我叫紫烟。
我的家乡在遥远的蜀洲，那里一年四季如春，空气潮湿而清润。每当雨过天晴的午后，我喜欢扶腮了望雾霭空濛的雪山，恬淡的心境不再空洞。很小的时候，我就想把自己变为那雪莲，洁净而不矫柔，孤清而不寂寞。
18岁的时候，我走进了象牙塔，憧憬的诱惑开始弥漫。就如很小的时候，那个灰姑娘的童话，曾经让我梦想早点长大。
在我21岁的时候，我爱上了勤。他是一个漂亮的男孩，年龄比我大一岁。记得小时候，我很喜欢和漂亮的男孩在一起玩耍，仅仅的喜欢而已；如今那种爱美的心蕴似乎已经沉淀，没有杂念，只是欣赏。
一个风花雪月的夜晚，我的第一次初吻在夜莺的轻扬声中开始飞舞，飞舞于我绯红的脸颊上。第二天，我遇到勤，他说他一夜无寐。但我的无眠，他又怎能知道。
在大学毕业后的第一年，勤说带我去远行。我拒绝了，虽然这拒绝令他心伤。勤是个不羁的男孩，他喜欢肆意的觥筹，而我喜欢恬淡的宁静，两种性格很难调和。他后来也意识到这一点，在分手的时候，他烟草味的唇吻浸湿在我的脸庞。
我哭了。
我喜欢夜色，喜欢在夜晚的山顶上，看星月的缥缈。曾攀上家居的搂顶，站在有风的边缘，长发随着夜风飘舞，仿佛就如童话中的公主，很想伸展翅翼轻舞飞翔，整个身心同夜空及星月融为一体。清醒的时候，才知道那是哀怨的遐思和坠落。
我喜欢孤独，在孤独的时候，我才会看清自己的真实。勤走之后的第一年，我的记忆里还有对他的思念，到了第二年，音信淡漠了，牵挂也随之淡然了。我不知道这是为什么，也许，这就是时间所给予爱的残酷而真实的解剖。
我从小就喜欢自己的身体，如今这种习惯还没有改变，反而更加变本加厉了。每当沐浴或是夜晚的俯睡之前，我将秀美的胴体毫无遮掩的敞露在镜子面前。我忽然发现自己很美，很漂亮；乌黑的鬈发，柔嫩白皙的肌肤，以及丰满匀称的乳房......情不自禁的用手触摸这自然所赋予的神之韵。我会偷偷的笑，笑自己脸颊含羞的调皮和自爱。
我爱我的父亲胜过爱我的母亲。其中的缘由很多，但我却很难说清楚。和父亲的沟通很舒畅，与母亲似乎多了层鸿沟。我知道，她也很爱我，但她的爱充满肆虐的辱骂。后来当我懂事的时候，我才知道，母亲有种先天的颠狂。她和父亲经常吵架，父亲的头部如今还留有她砸伤的疤痕。
我工作之后，决定独立的生活。在我走出家门的时候，父亲的眼里盈斥着泪水，而母亲站在阳台上，把花盆扔了下来。
从那之后，我开始怀疑婚姻的圣洁和纯美了。幸与不幸，也许在不懂事的刹那间就已经注定。很多不幸的婚姻就是如此，从爱恋到成婚，感性的有些幼稚。
也从此，我对我的婚姻谨慎而敏感。没有奢望，也没有憧憬，更没有迫切。
我23岁的时候，和辰认识了。我们是不同单位的同行。
在酒吧昏暗的灯光下，当我喝下最后一杯啤酒的时候，他走到我身边，递给我一支香烟。他正欲想给我点燃香烟之时，我已倒在了他的怀里。
我醉了。
我和辰保持了近两年的恋情，虽然我不承认这是种恋爱关系，但他一直执意的认为我是他的最爱。他让我嫁给他，在我有意的回绝中，感受到他面庞的尴尬和失望。爱一个人可能是有理由的，但不爱一个人是没有理由的。
我和辰分手了。在分手的那晚，我让他抚摸了我的乳房。情愿与不情愿，只是心灵的平静及对于他的安慰。
公元2000年夏之夜。我25岁。
百无聊赖中，通过网络我认识了扬。
扬是个成熟的男人，当时他也是初次接触这种魅惑的聊天方式。
其实，我不相信虚拟的真实性。对于扬来说，他在拨通电话的时候，我也有种有意的验证性心理。
他的嗓音富有磁性，我被他深深吸引住了。那晚第一次失眠。
在我的内心深处，潜藏有不可琢磨而令我惊悸的浪漫情节，我知道这是危险的。因为，搀杂有幼稚的冲动成分。但我无力抵抗，我知道了什么叫真正的诱惑。
在相聊了几晚之后，我感觉已无法自拔了。不管是身心，还是欲望上，当然更多的是爱的想象及牵引上。一旦用心了，一切都成为一种无法放弃的定势。
记得有一晚，在公众聊天室的字幕上，我去掉了“私聊”模式，串串跳动的字符，是我爱的心语。我不知道我为何变得那么疯狂，但我相信，这不是恬耻的放纵和堕落。扬对于我这种爱的表达方式不知所措。但我相信，他为我而感动了。
很小的时候，我就梦想灰姑娘的玻璃鞋及天鹅湖畔王子由远而近的马蹄声，也曾为此祈祷而设计。也许现实这种童话和传说是不可能再现的，但我的梦始终无法散去。于是，在虚拟的时空里，浪漫的清影唤醒我另一种安慰，仅仅为此，我情愿成为这故事的主角。
我知道扬是个有妇之夫。他的坦诚给予我的不是退缩，反而是坚定。多少个白昼的交替，多少次文字及声波的飞扬，多少种情愫的折磨和爱的煎熬，在每分每秒中，相见的焦渴已淹没了我的清醒。
清醒是沉重的，在现实的羁绊中，我情愿模糊。
第一次对男人的哭泣：扬，你爱我吗？
在夜晚的静寂中我感觉到他的呼吸声：爱你......
我忽略了这种情感所预示的凄凉，但那纯真的美好和甜蜜，在我来日的体会之后，我甘愿来生再次邂逅和经历。
现实中的事物终归缺乏一种如梦如幻的琦丽，也缺乏一种难以逾越的想象之吸引。就是真的有一见衷情的故事，但梦境始终是白天，而不是夜晚的无眠。
我和扬相识半月之后，决定以相见让这种相识得到升华。在相见之前，除了彼此的姓名及声音外，其它的都是陌生的。
寻觅是种感觉，我相信这种感觉的浪漫性和真实性。为此，我决定冒险和付出。
我的城市。车站广场，人来人往。
在接到扬电话的时候，我正在赶往迎接他的路上。处理了一件棘手的公事，所以来晚了。我给扬说，我五分钟就到，同时也问明了他等候的方位。在匆匆的路途上，我的掌心感触到难以抑制的心跳和慌乱。激动在此刻分外张扬。
在我回眸四处张望的时候，前方不远处，一个看似陌生，感觉又熟悉的男人正对我微笑。忽然觉得那个影像是几百年前就认识的，从未迷失过的真实正向我靠近。
似乎有所含羞，同时伴随有点滴的尴尬。扬是个善解人意的男人，他用特有的谈话方式缓解了我内心的紧张和躁动。欣然洋溢的微笑告诉我，他是我想象中的那个男人。
我真实的内心深处有很多的顾虑，我也想到过那种俗不可耐的问题，虽然我很自信，但我也怕我爱的男人会对我缺乏心怡的爱慕。扬说，他不是那种俗耐的男人。我相信他的真诚，他的微笑已经说明了一切。
真实的相见过后，我开始相信及知道了，什么叫“一见衷情”。
在宾馆的窗台上，我扶腮而思。到底在想些什么，我真的不知道。听着卫生间的沐浴声，我的脸颊灼热，心绪翻涌。我有点怕了，并非是他，而是自己。
我不知道这故事怎样的开始，更不知道怎样的结束。奢望是感性的，但感性有时却让理性失去方向。我已无暇多想，因为我是故事的演绎者。在情爱的真实面前，我没有理由回避及抗拒这珍贵的拥有。
扬坐在床沿上，腰缠浴巾。我感觉他在叫我过去，但我不敢回头看他。我忽然感觉不知所措了，澎湃起伏的心跳，笑容也是充满红晕的。
我仿佛在朦胧的梦境中，身心已不属于自己。我不知道是他把我拉过去的，还是我自己走过去的。面对面而坐，他问我，我想他吗？我又怎能不想呢？
零距离的接触陌生而熟悉的爱人，许多的羞涩令我欲言又止。虽然如此，我还是渴望他的拥抱和亲吻，以及......
我知道，这是我第一次接触男人的身体和性爱。不管结局如何，我不会后悔。
我不知道我是怎样躺在床上的，昏昏沉沉中感觉我的裙裳正随风而散开，清凉的裸露在云雾之上，飘逸而没有一丝沉重。一双暖柔的手顺着我的躯体游移，每一个停顿，每一处徘徊，每一阵颤栗，都是那样的幻妙如醉。
扬的亲吻是曼妙而温润的，我和他的身体紧紧贴在一起，有种不可阻挡的融化力，在我的身心中开始蔓延。渐渐的被他吸引而侵蚀，猛烈的颤抖过后，我的呻吟声从遥远的天际传来......
我的眼圈湿润，泪珠溢出，我睁开双眼抚摸着他的脸庞：扬，你爱我吗？
扬深情的抱着我，怜惜而脉脉：紫烟，我爱你，永远爱你......
雪白的床罩上浸染着鲜红的血渍......
我把我的第一次给了遥远而又无法确定有任何结果的扬。
我叫紫烟。一个25岁的漂亮姑娘。
我相信我对于扬的爱是真挚的，和扬相处的那几天里，有很多天真幼稚的想法和设计令我激动不已。我以为我们能从遥远的陌生走向熟悉，再走向恋人，而后......当然，我更多的想象和憧憬于把这缘分的珍贵变为永恒的拥有。然而，我为我的牺牲付出了真正的代价，虽然这种代价是情愿的。我无法超越现实，对于扬来说，他也是如此。在现实面前，我们变得不堪一击，从而，在清醒的时候，彻底品味到什么叫真正的无奈和痛苦。
在那个有风的站台上。面对着芸芸过客，我的眼神有所落寞。看着我心爱的扬，我忽然感觉到了无能为力的伤感。曾在他熟睡的时候，我看着他温馨而恬静的脸庞，有种清醒笼罩于我的思绪。他是那么的不可琢磨和难以把握，仿佛就如天使，伸手可以感触，但不可以拥有。
在决定放弃他的瞬间，我的眼泪滴落在他睡熟中的脸庞上。
完美也许不是真正的美，凄楚及残缺带给记忆的，有形及无形的混合之美，也许才是真正的永恒之美。
看着就要远去的扬，我难以控制自己的泪水。
你能吻我吗？
现在？
是的。
扬的吻落在我的脸颊上，湿润而温暖。我无所顾忌的紧紧抱住他，很多的留恋很想倾诉，很多的爱语及无奈很想宣泄。在白日的阳光下，却只能默默的抱着他，感受着这将要永别的温存和抚慰。
随着火车的气笛声响起，我整个的身心随着站台上的风而摇曳。看着扬那熟悉的身影渐渐的远去，告别的挥手成为流动的影幻，一个真实的故事就此画上句号。
轻闻自己喃喃而语：我叫紫烟，忘记我吧！风是我的衣袂，烟是我的身影，若即若离，缥缈如幻，没有一丝痕迹......
有时侯，我在想一个问题，这个问题很难解答。在相识勤和辰的岁月里，我的爱是无动于衷的。也许有些许情感的涌动，也许伴随有真情的流露，但往往缺乏一种浪漫的情愫和激情。我不知道，这是不是我自身的问题。感觉有种困惑是自然的，但也是迷惑的。就如爱你的人你毫无察觉，就是察觉也是轻易的抱以淡然；而你所爱的人，也许对你同样漠然而置之。潜藏于内心的症结是无法窥探的，如果真的剖析了，那种谈不上虚伪的人性足以令人震惊。
其实，毋须讳言浪漫和激情所携带的虚伪及虚荣性，当然，生活中所带给的那种枯燥及乏味，是无法轻易蒸发掉的。真正的原始人之本性也许可以给一个浅显的诠释，不外乎冒险的刺激和欲念的超越。也许它不是种恶，但它也不是种善
文章来源：中国风网
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