或许，今日我们所注重的感情，在来日，也向以前的许多的往事一样，像烟一样，被时光的风一吹，便散了。。
我本来想选择一个更好的时机来讲述这些，但我知道人的记忆总会因时间而淡薄，再狂热的激情也会被光阴如流水般带走，我想我只能在我最苦痛的时候，才能把这分折磨表达的更真实。就象身上的伤口，在它结疤的时候撕开它，虽然疼痛难忍但感觉深刻，哪怕它是鲜血淋漓。
我喜欢这种血淋淋！
与你的一切，因为理智的存在，所以挣扎得痛苦，不肯沉沦。爱情是什么？只不过是生活的调味剂，寂寞的附属品，我又怎么能怎么肯深陷其中呢？只是，如果上天为你安排了一种宿命，你便怎么躲也躲不掉，就像我遇到你，便注定我们要在一起纠缠。
你相信宿命么？你肯定不相信，可是，我信。那么多的日子里，我便一直用它来诠译所有的不能释怀的东西，包括生活和情感。遇见你，是我这一生中最初的也是最后的宿命，因为从这以后，我便再也无法用它来诠译什么，而对你的感情我便再也没有能释怀。
幸福却也如此的真实，只是或许有一天，这都只能成为一种回忆吧！心，有点疼痛，却又无法明确具体疼痛的方位。
对着屏幕，总是毫无预警地掉下泪来，手里无意识地敲着键盘，打出来的是什么我自己都看不太清，在眼泪中全都模糊成一团。身处在满世界的欢声笑语里，却明明感觉到孤寂，那就是你给我爱情的全部回报吧，这样子的时刻里，我总是傻傻地伤害着自己，想着那些会让自己心碎的情感和不属于我们的将来，而如你的名字“学会放弃”，在冥冥之中，我该知道这天迟早会来，只是我还来不及学会洒脱面对。
曾不止一次又一次的提醒自己，不要走入感情的误区。我也曾是个高傲的女孩，有着我年龄而没有的成熟的思想，理智的头脑，也曾反对并且痛恨与已经结婚的男人纠缠的女人，，也曾说过第三者这个角色是不会发生在我身上的，可是人却永远无法主宰自己的心，最终我还是掉进一段注定没有结局的凄美感情中了，忘了矜持忘了骄傲深深地陷入爱的漩涡中。心中有时会笑自己的傻，自己都常说感情是廖做寂寞的，不能投入太多，尤其是跟这种感情在现实中是不能存活的。为什么自己偏偏做不到了？为什么要越陷越深直至不可自拔？
想要最终会放弃这段无法在现实中生存的爱，却割舍不下心中那份挚爱，放不下那刻骨铭心的思念；不放弃吧，却害怕将来现实的残酷破碎了这个虚幻中的爱情，那何尝不是又一种伤害吗？不管我如何选择，那心痛的感觉依然存在，因为我知道分手的那一刻迟早会到来的，爱的泡沫总归要破裂的，相爱到最后还是要分开，心，终将会受伤。为什么这样一段刻骨铬心的爱恋，终究要受到刻骨铭心的伤害呢？爱让我犹豫、让我徘徊、站在感情的边缘矛盾着，挣扎着……
该放弃，还是……爱情，到底是什么？甜的？酸的？又或者是五味具全？痛苦，这又是什么？是毒药？是利箭？亦或是致命的创伤。。。。。。在我遇见你的那一刻起，我就爱上了你，可是我无可奈何，我的命运，除了服从，别无选择，宿命的安排，果然成了现实，只能说，抱歉，辜负了那些爱你的人……
可是，和你的相爱使我感到了幸福，同时感到了命运中注定的的威胁……
我好怕，如果来世，你我相遇，请别忘了再爱我一次，好吗？
每每想到此，泪水总是不自觉的夺眶而出，干了又湿，湿了又干，该是释然的时候了吗？？
不管我们的今日是多么的快乐。然而那只是借来的快乐，时间到了，也就必须得还给别人。
无论我如何的努力争取，如何哭喊上千上万次，你也只能回头看我一眼
，把我当作路过的风景。我只不过是你墙外那株野草，在夜里深情的唱着：你飘呀飘，我摇呀摇……而你的妻子却是你庭院里一年四季盛开的花。我只不过是你车窗外的雨，对着亲爱的人脉脉地看着，隔着玻璃窗轻轻的爱抚着。而你的妻子却是你车里那曲奔放的旋律。一切早已是注定，我能有说什么？？
与你一起所带来的痛苦与愧疚，远远大于我的承受力。我原以为我很坚强，可是，我也只不过是喜欢吹泡泡的小女孩。为了瞬间的美丽，宁愿忍受梦幻破灭时的悲痛。
经历了一个第三者切肤锥心的痛楚之后，我似乎一夜之间长大，懂得了很多。我懂得了很多也失去了很多。我也只能这样对小妹说，爱如烟花，只开一瞬，真的。不必执着的去追求不是你的东西，是你的始终是你的，不是你的即使得到了也会失去。真的，爱如烟花，只开一瞬。。
我明白自己走了一段心酸而浪漫的路，用伤痕累累作代价。我明白这些伤痕将伤痛我的一生。然而，不我在乎天长地久，可是，如果不能够选择，曾经拥有也不错。
不经历，又怎么会长大？不做错，又怎么懂得珍惜？？
所以，关于我们的一切，我都是做的决然并且无怨无悔，包括即使在前几天，一个人去医院，自己做了那么大的决定，也不愿意在那个时刻告诉你，只是感觉，不愿意把一切负累给你，只是感觉那应该是属于自己解决的事情，只是感觉那不该是我们感情的筹码，只是感觉，我应该给你的是最轻松的感情最轻松的快乐，哪怕即使有些须的痛苦，给予你的也应该是轻松的痛苦。
可是，在看着手术台下那应该是一个生命的血液，我却不能轻松的面对，其实，自己是多么的期望，他可以在我的身体里慢慢的长大，把自己全部的温柔给他，可是，我知道，你不愿意，当在我问起你的时候，你说的那么坚决，一点也不想到我的伤心，我只能笑笑，其实，你知道吗？在我面对你笑的那么温情并且夸张的时候其实内心并不快乐，只是希望你跟我在一起的时光，让你感觉到的能够都是欢乐，所以，不愿意表达我的悲伤。你永远不会体会我扼杀了他的伤心，我不愿意告诉你去做手术，是担心自己在走出医院之后再也没有可以令自己回去的勇气，不愿意给你电话的原因是因为担心自己在听见你的声音的时候会忍不住哭出声来。。。。。。
我以为我很坚强，我以为我自己可以承担，可是，却原来自己不能做到完全的不怨尤，当在我告诉你实情的时候，当你在可以完全好象无动于衷的时候，当你可以不见我表示一下安慰而且还可以不管我的醉酒安然回家睡觉的时候，我还是那么不理智甚至是冲动的拨通了你家的电话 。。。。
于是，在自己哭了一夜，不仅仅是打了哪个电话的后悔，还有是因为你的冷漠。 我以为你第2天会给我个电话表示歉意，在收到我的表示了歉意的信息以后，可是，我听到的仅仅是“你想害死我”的话语。
那刻，一切已经无需多言，我的心凝结，在瞬间冰冻，接着，缓缓碎落成一片一片，明知道会有这样子的答案，自己还是傻得去求证。原来，一切在你的眼里，我们的感情终究还是比不过对你家庭的那怕是一点的可能的伤害，其实早应该想到了，可是在自己的心里终究还是蕴着三分惊愕，三分不信，三分怅然，还有一分，是藏得深刻的痛楚。
泪水一颗接着一颗逃逸出眼眶，就算我用尽全身力气想忍却终究锁不住满腹的委屈与伤痛----为什么要这样对我？
坐在步行街的路口在也没有力气走出那怕是一步，，紧紧地紧紧地用双臂拥裹着自己，徒劳地想让冰冷的身躯得到一些些温暖，我轻吐着气，身子更加倦缩，泪雨纷飞，伤痛欲绝，不在乎身边人诧异的目光，任由自己泪如雨下。
酷热的太阳无情地击碎自己逐渐沉落的心，我再也忍受不住，忍受不了你的冰冷与满不在乎，忍受不了你的沉默与有意忽视。缓缓仰头，毒辣的太阳割着我的脸颊，割得我好痛好痛。有风吹来，明明是炎热的6月，身子却如在寒冬中瑟缩着。。。缓缓地站起身，慢慢的向前走去，每走一步，我就觉得你离自己更远一步；每走一步，都让我呼吸短促，胸口更透不过气；每走一步，我的视线便更模糊一分，每走一步，便感觉我们的距离增加一分。。。。。面对你的说不是在怪我的解释，我把太多想要对你说的话都咽了回去,有泪花在眼眶闪烁,终究,我们之间还是有了距离,而且是永远无法跨越也不能填补的距离.
其实,我真的不忍说距离这样子的字眼,要知道那不只是对你的指责,更是对我自己的残酷,我不能也不忍,但却又不得不承认,我们之间是真的有了距离,是心与心之间的距离,无关外界.
坐在公车靠窗的位置,看一张张在车窗外流失的脸,就像看自己流失的希望,一点,一点,一点地堕落,直到思想一片空白,再也想不起任何有关的回忆.反而更加清晰地浮现了你的样子,我永远都不能忘怀的记忆.我的心被你这样子的身影一度地囚禁.
在这寂寞的人群中,我找寻着熟悉的感觉,终不得,赶我回无边的寒冷,再由无边的寒冷复又回到寂寞的人群,每天,心就这样沉沉浮浮,找不着依靠,我不断重复地做着这样子周而复始的旋转.
旋旋旋,转转转......
别再转了好么?我这样子哀求着自己,可是,我知道,当我想起你,想起对于你全部身心付出的爱恋,我不能就这样子原谅自己,更无法就这样子的放过你,我要寻求一种痛苦,深刻而长久的一种痛苦,并让这样的一种痛苦始终如影随行,在以后任何一个我要忘怀的时候,痛至骨髓,怎么可以就这样子相忘呢?说好了要一辈子呵!不是曾经说好我们的字典里面没有分手，不是曾经说好一辈子不会放开彼此的手，一生不放弃彼此，不是有过约定吗？想到那些，我笑了，苦笑。
因为太过爱你，摊开的手总想抓住点什么，却只看到泪一滴滴落下来，寂寞不是爱的理由，我从来不曾真正忘却你，所以无力改变。
现在，我只要你肯放下一点点尊严，哪怕只是一点点，我也愿意忘了这一切的不快乐，愿意把它当成一场恶梦，就此摆脱。我愿意装傻，愿意当那一切从来没有发生过，我愿意的----只为我爱极了你，爱极了你呵！
夜凉如水，我对着迷蒙的夜空凄然一笑。
最终我还是相信了你，相信了永远，信得全心全意，给得没有反悔的余地。我还是接受了你，接受得那么感伤，那么温柔。我也终于明白，尽管永远总是那么短暂，又是那么狭隘，竟让人走到无路可转圜，自己还是万万不能接受永远以外的一切，在自己心目中，永远不是一个结局，不能瓦全，永远是一种境界，是自己坚持要的完美！
不由想起一句话：爱是一盏阿拉丁神灯，把一切美满和神奇给了许愿的人。爱一个人，就是许愿，可以贪得无厌地付出许愿。如果我的一生注定只能经历一种感情，我宁愿选择一个能让我终身无悔地爱着的人。我想，我也是的，哪怕你会给我一份深不见底的疼痛，我也还能告诉自己，我还能通过这种疼痛感觉你的存在，还可以将它诠译为痛并快乐着呀！
其实你是幸运的，因为在我最美好的年龄时遇到我，因为伤害后的成长让我懂得人生一世总是很容易便为功名所累，而我，什么也不想要，只要一份相依相属的爱情，我只是不肯在爱情中遗失了自己。都说情人之间就像是刺猬，离得太远了会觉得寒冷，靠得太近了又会相互刺伤。我想，我们之间的距离应该是很适合我们的吧？因为我是一个无婚姻论者，也为此我肯放你自由，我只是一味地对你好，当有一天我对你的好成了我们彼此之间的一种习惯时，你也许会离不开我吧？
我为自己觉得悲哀，因为即使这样，我也不能确定能把你留在身边，想到你与别的女人在哪个属于你们的家里执手相看泪眼的画面，我真的无法轻松无法洒脱。我总是安慰自己说该我的就会是我的，不该我的就切莫强求，不知道是不是在暗示我们之间有一天必然的分离呢？无论在哪一方面我都是个自信的人，唯独在对你的感情上我自信不起来，我想，我只是太在乎你，在乎到连我自己都不顾，我甚至不知道这样的在乎好不好，我还能怎么样去做呢？
昨夜,因为太过于思念,以至于只能任那么一种疼痛在心里纠缠,任那么一种渴望的激情在心里崩发,我太想高声呐喊,可是,终究我什么也不能做,只能徒劳地护紧双臂,抵挡冬夜袭人的寒冷,那是怎样的一种冷意呵,直从体表深深地渗入到身体的每一个细胞,我倦缩在床角,强烈地颤抖着.
在每个没有你的夜晚,我总能轻易地就想起了你,那些不该谈忘了的回忆一而再再而三地在心中纠缠，,我也只有那么一些些的遗憾,仅仅有那么一些些的遗憾而已,或许,人都是这样子的,是自己的不懂得要珍惜,而得不到的那份才永远都是最好的吧!我也只是个俗人. 。。。。
可是，当未来爱情最终走到尽头，当爱你爱到心痛，当你决定解开我俩的纠结，我想，我能做的，也只能是放掉手中的线。
为你付出这么多年，换来了一个明白。明白了你要的也许不过是潇洒与冒险, 而我却想强求的一份长久与安然...可是，那却不是你能给的。。。。是吗？难道是这样吗？
哎，其实，我对于我们的一切，一直是在决然并且无悔地做着，走着。我只要你在最美的瞬间，记住我最美的模样，这就足够了，像那一场烟火，被留在了夜空，永不会散去。
即使，你以后违背了我们曾经的永远不放弃彼此的约定，我也不会怪你，只要你可以快乐，我也可以假装自己已经可以忘记你。
一切一切，都是因为，我太爱你！！
爱到为了你，我可以假装自己不在爱你，从你想放弃我的时候起！！
玲玲随笔~~
文章来源：中国风网
|
