我试图看清自己，一个对我自己来说有时候看起来陌生的我，那就是孤独的我，一个在黑暗中封闭并且郁郁独行的我，我经常做梦，做一些奇怪的梦，按照梦的解析来说，梦是理论上所谓的愿望的达成，我的愿望多变，自己也难以驾驭，我偶尔会感到沮丧，感到对自己的不信任，今天在网上玫瑰宝宝告诉我让我相信上帝，她说：爱中没有恐惧，感谢我们的父，让我在此刻认识你，我爱你，因为上帝爱你，如果你爱一个人，就要把上帝的生命给予这个人。
我在给我的家人，爱人，朋友们祈祷以后，还有给张君刚和叮咛的爱情做了一个小小的祷告，我瞬间感到无比的舒畅，我相信在我自己的远方有一双眼睛正在看着我，我的孤独被温暖的上帝拥抱，我对自己的感觉丝毫不想掩饰，我流出了热泪，那一刻，我渴望和喜欢的真情再次流露。
我把自己关在房间里面，大声的放着音乐，让我在这个世界里面旋转，暖洋洋的觉得幸福，我的地板上放满了看过的报纸，身后是乱七八糟的书，很多根电线零落的展露在空气的表层，这个画面让任何语言和词语无力。
有时候我会想起在焦虑和狂喜之中孤单的我看着夜色，软绵绵的没有力气去愤怒，只想找到一个怀抱，找到一间房子把身体里面的孤独召唤出来，让它和我一起看看孤独外面的我，在受伤的残忍的茂密的社会森林，我的神就在高处，她微笑着看着她的臣民在她的脚下匍匐前进去寻找幸福，去磨砺翅膀，去机械的敲击键盘。
今天一件很不值得说出的难过是我没有看到夕阳落下，没有看到那份血红，我所深深迷恋的血红，照亮天空，涂抹着力所能及的周围，那个时候我想我正在一遍一遍拨打着一个永远也打不通的电话，让我很是奇怪，我这是不是一种极力找回从前的重复的愚蠢举动，但是很多愚蠢的举动我都喜欢去做，让我觉得可爱并且让我情绪化到了一个漂泊的状态。
一个女孩，坐在前面，她的双目微闭，她的头发散发着奇怪的诱人香气，在傍晚的高速公路上逐渐的把我的灵魂吸走，我想在运动之中的爱情是不是可以跟着飘浮在车厢之内，这种心照不宣的想法在相距30公分之内有中国移动和中国联通的短消息传递，而发送和接受的主人都默默的不做任何声音，他们彼此无言，或者闭上眼睛，或者看着窗外景色呼啸而过，或者看着夜色之中灯火阑珊而沉默不语，这样在嘈杂的车厢内在黑暗中都似乎升腾着一种无法看见的物质，她漂浮在局促的空间里拥有一种模糊的概念，那是带着一点点兴奋和美妙的东西，那是一种诗意一般的情感，让年轻的心飞扬温暖，让许久没有感到什么是爱情的麻木瞬间崩溃，那是冰山融化的一角，慢慢的自高处滑落，寂静无声。
她黑色衣服上的白色花边反射着微弱的光，在拥挤之中重复着一点比较自我的独立的难过，是神秘的，可以压在自己的心底，不对任何人诉说，只在手机的短消息里面由信号发射，我们的陌生，我们的新鲜，都在一种不语沉默的状态下悄悄的表述。
这样的超脱与现实，隔绝周围环境的交流，在狭促的空间里面缓慢的流动，不留一点痕迹，我对此很是着迷，那新鲜的感觉就是心跳，就是灵魂碰撞的回声，破碎的一个崎岖旅途，从眼睛到心灵，在每一个复杂和简单的文字面前让伤口愈合。
汽车一直飞速的奔跑，他承载着一大群不同的人和一大群更加不同的思想，这些思想无法互相进行交融，但是只有他和她之间的思维在失控的状态下面顾此失彼的交叉覆盖互相冷冻和交战，这些个文字的骑士，他们骄傲的互相攻击和发泄，所有美丽的瞬间在一阵阵的昏眩下闪闪发光，照射着那不堪的20岁的爱情。
不真实和真实在记忆里面会暂时联合，他们达成默契，准备让微妙的爱情绕开现实。
我把我置身于车厢之内，去用手指不停的按动手机的按键，似乎那里有我的救命稻草，可以通往一个希望花园，去寻找我童年时候的散落的记忆——杳无音讯的记忆，我要一直努力的向前冲，找到我的灵感的园丁，问问我埋在土壤下的种子开出来的花能不能让我采撷，他们是不是没完没了的在孤独在叫喊。我的糊里糊涂的童年，缺失的童年，黯淡无光的13月32日25点61分的秒针打弯分针亲嘴的爱情片断，那个荒谬的下午，我们彼此拥抱之后就无望的睡去。
晃动在一个力气全无的偶然瞬间，那个生命刚刚经过的一个拐角，如此的飘动，如此的不想刻意记住的平淡的旅途。
这终究会消失，并不是因为不真实，而是因为所有的一切都是幻觉，那些遭遇就是命运早已经定好机票的驿站，而她最终选择所有来电拒绝接受就是一个很正确的行动，那样可以让7天以前的事情看起来像一个谎言，像一个大脑皮层和眼睛制造出来的幻觉，那岂不就是生命之中的盛宴，酒终人散，剩下的那个仆人就是我，在地上默默的寻找证据，安慰自己的灵魂。
她和他不过是两条永远不会交叉也不能平行的直线，彼此在经过一个磁场不小心被吸了过去，在片刻之中放弃反抗但是之后还要努力挣扎的，因为他们都是要遵循不要让陌生人登门造访的惯例。
同时也要把所有可能经过生命的爱情屏蔽。
这一切无须理由。
因为我并不了解爱情，也不了解她，甚至不了解自己。
那么，谁说雨过之后一定是天晴呢？
文章来源：榕树下/避免蒸发
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