〈一〉
也许，只是也许，我注定要爱上他。
刚认识他的时候是大一的军训，休息的时候他愉快的从地上跳起来，那一瞬间，太阳白花花的，晒得人眩晕。
我是注意到他的，从那一个瞬间开始，很帅的样子。而他一直不知道我是从什么时候开始对他有好感的，我没说从看见他的第一眼，我觉得那很没面子。大学里总是一连串长得发腻的日子，我开始疯狂的上网，偶然的机会得到他的QQ.我开始和他天南海北的聊，没心没肺的样子，我不知道自己是不是一直这样。我是忌讳谈别人的伤心往事的，而他并不避讳，他告诉我他高中的那个女朋友，高二的时候分手，然后暗暗的喜欢她三年。那是个漂亮的女孩子，有很多人追，我无所谓，而我相信直到我和他天南海北的聊的时候他还是爱着她的。
11月，出现了美丽的流星雨，我一辈子也没有看见过那么多的流星，那一刻我爱的人还没有出现。
12月的时候他在网上发了一个网址给我，是一首歌〈恋人未满〉，面对近乎直白的歌词，我的心跳得很快，听完了我只是骂自己神经过敏，怎么可能呢，他爱的是别人，是那个漂亮的有很多人追的女孩，一直都是。事情往往是出乎意料的，他约我周末晚上上网通宵并教我打游戏。那天的晚上下着很小很小的雨，我带了伞，他没有，我没有期待什么故事发生，我想也许可以两个人撑一把伞的，就是这样，就是这样简简单单，但是很暧昧。
任何一个人都看得出要发生什么样的故事，而我傻傻的直到他说喜欢我的前一秒才感觉到，我答应做他的女友是在他说喜欢我的4个小时侯后，我不知道应该干什么，那个星期里不停的躲避他，毕竟才了解不多，只是在网上聊。
从不熟悉到熟悉其实是一个很简单的过程，所以我没有什么隐讳的了，我想我是透明的了。
他喜欢运动，喜欢运动的应该是单纯开朗的吧，我总是这样想，他不善于表达他的感情，可是我是知道的，我是了解他的，他把他的喜怒哀乐藏得很后面，没有大喜大悲，认识他的人都说他是好人，很容易满足的。可是我知道，他有时候会很偏激，有时候会很骄傲，有时候又会很自卑，其实这是人的本性，我也是这样的。
我的爱好好多，我是个自以为是常常耍点小聪明的女孩，我不漂亮，但我觉得在一起开心就好，我以为我和他在一起会很开心的。
我们一起打CS，一起看球。我喜欢偶尔爆他头就渲染得自己多厉害，我喜欢走路的时候撞一下他的膝盖，我喜欢说话的时候不给他留有余地，我喜欢猜他的心思然后再告诉他听……
开始的开始我是这样想的，开心就好，那是因为彼此心里只是深深的喜欢着，当爱上对方的时候，我知道自己不能理智的看清自己了，我要求他也爱我一样甚至更多。我蛮不讲理的说“我要你爱我百分百，一点也不许少”。
他生病的时候我每天去医院看他，陪他说话，哪怕是默默的和他待在一起，然后不争气的掉眼泪。
我开始织围巾，大热天里织围巾，我都觉得自己像个傻瓜。
终于一切走到了尽头，像所有即将收场的故事一样，我拼命把我的围巾织好，分手的时候送给他。我想是我不懂得珍惜，我想我还小，我还不知道怎么经营和珍惜一段感情。可是我后悔了，分手是他提出的，我怎么会先后悔呢？于是我喝了4瓶啤酒，然后打电话给他告诉他我爱他，我趴在床上，眼泪不停的向下掉，我抓住室友的手不放开，我要抓住，抓住，让我有点依靠。他哭了，我从来没有怀疑过他的眼泪，我从来没有怀疑过他是爱我的，可是我的眼前幻化出他的脸庞，他在说不。
分手后的日子依旧快乐，于是有人说我不爱他，只是不甘心，我也开始怀疑自己，可是分手以前我从来没有过寂寞的感觉，即使是一个人的时候。我开始有时一天不停的说话，有时整天整天的沉默，但是不再有眼泪。我想起王家卫的电影〈重庆森林〉，他让金城武失恋后不停的跑步，那样可以把全身的水分蒸发，那样就不会再有眼泪。然后不停的吃过期的凤梨罐头。所谓的回忆就是那样的东西，有时候就会想起他的好，看电影时，我抱着他的腰，空不出手来，他就用手接我吐出来的话梅核。
我发现自己居然从来没有和他说过一个“对不起”
我发现自己原来一直让他这么尴尬。
我发现自己原来一直这么不知好歹。
我发现自己原来一直没有好好珍惜。
开始有人告诉我，这世上要找一个相爱的人真的不容易。
开始有人告诉我，我并不是没心没肺，藏得越深的东西越真。
开始我不知道我的下次恋爱会是10年还是20年以后。
开始我不要求百分百，我只要他爱我一点点就够了。
于是我听蔡健雅的〈纪念〉“思念变成一条线，在时间里面蔓延”
于是我听梁静茹的〈勇气〉“我们都需要勇气，去相信会在一起”
于是我听陈慧琳的〈记事本〉“劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记本重新来过”
闷热的午夜我看见玫瑰开败的颓靡，听见玻璃破碎的声音，我年轻的身体随挥霍的时光迅速老去，我是忧郁的双鱼。
我不想放弃的，我真的不想放弃，可是我好累，好累，我要休息。
〈二〉
也许，只是也许，我不该爱上她。
刚注意她的时候，是那次班会，她站起来问了一个关于考研的问题，我在想，哇噻，还要考研啊，并未多想。
我开始上网了，我开始思索我的网名，我忘不了我的初恋，是的，是这样的。忽然有一天，她加了我，我们开始天南海北的聊，我的初恋一直是我心里的伤痛，那个漂亮的女孩子，最后她只是被我感动的，她没有爱过我，我不怪她，我们还年轻，可是我对她讲我的初恋了，讲我心里的那个伤痛了，我不知道自己怎么会。
11月开始了美丽的流星雨，我一辈子没见过那么多的流星，我爱的人，我的初恋，她不爱我。所有的媒体开始以流星雨为话题，她寄了张电子贺卡给我，我误会了，当然那是后话。当我上课的时候总想看看她坐在哪里的时候，看见了才塌实的时候，我想我是喜欢上她了，我想应该告诉她了。我发了那首歌〈恋人未满〉给她，我想她应该懂得我的心了。
我约她上网并教她打游戏，她同意了。我怎么也没想到，我是她的初恋，而那些暗恋她的哥们同学在她成为我的女友后才告诉她，我暗自庆幸。
我想我是不会真正的懂她的，她自言自语说什么“朋友与恋人的结合体”，有段时间她喜欢闻我身上的气息，我是不懂的我也不想懂，我的要求很简单，我只要有个相爱的人陪在身边，简简单单就是快乐，我不要什么高深的华丽的语言来渲染，我爱她，她爱我，只要我知道她知道我们彼此相爱就可以了。
我轻轻的拥着她的时候问她如果我不说喜欢她她会先对我说喜欢我吗？她想了一会说不，我笑着说这么矜持啊，她说是的。
有时候爱真的是一瞬间的感觉，有时候爱真的是双方同时的，当我发现自己爱上她的时候，她也告诉我她爱上我了，甚至有个念头，那个念头关于天长地久，她的表情是痛苦的，她说她不要谈恋爱她说我把她的心偷走了，她只是个孩子，其实我只不过也是，我告诉她，都有的，酸甜苦辣的滋味都有的。
我住院了，10天，她每天都来看我，我不想她离开，我想一直和她在一起，我看见她疲惫的样子奔波在学校和医院之间我好心疼，我知道她是真的真的很爱我，最后一次，她刚回学校打电话给我，她说如果我想她了，如果我哭了，她立即回到我身边，可是不能了，不能让她那么累了，的确当时我的眼里有咸咸的东西低落，不可以让她那么累了。
时间是一味不知道是什么的药，她总是莫名其妙的生气，我觉得好累，好累。
她很聪明，总是猜透我的心思，我觉得自己像赤裸裸的站在她面前，我觉得自己好没面子好尴尬，很多的时候。
我从不花太多的时间来分析自己，而很多人都说我是好人，善良而且重感情，她也这么说。我说也许是我的外表太迷惑人了吧。
我提出了分手，她问我还爱她吗，我说不了，她说我为什么还会哭，我说我心软。
分手的那天晚上她把围巾送给我了，她织的围巾，她大热天织的围巾，她第一次织的围巾，她为我织的围巾。分手的那天晚上，她还是没心没肺的样子，居然拿了一个苹果一个桃子让我挑，还说以后要追我，不行就当哥们吧，不用牵手也可以并肩走，如果她哭着不愿意我离开，也许我就不会那么硬着心肠了。眼泪那种东西总是能直穿男人的心。我是习惯说男人的，而她只许我说男生。
我把她写的那么多东西放在文件夹里了，我把我和她整整一本影集放在箱子里了，我把她为我织的围巾我也放在箱子里了，她问我会戴吗，我说会的。她问我感动吗，我不回答。她说你是怕违背自己心愿又怕我多想吧。我笑笑。她总是这样，总是笑着问那么多让我无法回答的问题，有时是沉默，有时是心痛的掉眼泪。她怎么会是这样的，让我欢喜让我忧，可是我累了，我该歇歇了。
那天她喝酒了，然后打电话给我说爱我，她说爱和不爱的界限怎么这么模糊，毫无预料的就分手了，你就不爱我了，我不知道说什么，只是哭，她告诉我，她从来没有怀疑过我的眼泪。
她说她等我留下来，她说她倾注了一世的情感给我，她说分手后怎么像两个世界，她说其实她很想在我面前哭出来，她说一直没有忘记考研，她说她会一直等我……
而我真的累了，她会找到一个比我更好的。
文章来源：情网/╃ＤＤＰ╃
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