哥:
早上我来上了半小时的网,看到你在线,我不敢和你打招呼,我怕打扰你工作,更怕你不理我.刚才上线时收到你的留言,你质问我为什么不和你打招呼.哥,我知道你现在在线,我给你发了好几条消息,可是你一条都没回.
哥,我把网名改成"转身而去",转身而去,远去的背影,凄凄惨惨,惨惨凄凄.我以为我可以做到那么洒脱,我以为我可以做到不在乎,但一看到你的头像变成彩色,心扑通扑通直跳,可是我不敢和你打招呼,我在QQ上偷偷望着你,看着你上线,看着你下线,默默的注视着你,猜测着你的心情.一看到你的头像变成彩色,心里很踏实.但我不敢和你打招呼.我每次上线都隐身,害怕看到你,也害怕让你看到我,当雪成了夏的回忆,当爱已成往事,除了沉默还是沉默.
哥,那天告诉我,我们可以当兄妹的,你还说,为什么好好的变成这么陌生.哥你知道听了你这句话我有多难受吗？这话应当是我对你说的.我们不应当开始的,我们可以一直保持兄妹般的关系,互相牵挂,就像和我河南的少杰哥哥的兄妹情谊一样.那天,你看了我为少杰哥哥写的文章时,你说,"少杰哥哥比我更关心你".我尊重少杰哥哥,我依恋少杰哥哥,我每次上网都是为了给少杰哥哥留言.从一开始,我就向你提起过少杰哥哥,我也对你说过,我们也可以成为一辈子的兄妹的.哥,我们为何要开始,我一直在责怪自已,为何要接受你的爱.从一开始,你给我的留言,都那么的伤感.我想,你比我还清楚我们的结局会怎么样.还记得那篇《枯木逢春》吗？你写的这篇文章太凄凉,我不满意这样的结局,稍作修改,笔锋一转,收到了意外的效果."原来枯木也有自已的春天",我在结尾中这样写.我可以裁定文章的感情基调,可是我不能改变我们分手的这个事实.
哥,分手是你提出的,但分手却是我们必然的结局.这一点,我早就知道.我只是在等一个理由,我只是在等你主动提出.每次看到你的留言,我都以为是你分手的前兆,在我还不能确定你对我的感觉之前,我不希望每次都试图从你留言中,猜测你对我的心意.常常为你一句无心的话而伤心落泪,常常为你一个无心的举动而难过悲伤,有时,一直在想,自已为什么总是这样,把自已搞得精疲力尽,把别人累得苦不堪言.有时候敏感是一种负担,害思绪零乱不安.这样的日子,你累了,我也累了,当激情归于平淡,当在一起时成为负担,分手也就成了必然.哥,你说过,你有一千个离开我的理由,而你只是在等一个离开的的理由.也许,我的年轻,我的幼稚是你最好的借口.对此,我无话可说.还记得三个月我们相识的时候,当我告诉你,我的年纪,我的专业时,你一直不理我.我知道,很多人因为我的年纪也不理我,但我不想骗你,我只隐瞒了一点.我告诉你,我今年毕业,是个高中的老师.哥,不是我有意的欺瞒你,如果没有发生那些事,我的生活一帆风顺.而这点,竟然也成了你离开我的理由.
哥,当你告诉我你曾经网恋时,我简直不敢相信.当你告诉我,我和那个女人很像时,我的自尊心严重受挫,我是个相当高傲的女子,我是独一无二的,我不是任何人的影子.是的,我介意,虽然你也告诉过我,我和你的初恋情人很相像,我当时一笑置之,那是你的生活,你的过去我不能参与.但是当你告诉我,我和你的第一个网恋情人很相像时,我气得口不择言.我无法容忍,我只是一个网络上虚幻的人的影子.你爱上的只是你的影子,当激情归于平淡时,开始寻找下一个激情的激情,当风再吹起时,又是怎样动人的故事,又是怎样动人的情节.我知道,我不是第一和你的网恋的女孩,我也不会最后一个和你网恋的女孩.我有时,真不明白,为何你要一而再再而三的网恋.当你一个女人唧唧我我时,你有没有想过,另一个可怜的女人心里会怎么想.我一直有犯罪感,因为我的自私,我伤害了一个无辜的女人.但是,就算没有我这个人,还会有别的女人填补你感情的缺口.哥,当我用转身而去的号码和你聊天时,我给你发了几篇网恋的文章,我告诉你,我喜欢没有结局的故事,所有的结局都意味着遗憾,真正的完美只存在童话中.我知道,我给你发的那篇网友见面的文章触动了你心中的那根弦,你说,你擦了三次眼镜,你是不是想起了你和那个网恋的女子见面的情景.第二天,就收到了你给转身而去的留言,满满的一条关于牵挂的留言.可笑的是,这些话,曾经是多么的熟悉,我的信箱都保留着你给我这样的留言.我当时,以为那段留言是发给我的,用独上西楼的号给你回消息,被你识破了,原来我是用另一个号和你聊天.我有时在想,要是你当时没有识破,现在的你是不是也会向转身而去示爱呢.哥,也许你并不是我想像的那样,我是以小人之心度君子之腹.但是我一直不明白,为何你要一而再再而三的网恋,你说过,你的妻子和你没有共同语言,可是你想过没有,你试过和你心灵沟通吗?婚姻是一种责任,网络只是交流的平台,这一朵开在网络废墟上的花,美仑美幻但不真实.
哥,当我在写《如果有来生》时,我想到的人是你.你一直在想,为何你不是我生活中的人,为何你是别人的爱人.但现在我不这么想了,我有点庆幸,我不是你的爱人.我无法容忍我最爱的人,和别的女人唧唧我我,谈情说爱,虽然只是网上.我害怕网恋,我害怕我未来的另一半网恋.从你身上,我看到了作为一个妻子的可悲.我有时也在和自已赌气,为什么你可以一而再再而三的网恋,我却不能.我害怕,在不久的将来,当风再吹起时,又是怎样动人的故事,又是怎样的动人的情节.轻云一直让我伤心,但我欣赏他对网络的态度,因为他不网恋.哥,听我一句劝别再网恋了,好吗?独上西楼那样的女子,只是一个梦中的依甸园,不要奢望在网上找到一个古典,成熟,敏感,多情,脆弱的女子.哥,听我一句劝,所有的结局都意味着遗憾,真正的完美只在童话中.
哥,把所有这些想对你说的话都打出来,自顾自说也好,自言自语也罢,这是我为你写的文字,这是我内心的声音.
哥,我以为我已经忘了你,我以为我不在意,可是,当你的头像变成彩色,我心里很踏实,可是我不敢和你打招呼.我在qq上偷偷望着你,看着你上线,看着你隐身,看着你隐身,默默的注视着你.我说过,我不会再给你留言了,我也说过,我不会再主动和你打招呼了,但我还会为你写文字,我会一直牵挂着你,牵挂着远方的哥哥.
此情只待成追忆,只是当时已惘然.我不后悔认识你,但我后悔接爱你的爱,让我在回忆中寻找曾经邂逅的感觉吧.
......
烟
文章来源：中国风网
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