我以为我能让自己飞
只要能抛开一切
却发现你一直在我周围
如影子一般追随
我以为我可以无所谓
时间能冲淡一切
却永远躲不过自己的罪
注定一辈子后悔………
认识蝈儿是在高三，我们同一个班。
其实，我本来是物理班的，可是因为对那个班主任太独断的作风不满意，就想调班，而我想进的那两个班（一个是惠所在的，一个是琳所在的）的班主任都碍于面子问题不肯接受我。因为我在升入高三时的物理分是98分（满分是100），他们不想挖物理班的“墙角”。而我那时的决心已定，必须要调班。最后就调到了另一个化学班（也就是蝈儿所在的班，我想也许这也算是缘分吧！）。
那时，老师为了激励我们努力复习备考，每回考试后就要重新排一次座位。本来，以我的基础，每回考试后，总是可以有资格做到在前三四排找到一个很不错的座位的。可是，一次考试的失误，我的名次一下退步了好多。我就干脆一下子坐到了最后一排的一个角落，主要是想刺激一下自己，以便于下回考试考好一些。而她，正好就坐在我的前面，我也不清楚她是不是故意坐在那儿的（也许我又在自做多情吧！）。反正，几天过去后，我们也认识了，但并没有什么深的交往。那时，我的篮球打得还可以，每天下午总是到球场上疯狂地玩球，而她和几个朋友也挺喜欢打篮球。其中有一个是我高一时的好朋友，所以，我们也就有过几次一起打球的经历。彼此之间也熟悉了一些。那时，我们学校打篮球的女孩很少，所以我对她也就挺欣赏的。
这人很极端的，对于那些一般的同学式的朋友，就只能做到见面打个招呼；而对于好朋友则是能怎么玩就怎么玩，而且那时很喜欢开玩笑，所以对好朋友不论男女都很随便。她呢，也是个很开朗的女孩，没多久我们就成了不错的朋友。那段时间里，由于家里发生很多不太好的事，我的心情很烂，唯一的发泄方式就是打球、踢球，每天晚上都是上课铃过后才满头大汗地跑进教室。
高三的紧张，经历过的人都知道，班主任常常下午没事就坐在教室门口，算是监督我们学习吧。他见我总是那么晚才进教室，当然会说我几句。不过，幸好我的成绩一直都还算可以，加上我当时还是班里的副班长；所以，他也就不过多地约束我。每天的运动量很大，晚自习时总是找水喝，而且常常没有时间吃晚饭。所以，就常常向她要水喝，并且还要她帮忙应付我上课出去吃饭的时间里来检查人数的老师。她很够“哥们儿”的，总是毫无怨言地帮忙。我呢自然挺感谢她的，偶尔地就买些零食给她，给她讲些难题什么的。我并没有和她恋爱的意思，只是想谢谢她而已，而女孩总是很敏感的。
有一次体育课，天有点热，别人都不愿意活动，而我则是非常喜欢打球，尤其是一个人打。于是，我就和往常一样一个人打球（我特别喜欢一个人打篮球，因为那样可以一边打、一边想些事情，既可以专心打，又可以专注想，还不用担心球砸到自己，真的很爽的！）。她过来和我一起打，我也没什么。最后，下课时她说要请我吃雪糕。我也不知道怎么回事地坚持不要，甚至她说了那天是她生日，我还是不接受。她没有勉强，但我看出了她明显的失望。而且那以后，她似乎总是故意避开我，课余时间里不再和我说笑，我也没有在意什么。
后来，我在一次考试后坐回到了前面，而她依然在后三排集团里面。也不知道哪根神经错了，我居然给她写了一封信，向她道歉，并鼓励她好好努力学习。当时，真的没有任何“非分”之想的，她很快给我回了封信，而且，明显是很用心地用一个很小巧的信封和一张很小很不错的信纸。要知道，我给她的信，用的是随手从作业本上撕下来的两张纸啊！聪明的、也很会自做多情的我当然知道接下来将要发生的事。很自然地，那以后，我们和别的初尝爱情的男孩女孩一样，开始用一张张的小纸片来传达彼此想要的讯息。
需要说明的是，当时，我和我高二时的那个女孩还有一些重归于好的可能，只是快要高考了，她想专心复习也想让我专心复习备考，才不肯给我明确的答复。我曾在她们之间犹豫了许久，最后，用了一个很荒诞的方法：抛硬币，决定了放弃前一个，选择后一个。
于是，在离高考还有一个星期时，我们开始了恋爱。她是对高考不抱有什么希望，而我则也由于家里那时的经济状况很不好的原因，不是很想考大学，当时有点听天由命的意思。但是，慢慢地我发现，我们的性格太相近了：她是那种集万千宠爱于一身的女孩，从小到大，一直被家里人宠爱着，很固执、很倔强、很有个性；而我也是个决定了的事九头牛也拉不回来的人。所以，我们两个之间经常地会发生一些不愉快的事，而彼此从内心里都不愿退步。但由于我是她的第一个男朋友，她是很专心、很用心、全心全意地爱我。所以，她也就常常委屈自己而迁就我。而其实，有些时候我根本并不是有心地要使她受委屈。只是，我们对某件事情的思维方式似乎总是会有冲突。她以为这件事这样子好，而我则是极其反对那样，想向相反的方向做；所以，我们的矛盾很多。但我从前任女朋友那里学到不少，也应该算是半个“情场老手”了。我不想别人说我捉弄她，说我欺骗小女孩的感情，更是因为我的确是真的用着心去爱她、保护她、呵护她；于是，我也就尽量地最大限度地迎合她的“肆意妄为”。
矛盾的主要原因没有消除，所以，尽管我们都迁就对方很多，仍不能让彼此之间发生不愉快的机率变得接近于零。虽然，她对我是无可挑剔的好，而我也是尽自己最大限度地对她好；但我们的感情掺杂了太多的非爱情的因素（当然主要是我对她）。和她在一起时，大多数时候我们都还算开心。可没有她在身边的时候，我常常想，我们到底能维持多久呢？而且，我很清楚，我们的结局会如同我和惠那样，只是我到了曾经惠的位置上，而蝈儿则在我曾经所处的位置上（我那时想，也许是老天故意要让我体会一下惠当初的感受吧！）。可是我们又都不愿轻言放弃，毕竟我是她的第一个男朋友，我有义务让她好好体会到爱情的美好；而她，当然不到逼不得已时不会主动跟我提出分手的，因为女孩对爱情尤其是初恋的珍惜度要比男孩更加深（当然男孩也是非常珍惜初恋的，只是女孩或许比男孩更深一些吧！）。
我们就那样子，不算很好也不坏地过着每一天。她是真的很爱很爱我，而且很深很深，而我除了也是深爱她以外，也有怕伤害她的想法，因为我真的是不想再伤害任何女孩了！！
那一年的高考，我们两个都没有考上大学。她是很正常地落榜，而我则是有些地出乎别人的预料。和我关系很好的几个老师和几个好朋友都有些不敢相信这是事实；但我并不太在意，因为我至少收获了一份比较好的爱情，得到了一个可能是我这辈子会遇到的最好的女孩。我那时对此真的很知足、很知足。有了她，我还奢求什么呢？？
可是，我那时毕竟不能决定自己所有的事。我是从一个贫穷的农村里走出来的，我肩负着父辈们多年的梦想（因为我的祖父那一代是地主成分，我的伯伯他们在读书时虽然都很出色，却都是只读到初中毕业，被剥夺了读高中然后考大学的权利，他们把希望都寄托在了我和哥哥们身上，但我的几个哥都没有圆他们的梦想，所有的责任都落在了我的身上）。不管家里的经济状况有多不好，我都必须要努力考上大学，而且还不能是很不怎么样的一所（当然这是我给自己加的标准）。
我不得不在家呆了一个多月后，又返回了学校复读。她当然地也回到了学校，不过她多半是想和我在一起，不是为了考什么大学.我当然不想她那样想，因为我们毕竟还有很长的路要走，谁也不能保证我们以后就能走到一起；我不想让她在将来想起和我在一起的日子时有过于多的后悔。所以，我就鼓励她多用些心思在复习功课上，还要她有什么题不会就问我。而她呢，的确也很听话，常常找我让我给她讲一些题；只是，她把三分的心思用在了听我讲题上，七分是心思是在想别的什么事。她找我其实是为了和我多呆会儿，我能怎么样呢？看着她那一幅很乖很乖的样子，而自己又是很爱她，我怎么忍心怪她不用心复习呢？？
许多次的考试后，她的成绩并没有太大的起色；我的成绩也是时好时坏，很不稳定。我有些灰心了，想想算了，只要我们中有一个（而那个只可能是我）考上了大学也不算很坏的结果啊！说真的，那时我想的是：如果不出什么意外的话，今生今世我的那颗恒星就是她，不会再换成别人了。
于是，我只有在课余时间里尽可能多得陪着她一起吃饭、逛街、玩。当然，有时会旷课，我们的自制力在爱情的美好面前都变得几乎没有；最多时，我曾有过三天不到教室的情况。对于我这个还算是有点希望考上个不错的大学，能够为完成学校下发的任务增加点安全系数的学生，班主任当然不会坐视不理。他几次三番地找我谈话，我也是很理解他的，每次也都还算老实地听他说那些不用说，谁也知道的道理，并且还做保证以后不会再有了。
可是，爱情的力量真的是太大了。我每次都是坚持不到一个星期，就又恢复了往日的情形。多次的谈话失败后，班主任对我也有了许多的失望和恼怒（当然是为我好，我一直都知道这一点的）。于是，他给我父亲打了个电话，告诉了他我的近况。我永远都不会忘记那天的事：天空下着不算很小的雨，我那中国标准式的农民的父亲来到了学校看我。当时，我在宿舍睡觉，我的一个同宿舍的哥们儿带着我父亲到了我们宿舍，我当时真的有一种想狠狠地打自己一顿的欲望。父亲跟我说了些话，又给我留了点钱，然后就走了。那时快中午了，他连中午的饭都没吃就坐车回去了（我原来就读的学校里家有70多里地远）。我那天真的是，很深很深地想了许久许久。在中午她找我一起吃饭时，我告诉了她我父亲上午来过的事。
我们都想了很多很多，最后作出的决定是，为了我能考上大学，她退学回家。我真的是太自私了，为了自己，轻易地就把她的权利给剥夺了。尽管，我那时可以找不少的理由为自己的决定开脱责任（因为那个决定是否最终实施，主要是在我），但我的确是因为自己的自私而默认了那个决定，我真的是这样想的。她虽很难受，很伤心，却还是无奈地回到了家。
其实，分手才是我们的正确选择，可惜我明白得太晚了。
那一天起，我更加坚定地对自己说，这辈子除了她，我不会再要任何别的女孩。并且从那天起，为了提醒自己，我三个月里没有吃过晚饭。在别人吃晚饭的时间里，我一个人打篮球，然后上晚自习；下课后回到宿舍里，啃一包方便面就可以应付着使自己不会饿得睡不着觉。那段时间里，她平均每三天都会来学校一次找我，我们可以一起吃顿饭，或者到河边走几个小时。偶尔地，我会请假甚至直接旷课送她回家。终于熬完了高考，我感觉自己考的还不错，估出的分也很不算坏，于是在填报志愿时填了一所全国有名的重点大学。剩下所报的几个学校都是随便写的，我可以说是有点非那所大学不上的意味。分数下来后，我的分数虽然高出了重点大学的录取线不算很少，但还是比估的少了十几分，正好也比那个大学的分数线少了十几分。那个大学是不可能上了，但另外的几个还有相当大的可能。
在家等了漫长的一个月后，录取通知书最后终于下来了，我被根本没有报的一个很一般的学校录取了。而且，专业连我那毕业于那所大学的班主任都不知道。我的失落可想而知。不过，毕竟那所大学也是所重点大学，父亲和几个伯伯都要我去上。我呢，毕竟也算是为了进入大学奋斗了那那么多年了；当然也想体会一下大学生活。
在打电话告诉蝈儿了后，她嘴里说的话好象很高兴，但心里面则当然是有些迷惘。我借口学校有事，从家里跑到学校好几次去找她（她家里学校不算很远）。我们一起的时候多的沉默的时间。我应该告诉她要她等我几年的，可是，那些该说的话只是在我心里植下了根，我却没有对她说出口。
再后来，开学的日子到了。父亲一路把我送到学校（她本来想送我的，可是家人不让她出来），我没有告诉她我在心里对自己、对她的承诺就到了学校。
我刚开始时不太适应大学里的生活，因为属于自己支配的时间太多了，而我的自制力很差很差，不能让自己做到在课余时间里还能把学习放在首位。对她的思念也与日剧增。那时，她几乎每个星期都会打三四个电话给我，我们通过电话线传达彼此对对方的思念。
后来，她来了我们学校。我那段时间里，刚刚加入了系里的足球队，而过不了多久我们有比赛要踢，所以，每天都要训练。我虽然很想陪她四处走走，可是又不能向队长请假，因为我们都是刚来的，谁的位置都不牢固，随时都有可能被刷下。我进入系队挺不容易的，不想轻易地就被刷下。所以，只由让她陪我一起到操场上。那时天气已经变凉，而且还刮很大的风，她在跑道边上站着，冻得鼻子都发青了。我虽然很心疼，但也没办法，只有把自己的衣服脱掉给她披上；反正我们都是热得满头大汗的，但那也起不了太大作用。那几天里，我们一起到我的学校所在的城市四处走了走、看了看。因为种种不顺心的事，我的心情不是很好，即便是有她在身边陪着，我也还是做不到很轻松地陪她玩。
女孩都是很敏感的，她似乎觉得我才过了两三个月就变了许多（当然也的确是变了不少，不过我对她的感情并没有一点改变），觉得我对她挺冷漠的，觉得我进了大学看不起她了。尤其是，在她提出要留下来和我一起时，我的不同意更加加重了她的那种想法。其实，我们曾有过一年多在一起的经历，而那段日子我们过得并不是很好或者说不好。况且，我不是个能够处理好感情和学业之间关系的人；我不想荒废几年大学的黄金时代，否则，将来我何以能够做到让她幸福呢？另外，我想或许我们分开一段时间，各自和其他人接触、交往会对我们各自的心态改变有好处。那样一来，我们将来或许可以做到不像以前的日子里的那样：总有许多莫名其妙地、很轻易地就对对方挺生气的时候；如果一如既往的话，我们根本不可能会走到最后。所以，我就想那样或许会好一些吧！
虽然很不愿意，但在我的劝说加上有些勉强的压力下，她还是在几天后回去了。
我以为她真的明白了我的意思；而且，在共同经历了那许许多多的事之后，我以为我们的感情即使不能说是固若金汤也可以说是很牢固的；即便她有再多的不满也不会对我们的关系有太大的影响。
可是，我错了。她自从回去之后，两个多月里面没有给我打一个电话，我多次拨她家的电话却总是打不通。我预感到我们的关系可能会出现危机了，但还有一丝侥幸的心理在：或许她只是一时生气呢，她家的电话以前也有过欠费被停机的时候。所以，我也就没有很在意；并且，那时我也想了许多我们的过去的日子里发生的事，也想过，也许她应该有的是个比我要好、要更适合她的男孩。虽然以我对她的了解度来说，我可以有七分的把握断定她要离开我了；但我没有做什么，也不想、不能去做些什么。
那个冬天放假回家后，我一回到家就想立刻去她家找她。但毕竟也几个月没有见过家人了，加上父亲要我到几个伯伯、姑姑家里去一下，跟他们谈谈我在学校的情况，因为他们都是很关心我的事的。所以，过了一个星期才算可以做自己想做的了。我当时有些矛盾，因为不知道她那时到底是怎么想的。我给她的一个好朋友打了电话，向她问一些关于蝈儿的近况。才知道，我已经没有资格再称呼她为蝈儿，她连跟我说分手都没有就找了新的男朋友。她从我们学校回去之后，家里发生了一系列不好的事，家里的电话停了，她必须要留在家里面做些事。因为她是家里的老大，弟弟妹妹都还小，虽然她还是像个孩子似的呢，但却不能像过去那个无忧无虑的小女孩那样子下去。在她最无助、最需要我的时候，我却对她的情况一无所知。或许她想的是，如果我真的在乎她的话，会通过各种途径知道她的消息的。可是，我那时除了知道她家的电话号码外别的什么联系方式都没有；她和我的朋友们又都在外面上学，我不能通过他们打探她的消息。我的确是有点无可奈何啊！
在放下电话的一刹那，我的心真的很痛、很痛。虽然，似乎是她背叛了我，可是主要的原因在于我的错。那几天里，我每天晚上都打游戏到两三点以后才睡觉，第二天一直睡到十二点才起床，白天里接着打游戏。让爸妈很生气，但是因为我毕竟是刚回家没多久，而且过不了多久就得再回学校了。他们也不舍得说我什么.
朋友们有的劝我要么去找她好好谈一次，看能否挽回，要么就算了；我也想去找她，至少说句再见啊！毕竟我们曾经很相爱啊！但还是没有去。谁会知道，我们的爱情连结束语都没有就完了，我们分手了，连句再见都没有跟对方说啊！！虽然知道，我们是两条平行的直线，而且又都不愿或者说是做不到通过弯曲自己来适应对方，但我还是很心痛。毕竟她是我付出心思最多的女孩，而且也应该是我所有过的最好的女孩了（当然以前有过的女孩也都很好很好）。何况是在我的人生开始变得光荣的时候失去了她，所有的我和她的朋友都以为是我的负心，我也不能更不想去做什么解释。
我所能做的和想做的仅仅只有在心里默默地祝福她过得比我好。
其实，一直一来，我都想对她说：
我不愿让你哭
我不是不在乎
但这世上爱情反反复复
你我如此茫然无助
我宁愿孤独
也不愿让你痛苦
文章来源：中国风网
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