪，你曾经的关爱，激情，温柔，爱的话语，短短的相守的记忆，却变成了锋利的刀，想起时的痛楚的几乎变的发疯，终于一切已经过去了，也终于明白了自己的付出与你的不在意，更终于近在咫尺却已无缘也不用再见了，明知过去的终究过去，从前的欢乐永远不会复制，于是有歌唱到：寂寞是因为思念谁？痛苦是想忘记谁？？我是一个跟你不一样的人，我最注重的就是感情，也许在我还这样苦苦思念你的时候，你是在跟你现在的还是以前的那些所谓的女人寻欢和还是作乐？我不知道，但是，我却还是在想念着与你所有的一切，对于曾用过的东西都会留恋，何况是这么近的一段感情呢？？
想起我们的全部，哦，怎么表达你曾经带给我的震撼？？我以为那就是所谓的真爱了，我是多么的珍惜，多么的在乎，以为这就是好多人梦寐以求的所谓“爱的真谛”，呵呵，多少年少痴狂的梦想，如今看来只觉得荒唐，心里一阵黯然，是啊，青春年少时又怎么能明白爱的真谛呢？？
是从什么时候开始，你不再在乎我？不再为了我的伤心或者不开心而焦急？我已经不记得了。其实现在想来有点好笑，在你的面前，我经常象个小孩子一样跟你的那些捕风捉影的女人吃醋，而你也会非常配合地笑我的孩子气，说我是小心眼子。那时，我还会顺理成章地耍小孩子脾气，那种被你宠爱的感觉依稀就在昨日，可是，才这么短的时间，一切已经是昨日了。
其实，我本不是那么不体谅人的人，我一直对于你很纵容跟迁就，因为我真的很在乎我们的感情，即使我们相识的时候你已经有了你的责任，可是，我一直是这样认为的，对自己喜欢的人，能做的就是要他生活的更好，所以，我对于你一直是没有要求，没有承诺，没有永远，我们剩下的只是我所看重的感情了，你也许不知道，我一直在逃避着不去碰触永远这根弦，并且不止一次的对自己说“我们只做普通朋友，只要你快乐，就好！！”，妄图躲在自己营造的世界里，妄图用一次次的说来残酷地控制自己的思维，那是因为-----我害怕！！！爱一个人爱到忘我的地步是件很可怕的事情，一旦被这种名为爱的东西锁住，就再也不会获得自由了。可是最终我还是陷入了自己以为的真爱里面无力自拔了。我对于你的感情绝不是一时的迷恋，我也曾努力的抗征过，我也知道作为已经有了责任的你，不可能给我更过，我也很清楚我们没有永远不能承诺的，可是，我的抗争失败了，我迈出的每一步都是把我不可邂止地引向你，于是我屈服了，我放任自己去想你，去爱你，那段时间我倾注了我全部的热情，为了能跟你在一起，我甚至不去顾及别人的看法跟说法，义无返顾地投入到这段感情里面去了。
我以为我们可以跟我们曾经设想的那样“永远相爱，即使不谈每天相守”，我以为.....可是我不知道，是人的本性呢还是感情的劣性，还是得到的就不是再珍惜的？还是你本是一个可以把真心分成好多的人？？
哦，怎么可以？？你怎么可以？这样伤害我？？你又怎么可以在跟我说着“玲玲，我爱你！”“玲玲，我想你！”......那么多亲热话的同时跟另一个女孩子说着一样暧昧的话语？？？那时，我一下子蒙了，一下子感觉心疼的无语能拟，可是那短段的一瞬我所看见的已经让我变的如此的极端跟偏激，我希望你跟我解释，希望你说那不过是个误会，希望你说其实我是你的最爱，除了我你没有再喜欢谁。哪怕你说那不过是个笑话，可是，你是一个很坦诚的人，我一直到现在都不知道该赞美你的坦诚还是该诅咒，但是有一点是真实的，那就是你们的全部跟我们的一样也都是真实的，看见你发给我的话，我的泪水在眼眶里打转，强忍着不让它掉下来，听了你的话，我不能再为你哭了，你不值得，我的胸口一阵绞痛，终于我明白了，心是会疼的，甚至于碎。“对不起！！”，这是你对我说的最后一句话，对不起？对不起？？如果一句对不起可以让一切没有发生过，我愿意对全世界的人说“对不起！！！！！”。
我的朋友，也许现在的你正坐在家里，与你的妻子相依，也许你正在外面与你的女朋友相偎，也或是你正在店里喝着茶水听着音乐左腿架在右腿上十指趴在键盘上继续你的游戏，而我在这个陌生的城市写着我们的故事，正在企图用苍白的文字代替鲜红的感情，可是怎么能代替？怎么能用回忆代替现实？用白天代替黑夜？我怎么能够？用无谓代替你给予的伤害？用冷漠代替在意？？也许有一天你也终会明白我今日离开时的痛苦跟苦心，并且体会：这可真真是一种疼极了的感觉啊！！！
终于明日我和你同在一座城市里生长，呼吸同样的空气，目睹同样的景致，却在不同的角落里过着各自想要的生活了，我不能谴责什么，也不能怪罪什么，更不能阻挠你想过的属于你自己的生活，我说过的只要你快乐，为了你，所有的，我都可以....那么以后我也不会再打听你的情况，或许过了十年，二十年，五十年或者更久，我们都已白发苍苍，我能在这座城市的街头遇见你，相视一笑，然后看你平静而真诚地问候一声：“HI，你还好吗，玲子？？”于是所有的付出跟回忆也许就在这一刻无悔了。
在这个陌生的城市里，想起你我，无眠，在这宁静的夜晚，坐在电脑前慢慢的叙述出我们的故事，一切仿佛都灰飞烟灭了，唯一可掌握的，是自己心里这一点点属于人生的苦涩了，这样也好，没有结局的结局，刚才还很矛盾且生疼的心理，此时仿佛也没有了人烟，不过转瞬之间，所有的爱恨，原来就在一念之间，对着虚拟的网络和空间，悲伤的想：你会不会知道，我是真心的爱你，忘记你也许做不到，即使是一辈子！！然而，你也许不会相信，盛世里真的有爱情可以一生一世！！其实，今天写来，只是想给自己的感情做个终结跟回忆，我无力去说什么你做的对不对，我做的对不对，因为我没有权利去涉足别人的生活理念，更没有办法改变自己的理念，只是也许我们本不是同类人吧。我是把感情看作生命甚至比生命还要重要的人，而你不是，你也许是把感情当作是饭后的果盘，只是为你调节生活的佐料而已，那么，只要你可以快乐的过你自己的生活，我也是已经足已！！
（我一直以为自己已经能够以一个旁观者的身份把这段感情记录下来，可是每当我提笔的时候，就会想起与你的点点滴滴，于是这段文字写写停停，以至于写的磕磕绊绊最后没有办法草草收笔，因为我实在无法让自己再重新经历一次，这初分手的岁月是曾经怎样的打击了我，那对于我来说实在是太痛苦了！！如果把人的一生比做一本书的话，那么童年的快乐，年少的热情，青年的热恋，中年的奋斗，老年的安逸就构成了各章的美，我把青年的这一章献给你-----我的热恋---你！！！）
玲玲随笔
文章来源：中国风网
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