（前记:
你给我发来的短信:总以为水是山的故事,海是帆的故事,天是云的故事,你是我的故事,却不知道你是不是我的故事....
我回答:我是真的真的不愿意成为你的故事!!
你问:为什么???
我说:因为凡是能称为故事的感情,都是一些只能回忆的黯然感伤而已,我希望我们的现在永远是永远,我不希望我们今日的一切成为来日供我们仅仅偶然记起的故事!!
你说:哦?!）
记得哪天,你说:你喜欢看我写的文章,为我们的故事写一篇吧?我淡淡地笑了,没有回答.
不是不想,不是不愿,只是一直活在自己虚构的故事里,那些属于爱情的风花雪月已经被自己的手译的有些漠然,而当一切是在自己的身上发生的时候,竟然无从下笔,只因这次故事里的主角是真实的,习惯了写别人的故事的自己,竟然写不出自己的.....
其实真的不想写你,也不愿把与你的一切称为故事,因为能称为故事的就已有了注定的结局,才会演绎为故事,可是我是期望我们的每天都是真实地存在而不是故事!真担心我们今日的深情,忽一日梦醒,身边已是空空,想想,哎,还是注入自己的思维,把我们变成我笔下的又一次主人公,只是自己,连自己也不知道，这一次我该给予他们什么样的结局,喜,悲,聚,散......
这个寂寞的午夜,我坐在电脑旁边,就这样思维忽停忽急地漫无边际地想,却写不出一个字,我把冷掉的咖啡换掉,换了一杯叫"一见钟情"也叫做"心灵钥匙"的茶,被泡开的茶象鲜嫩的树叶,一样舒展,展在水里,如一个女人的青春,我忽然觉得难过,在我剩下的不多的青春里,我一直让自己象一个写字机一样的生活者,看着镜子里自己迅速衰老的脸,忽然想哭,这是一个靠写字打发时光的女人,是一个靠虚拟的感情滋润自己荒芜的悲哀女人,拼命的掏空自己,拿自己的感情和灵魂换取别人或多或少的眼泪,我厌倦了这种生活.
既然是为你而写,那么如果你有足够的耐性,就听我慢慢叙来,我无法只写属于我们那短暂的一瞬的篇章,我怕那样的细节过于肤浅,让别人以为也不过是一场无谓的激情而已,而且我也想让你-----我此篇文章的男主角,能通过这些点点滴滴了解一下你的女主角,呵呵.
两年了,我都喜欢独自呆在这个空荡荡的大房子里,恐惧并享受着寂寞,期待又逃避着夜的来袭,别人看见的只是象向日葵一样昂首向上的我,没有人看见黑暗的时候我低垂着脑袋,蜷起的身子里其实也不堪之重,只是我的压力别人无法释解.我的自尊和自卑是隐藏在心中的痛,曾经短暂却失败的婚姻让我感到害怕，那段支离破碎的感情让我彻底失望.不过我相信自己还是坚强的,经历了这么多事,自己独自从家乡流浪到这个陌生的城市并顽强的生活下来,已经没有什么好可怕的了.
小的时候,因为亲情的淡漠,恐惧与任何人的交往,排斥与不信任任何企图亲近自己的人,只有外婆那"玲玲,听话,乖啊...."那些童年时呢喃的昵爱让不断长大的自己在想起的时候感到安定.慢慢地长大,以为自己是最特别的异数,有着别最细致入微的心和感触器官,喜欢拿着自己感情编写故事之余看月亮,那无情无欲四月亮照着自己寂寥又落寞的脸,静静地坐在那里,看着水一样的月亮,感觉很安静,没有月亮的夜晚,我会觉得窒息是因为这样黑黑的天空让人绝望锅盖般扣下来,我们在其中,脱不了干系,没有半点还手的余地,莫名其妙地囚在其中.。。。。
在那种自己都不喜欢自己的状态之下最终接受了哪个男孩,因为他的执著,还有因为外婆说,总有一天会有一双手代替我来领着你走以后的路,也是为了她的放心,平静地接受了他.慢慢地发现其实自己也有了一些喜欢他了,当自己那坚硬的心最终为他在慢慢地软化的时候,当自己努力地把自己的淡漠变为热情的时候,背叛不合适宜地出现了.一直到现在我都不明白,心理的感情与感官的需求哪个重要?可是,他却为了感官上那短暂的快感放下了他曾经发誓要呵护我一生的手,而在放手的刹那,欺骗与阴谋同时到来,又或许本身感情就是阴谋的铺垫?在这场阴谋里究竟是谁欺骗了谁?又究竟是谁输谁赢?谁的心更痛?而当来日抱得美人与属于我的金钱的他想起他曾经在今日给予我的处境有没有些须愧疚?而我也曾经为了他无悔地付出过,甚至到最后明知道那是一场阴谋,还是看着他带着我的所有与别人远离,我默默地祝福他的同时,还要装做很无知与他的手段,在他的眼里,我对于他所做的一切一无所知,我为了他以后可以安心的生活在他自己的美好之中,也装的没有一丝地破绽,就这样看着他的远去,我甚至只能无望地凄笑.
因此,最终也明白了一个道理,爱情故事的转折之处全部与金钱有关,背叛易如反掌的展开,没有金钱的感情岌岌可危,现代的爱情简单明了,男人追求的不过如此,要么你美貌如花似玉,要么你让我前程似锦能腾达,无貌无利,那你该举案齐眉,温柔寡求.看明白了这些,也彻底彻底失去了对婚姻的幻想,曾经用生命见证的爱情就这样义无返顾地转头而去,从此不再相信爱情,不再相信什么天长地久,更不再相信一辈子只爱一次并且为这个美好的愿望浪费青春与金钱,有钱才有利息,我学会了善待自己,如果没有爱情那么至少我还有自己.但是心中对于他的谴责是淡然的,让人唏嘘的只是时间的无情而该诅咒的也是时间而已,时间不仅仅是青春的天敌也是爱情的天敌,往往失去的爱情不是情人已变心,而是爱情在岁月中已经消失,我们曾经真心的许诺爱一个人一辈子无怨无悔不离不弃,有过承诺的爱也抵不过时间的流逝!
"我会永远爱你!!!"这样的话,许多年以后,也只是被当作是年少无知的错误.但是毕竟我们在置身此中的那刻彼此付出的是真的,我是的，我相信他也是的,所以面对他的离去以及最后的阴谋,我一样从容地笑着看他离去,甚至在自己拿出了三年的时间用自己的全部酬劳为了偿还那些债务的时候,也舍不得有些须的怨.我想,我没有以德报怨的高尚,但是如果给予诅咒与祝福我们需要的力气是一样的,那么,为什么不能给予后者呢?那毕竟是曾经陪自己走过一段曾经真心付出过的最亲密的人啊!!!
写到这里,泪水还是不自觉地流了下来,我想这是最后一次为那段曾经落泪了,在我重新为了你诉说起自己已经尘封了那么久的故事，曾经的爱和此时的泪都碎在键盘上,无关信任与不信任,也无关恨与不恨,只为那段,因了今日跟你的诉说,终于可以释然了.
也曾经在这以后介入了一段比较激烈的却属于别人的感情,因了前段感情的经历,可以很清醒地看待自己与他,所以当他提出要离婚并且跟我相伴一生的时候,我决然地从他的视线中走出,因为我太明白这段感情跟他,明白他那是不计后果的冲动,我们都是善良的人,我们根本没有办法在以后可以把自己的幸福建立在别人的痛苦之上并且无视所有人的眼光跟压力假装没有阴影的生活下去,以后那些跟他们永远都扯不清理不明的附属关系时刻会存在与我们的生活之中,那毕竟曾经是他相沫以儒的妻宠爱有加的子.而且他的仕途还有很光明的前程,如果今日的感情影响到他以后的仕途,那么后悔的不仅仅是他,毕竟作为男人来说,如果非要有个轻重之分的话,那么事业与仕途是他们在社会中被别人认可的全部,没有哪个男人不在乎,而感情有时候仅是陪衬就足以.所以,我为了不给他也不给自己可以后悔的机会,断掉了一切可以叫他联系到自己的方法.既然已很清醒的看到了以后的痛苦,为什么还要做无谓的赌注呢?就让可以回忆的美好代替必然的痛苦不是更好?
我想他的痛苦只是暂时的而已,来日,他一定会明白我的用心良苦.并庆幸的!现在有时候偶尔的在电视中看见风采依旧的他,已经没有了那时的激动,只是感到像看是曾经一个老朋友那样的亲切,我想,只要知道他是一切好的,那么，我就是安心的了.
这就是认识你之前的全部,这两段曾经至深的感情和忧伤,最后成了几句诗:流星,一场短命的爱情,左眼是开始,右眼已是结束.....忧伤归忧伤,过后依旧谈笑自如,一个人的生活确实有点寂寞,到也自在,没有猜忌与屈就.
呵呵,现在是不是该说到你我了???
真的,说真的,遇见你,我不知道是幸还是不幸,对于以后,那是我们根本没有办法预测的,但是最起码现在的我是快乐的,因为你.我的文章里已经有了那么多的情感纠葛,也明白爱上别人的老公是悲哀的,但是,认识了你,我却不能否认是幸运的.
认知你缘与网络,我不知道网络对于感情是不是真的是一个宿命的地方,因为有那么多的感情在这里起起落落,如黑暗中的洁白花朵,在不为人知,不能排演的情况之下盛然开放.
不过说真的,其实我跟你聊过什么样的话题我现在有时候在努力的回忆的时候竟然不记得具体的内容了,但是却又在不刻意的记得你,所以在跟你聊过不多的几次以后你的忽然失踪,让我有很强烈的失落,为此,我曾经不止一次的在哪个聊友查询中一遍遍的刷新找你的名字,渐渐地,之后竟然成为我进入聊天室的习惯了我到现在也说不明白原因,因为我在那种情况之下没有可以喜欢你的理由啊,哦,对了,也许是因为你的名字吧?"学会放弃",因为我以前也有过一个名字是叫"放弃是因为太爱你"....而当再次遇见你,我想,那确实应该算是一种缘分吧?虽然我真的不相信缘分,也整天的调侃现在社会的缘分还没有白菜贵呢?可是,哪天,哪个如果我能顺利写完文章而不是半路按错发送键的哪天,哪天,如果我不是同时开着聊天室的窗口在给名字泡分的哪天,哪天,如果不是自己心情有点很不好不愿意继续写下去的哪天,哪天,如果不是我在关掉文学回到聊天室想关闭那最后一个窗口下线而你没有早一步没有晚一步正好迈着阔步走进聊天室的哪天......我想,我们也许会永远的错过了,所以，我很感激我的那篇<前世我是你枕边的一颗红豆>,一直到现在都有两篇相同标题的文章在我的文集里面,我不舍得删除,因为,那是有你我今日的见证啊!!
接下来的见面,说真的,你给我留下了很深刻的印象,即使那是在我对你可以说是一无所知的情况之下,你那具有穿透力的眼神,透着坚毅的脸廓,具有亲和力的笑容以及举手投足间流露的稳健气质都深深地吸引着我,哪天我对你一见如故,哪天我的话很多,也很活泼,呵呵,可是那不是平常的我,平时的我是刻意的表现的成熟,稳重的,而在你的身边,我竟然有种想还原我孩子气本性的冲动,也许是因为你的高大,我一直就喜欢高大的有安全感的男人,也许是因为你亲切的"玲玲""玲玲"地叫我让我有一种恍若回到小时候外婆身边的错觉...
第二次的见面,是为你送行,因为你要去哪个陌生的大都市学习两个月.我有意安排你在一个没有包厢只有人很多的大厅的酒店里吃饭,抛开第一次吃饭得那种很暧昧的情侣包厢,让一切光明一点,呵呵,我喜欢以这种方式去看交往的这个男人是否具有一点光明磊落的本性,而一般不愿意这样赴约的男人我是哦不愿意交往的,在我个人的认知中,永远跟单身女子出入包厢的男人,要么对坐在自己对面的哪个女人怀有关系将不正当的奢望,要么就是做事不愿意负责任的伪君子.呵呵,庆幸的是你不是,你在我有意的一再暗示这里没有包厢只有大厅的邀请中欣然到达....
一切还是那么和谐与温情,你即使在喧嚣的大厅表现的还是那么沉稳,其间遇见了你一个朋友,说真的我不是很喜欢你的哪个朋友,给人一种漂浮的感觉，,也许是因为醉酒的原因吧?可是,我就是这样固执的,我从来都是因自己的第一感觉来区分朋友跟陌路,不肯屈就更不肯敷衍.当你那朋友要走的时候,经过了我们身边与你告别,你礼貌地伸出手去跟他握别,没有起身,从容而高傲地坐在那里,不卑不亢,我在欣赏之余忽然激发了想征服你的欲望,渴望了解你的---全部!!
我一点也不了解你,但是我发现你已在我的心里,这是我的错误,记不得那位哲人说过：一个女人不了解一个男人的时候,是最容易爱上他的！在你离开的日子里,我依旧打发着属于自己的寂寞,不去想你,不想去想你,可是,人,可以欺骗任何人,没有办法欺骗自己啊,当那日的饭后,这些天一直折磨自己的心绪又飘了出来,那就是想你!!我在洗手间的镜子里,看见了自己的眼睛,那么迷离的眼神盛满的都是对你的思念和怀想.也许是因为是酒精的作用,也许是因为又一个寂寞深夜的到来带给我的恐慌,我那么渴望见你,那么渴望你的怀抱....于是我在什么也没有考虑之下，给了你一个我要见你,马上！的电话,就坐上了去哪个有你的陌生的城市的最快火车......
妹妹一直说,我这一生一直是按照自己早已经算计好的路子走,没有做一件可以叫自己不顾一切,冲动去做的事情,是我对于青春的浪费.我不知道这算不算是冲动,但是我感觉确实疯狂的,那不是哪个稳重,安逸,淡然的玲玲了,可是在那一刻,我脑子里能够记得的只有四句话,不知道是出于谁口的四句话:宁化飞灰,不做浮尘,宁投熊熊烈火,光尽而死.....
我不知道我应该怎么去描述那梦境一般的三天,任我才思如此敏捷,却一样感觉无语.对于用字打发光阴的人来说,虚构是本能的,特别是女人,特别是我这样的女人,而男人是需要什么?你需要的是什么?本能的?虚拟的?还是本质的真实?我不知道.但是有一点我知道,那就是一切,那日的一切都不是虚拟的，是真真实实的,你用宽大的手牵着我的,我们走过每条街,每个路口,每个角落,渐渐地发现我们本性之中有那么多的共同点,当我们发现我们又一个相同的地方的时候,你总是说,玲玲,你还真随我.我却都是佯装不高兴的说,那不是随你,随你是长辈对晚辈的说法,我们啊,只能算是臭味相投,呵呵,其实啊,玲玲是喜欢你那样说的,你那样说的时候让我有一种想依赖的感觉....那一幕幕 ,与你的一幕幕,在我的脑海中定格,成为不可磨灭的印记!!真想就这样被那双宽大的手牵着，一生都不放开，这样走下去！！我记得那几天我的快乐刺痛我的心,自己有多久没有这样开心的笑了,恐怕自己都不记得了,我呆在你的身边,我喜欢你身上的一种气味,想着这种气味,我就会很兴奋,我说,我不会忘记你的手指在我皮肤上滑过的感觉,那会扯出无数的梦幻,我们漫步再这个陌生城市的海边,互相牵着手,"笨笨,笨笨,笨笨,我不会忘记你的......"我念叨着,于是我们就向着天堂慢慢行去,我想跟你说,我喜欢跟你在一起的感觉,那时刻,我只觉得安宁,跟你在一起的所有时光,给我的都是安宁的感觉,就像在外婆怀抱中的感觉一样,我一直固执的认为,安宁是所有词汇中最美的字语!
那刻,我就活在你毫无把握的身体里,等待离去,一个人和另一个自己,直至灵魂,并不是消耗什么,像一次对话,也像战争,或说表情,你的给予是我从未曾有过的极至快乐,就象飞翔与天空的不与地面接触的一种不真实的虚无,迎上你火辣辣的唇的时候,从没想到过自己内心深处隐藏着那么深的渴望,那样不舍得你的手脱离我的肌肤一分一秒,那样深陷在你的吸力之中,你把我紧紧地抱在怀里,我能感觉到自己不停的战栗,你的呼吸也变的急促,理智的堤岸终于在那一刻轰然崩溃,两个充满渴望的身体彼此激发着生命的欲望跟冲动,感受心与心的碰撞,你的温存跟体贴,让我感受到一种前所未有的幸福,而这种幸福与安定的感觉正是我梦寐以求的,你让我快乐,你开启了我身体上的密码,让我从暗道驶入极至的快乐,那刻的我应该是美丽的,你能想到并看到吗?我那刻的美丽!我像是一株失水已久的植物突然逢到了雨露的滋润,忘情的吸舐......
在那刻，我脑子一直在乱七八糟的想着：在这个物欲横流的社会，我们难道注定只有欲望，没有信仰？我们是因为什么？爱吗？性吗？刺激吗？对婚姻平淡的一种补充跟调剂吗？我忍了很久才忍住了到了嘴边的一句话：“我是你的什么？我是你的什么？？？？”
欢乐的时光总是过的飞快，转眼到了我返回家的时候了，离别总是有些伤感，所以我拼命的拉你逛来逛去，以消除点离别的伤感，而我们在地下通道分乘不相同方向的火车的时候，我最终没有叫你送我，我靠在你的胸前，仰起头看着你，然后转身走开，挥挥手，没有回头，是怕你看见我快要掉下来的泪。。。。。。
想起你，你跟我一起给你妻子买的那件衣服，我想你是爱她的，那是你的责任，亚当与夏娃，本身就是一体的两个面，如同你一定的婚姻，可是，爱情究竟是什么？舞台上跟文学中演绎了千百年，可每个人心里仍然有自己独家版本，在冥冥中神秘之手的导演下身不由己地演下去，演下去，直到曲终人散。。。。。。可是，我不知道的是，属于我们的版本是什么样子的？？？
听说过一个故事：某大款知道自己得了绝症，对后事作了精心安排，他把百分之百的财产留给了老婆孩子，而留给情人的是一片干枯的玫瑰花瓣，他握住情人的手说：“我们初次相识，这片花瓣就飘落到了你的头发上了，我悄悄拿起，一直珍藏到现在。。。。。”这是我听到的关于婚外情最绝妙的讽刺！！！
呵呵，所以，我不知道我们的版本是什么？也许在将来，也不过是一个讽刺？是进是退，我自己也不知道~~~~~~~~~
（结局未完，待主人公自己续~！）
玲玲随笔
文章来源：中国风网
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