二月的情人节，我不买花，我不洗澡，我只想找到你，看到你。
奔跑。
对你讲一句话。
你知道。
我有时候想起小言。就提醒自己，说阿moon啊，爱要留一点点给自己的。可是阿moon做不到，她只能爱一个人，她爱上易以后她就不能再爱自己了。
长久以来，在我的心目中，易都是一个不灭的夜晚。不管怎么样，我都无法控制那盲目燃烧的感情，现在我相信爱他是我自己的需要，不是他伤害了我，而是我自己伤害自己。
这么多年了，我这个蛇一样的女人逐渐习惯了伪装冷漠，习惯伪装冰冷地对待身边的每一个人。
可是在整整这样一个只有几颗零碎小星星的晚上，我脸上却意外的一直洋溢着快乐的笑容，这是好久都不曾拥有过的了，渐渐地，我感觉自己似乎再找回一颗曾经失去的迷乱的心。
一直，我在矛盾着，恋爱与不恋爱都显得那么的无力，工作的繁忙，人心的险恶，都令我感到疲惫，我好象感觉自己正逐渐蜕变成一块苍白的桔皮。
蛇一样的女人，一直高高的昂着头，吐着鲜红的舌信，随时准备着战斗。
冬眠，会令我变得毫无抵抗之力，任人宰割。因此我拒绝冬眠，每天强打着十二分精神，应付着各种各样的人与事，只是内心的空虚与寂寞无处可逃。
和他恋爱后的第一个生日，他送我一个亲手做的泥塑娃娃，娃娃的脸上，用亮亮的黄色，做了一滴大大的眼泪，“你是水瓶座的嘛”。他笑着，他给我看他被刻刀划伤的口子。“你怎么会弄伤自己呢？知道你又弄伤了自己，我宁可不要这个”。我嘟着嘴，又是哭又是笑。
他也不看我，听我问他：“疼吗？”他抬头时，却看见了我的泪，好大颗的落在地上。“女孩真是水做的啊。尤其是我的女朋友，水做的水瓶座。”
说实话，易实在不是一个出色的男人，可是感情这东西，谁能说得清道得明呢？有时候只是不经意遇见一个人，然而那个人命中注定就是自己的克星。易就是如此，我认识易，是在很没有准备的时候，那时候正忙着考大学，谁顾得上谁啊。可是易偏偏在那个时候出现，如梦魇一样，易完全是凭他的皮囊征服我的。易有着卷曲的头发，有深深的眼睛，还有比我多得多的阅历，易十六岁就已失去了处男之身，这使他把男女之事看得有些漠然，他完全把它作为人的本能需求，就像吃饭睡觉一样简单，而我不是。
我和易在深蓝的午夜里到游乐场，在空寂隐蔽的密林长椅上，易向我提出了过分的要求，我大惊失色，这怎么可以？“有什么不可以呢？亲爱的。”易开始边说边开始动手脚。我真想大声呼救，可是没有，在被易抚摸的刹那有一种电击的感觉，心中犹如一团火在燃烧，只觉得整个身子都失去了知觉。完了，我心甘情愿的完了。。。。。一种感觉在我的身体里响起，我听得很真切。
完事之后，易对我的态度有明显的转变，他不在“宝贝或者亲爱的”这样叫我，这个该死的易！他一只接一只的抽烟，完全不顾及此时的我是多么需要他的体贴，就连我一把抱住他，他也无动于衷。去他妈的！我以最快的速度整理好衣服，说了声再见，就走出了他的视线。
走出游乐场，我的心在十一月的午夜里开始冻结成冰。外面的人很多，却没有一个人能借给我安全的肩膀靠靠，没人管你是在流泪还是在滴血。那一刻，我理解了小言喝酒的心情，如果有人给我酒，多少我都能灌下去，小言啊小言，我和你一样了。我们只有彼此不同的是，易用了安全套，给我省去了后顾之忧。夜已经黑了。出租车亮着红灯，一辆一辆地开往未知的方向，我上了车，觉得脆弱和悲伤，汽车穿过迷茫的夜色，到处都是温馨的灯火，马路两边树影婆娑，散发着清香，车里在放周华健的歌，从来没发现。他那些有口无心的歌原来也伤感透顶，风从车窗外迎面吹进来。
不知不觉我流下了眼泪，掏出纸巾使劲儿塞住鼻子，怕司机发现我哭了，又希望他知道我哭了，为什么没有人安慰我？我希望有人把我抱在怀里，拍拍我的背。
快点到家吧。我要扑在床上大哭一场。但等我扑在床上的时候，已经没有眼泪了。我不顾一切地想给易打个电话，但是他不在家。
我坐在床上发呆。
不知道过了多久，我睡着了，梦见易问我：你不爱我，也没指望我娶你，你难过什么？有病！
是的！我有病，因为我一直对你那么好，因为我是女的，我虚荣。
第二天醒来后我恢复了平静，我一如既往的消瘦与懒散，只有我知道，我已经没有了本来完整的心，它开始碎裂。有人说，时间能冲淡一切，对于有些人，是的，比如我；然而对于另一些人，时间就像个笨蛋，只会让他们的伤口更加深切，比如小言，这就是为什么小言一直到毕业时还沉浸于稻草这个臭男人给她的那个世界，而我却开始另觅新欢。拉开窗帘，阳光照在了我的蓝花被子上。我打开碟机，在流行歌曲中洗澡，洗我荒芜麻木的身体。后来我跪坐在床上开始抽烟，看牛奶一样的阳光里正在生长的树，它们如此生机勃勃，现在是春天，黄金时代，我也拥有春天吧，该做什么才能不辜负这美好的春光呢/。
也许是烟使我感到晕眩和无力，看别的女人抽烟喝酒，总觉得粗俗，我在只有一个人的时候才抽烟，其实我感觉不到烟的真正妙处，甚至不知道磨沙和中华有什么区别，但一根烟有时候会产生温暖或让你觉得有所依傍。我说不清楚。
夜深人静时，我会摸着曾经笑痛的脸，想起那快乐的晚上，只是模糊了易的脸。也许这才是蛇的本性，外表凶残冷漠，内心却是柔弱如火。
好久好久没有了易的消息，再次接到他的电话是在分手一年后的情人节，我居然会很开心，假装无意地换上别扭的裙装和讨厌的高跟鞋，只是怕站在他面前不够淑女。
蛇一样的女人外表是冰冷的，内心却是狂野的。
易依旧是一张孩童的脸，依旧是幽默、风趣的，只是我已经放下所有的戒备，柔柔地望着他，有着女人妩媚和女孩的娇羞。我对他说：“我真的好想做你的水瓶座，可是我不知道我自己还是不是水瓶座。”
书上说，水瓶座的美女蛇拥有99分的美丽和100分的魅力。
易在只属于我们的夜轻轻地拥着我，这总让我有一点心动，甚至会有一点安全感。于是我毫不客气地侵占他的肩膀，将头埋在他的肩膀上，卸掉了所有的坚强，心里软软的、暖暖的。
蛇独占的欲望涌上心头，暗暗地想，不再允许别人的女人靠在这个肩膀上。
我口里不再只有生硬话语，渐渐地我的表情不再只是冷漠。我撒娇的将头埋在他怀里，象蛇一样缠在他身上，令他无法生气；我撅着小嘴，微板着脸，让易着急地哄着我，而我却象蛇一样滑腻，让他摸不着头脑。
我的生日聚会上，大家听说我和易和好了，都很吃惊，然后就是满满的担心。我知道易前科累累，一身风流债，我一笑了之。从未喝酒认输过的我，那次却躲藏在易的身后，任他在前面为我代酒，为我罚酒。即使是这样，易仍顾着为我夹菜，为我倒饮料，为我不停地忙碌着，心里涌起的幸福，感动的眼眶湿润。
蛇是不轻易流泪的，只要为谁流泪，就会为谁付出全部的爱。
曾经，我幻想着有一天，会有个深爱我的男孩带着一束我心仪已久的香水白合，当着众人跪着向我求婚，告诉全世界他爱我甚过一切。却不知道会不会有这么一天，因为我不知道真爱在什么地方？不知道我是否能遇到一个真爱我的人？不知道爱情究竟是什么，就好象不知道自己追求的是什么一样。
只是现在，我期待着做他的新娘。我要做一个水瓶座，却做得单纯直白，流的全是我自己的泪水；我真正要做的，是流着我们泪水的水瓶座，易明白的，我和他的泪水，我们的水瓶座。
无眠的夜里，我把那个有着大滴黄色眼泪的泥塑娃娃放在窗台上，忽然怀念在游乐场外面的那个夜晚，等一个男人回来的那种幸福。爱情，有时候只是瞬间的感觉。
二月的情人节，我不买花，我不洗澡，我只想找到你，看到你。
奔跑。
对你讲一句话。
你知道。
也许蛇一样的女人，也会冬眠，会幸福的冬眠。
文章来源：网妖/安然
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