我终于知道了什么是心事；什么是悲伤；什么是痛苦；什么是无奈无助。想了好久我才真正拿出勇气，就象写日记一样把它（我心里的话）写在这里，只是这不是我的日记本罢了。也许，当我写完后心情会有一丝的轻松吧！这是一段真实的经历，让我永远找不到答案而在心里埋藏一个深深的伤疤，一个不知道该怎样愈合的痛处——感情的伤疤。
这是我上大二时开始的真实故事：
还有一个学期就要毕业了，我上的大专是两年制的，下半学期就应该开始着手实习和工作的事情了。其实我这个人一直不为这些事情烦心，喜欢顺其自然。所以我才没有别的同学那样拼命的到处面试找工作。上大课是我们最轻松的时间了，我们这些还静等学校推荐的家伙在教授绘声绘色的讲述中小声的聊着天，全然拒绝那些什么所有S都是P的逻辑推理和那些一切书本上的让我们不知道怎么下手的理论知识。“你就是不着急，不怕别的人把天下所有好男生都抢光了呀！”同桌杞人忧天的冲我发着牢骚。哎！真是应了那句话：感情话题是大学生活中永不缺少的。也许你们不明白为什么她会这么说，不瞒说，我从落地到现在足足长了20年还没交过男朋友，我总喜欢堂皇的对问我的朋友们说：“没办法，没有合适的好男生呀！”弄的她们开玩笑的说要盖个博物馆把我放进去陈列起来。
不脸红的说，其实从上高中开始，追我的男生不少，可我就是觉得和谁都不合适，再有就是看的很现实。再加上家里的家教甚严，我从不动这个念头。上了大专，家里马上放松了，说我长大了可以自己处理事情了不再严格的管束我了。可我还是不想找男朋友，总觉得有了他就有了约束，喜欢自由自在的我就不能随意了。其实是我自己根本就没信心，不知道找了男朋友之后该怎样做好他的女友罢了。于是，在拒绝中我就这样度过了孤单但却自由的两年（不到）生活。
一天，我去上网，突然见有个信息发过来问我要不要交天下所有男生做男朋友，我狠狠的回绝了他，并坚决不通过验证。他又发来消息说刚才是和我开个玩笑，怕我不注意他才说了这话，让我生气了很抱歉。我仍然没有加他。就这样，在请求和不验证之间我们来回的聊了好多，我觉得他还不错才加了他，并在后来聊的很开心，我们互相都发了照片，他长的挺帅气的，朋友们看了还说让我给介绍介绍呢。时间长了，我们从网络到电话，那个时候，宿舍的电话几乎是我霸占了，他给我打电话不到2个小时是不会挂掉的，再后来就约了见面！那是3月的一天，我第一次有这样的感觉。
第一次见面我们约在当代的星巴克。我刚到就收到他发的一条短信：我一分钟就到！当时我说不出是什么感觉，是预感吧！手机响了，我接通了，听到他焦急的声音：“你在那呢？”他告诉我他在当代正门，我当时在马路边放鸽子的草坪旁，转过身去一眼就看到一个穿黑色风衣的高个男生。我没有挂电话走向他，看着他面冲咖啡厅那里找有点好笑。就逗他：“你是不是穿了一身黑衣服？背了个黑色的包？你身边还有一个保安？”他问我在那里看见他了，我走向他离他更近了，好笑的一并冲他和手机中叫了声：“转身！”他猛转过来，我轻轻挂上电话他却楞在那。下一秒他迅速的合上手机一把拉过我：“你怎么这么傻呀，不会找个暖和的地方这么大风多冷呀！”然后拉着我跑进星巴克！
他让我坐着，然后就跑去买咖啡了。我从小就不喜欢牛奶的味道，我刚喝了一口就被咖啡中的浓浓的牛奶味冲的很不舒服，他见到我的表情问我怎么了，我就说了原因。他说自己太笨了也没问清楚，然后跑去买了杯热红茶给我。他把刚才放在我面前的咖啡放到自己手边并用餐巾纸把杯口盖上说：“以后我就知道了。”这些小细节让我觉得很窝心。我们聊了很久，记不清天南地北的聊了些什么话题，只记得我们好开心！后来我们去了罗杰斯（现在的乐杰士），再后来他送我回家。再后来……他就成了我的第一个男朋友。我们一起看电影、一起到不同的快餐店吃快餐。我喜欢他，喜欢他穿黑色的衣服，喜欢他穿西装的样子，很帅、很精神。他发誓说永远不会离开我，觉得好幸福！当他笑着拉着一脸茫然的我说什么要去登记，我明白是去结婚登记处时！嘴上不饶他可心里是甜的！
…………
后来他说他们总公司的一个部门要招聘，问我去不去，我说可以试试，他就拿了我的材料去。第二天他打电话给我说：“明天你来面试，记得不要紧张，要自己努力，我只能帮到这一步了，以后就是你自己努力了，加油！”第二天我去面试，过了一个星期我就堂皇的上班了！可是，等我到公司上班之后我们的关系骤然起了变化。
他再也不打电话给我，开是在我身上找毛病，连原来喜欢的我的那些个性他都说不好，要我改，我答应他一定改。后来他再不说见我，也不再陪我！我一直以为是因为不好在公司里露出我们的关系，以为是因为他参加了成考续本压力太大了，我原谅他，我可以理解，我可以等他，等他什么时候考试结束了，等他什么时候放松心情！但是我始终没有等到！
我开始变得忧郁，不知道自己在等待什么？我觉得，现在我所喜欢的只是一个影子，我所等待的是他和那个影子重新重合的时候，我所盼望的是原来的他从新回来！我不知道自己做错了什么，问他，他有说不知道，没有原因！他说他知道这样对我很伤我，他有会很伤心，但是就是不知道为什么！
哪天我哭了，因为他说他以后会好好对我，不再这样了，等他考完试后就天天陪我，不再让我伤心！我窝在他怀里真正的痛快的哭了一回，把所有的委屈都用眼泪表达出来。
可是我就这样一直等着，等到他考试结束，他始终没有打电话给我，考试后也没有，我不敢打搅他的心情，但却不明白为什么偶尔在楼道里打个照面他也当没看见我！我终于拿起勇气打了电话给他，没想到他听出我的声音的第一句话竟是：“哦！你呀，怎么又打电话？”我一楞，想来我们好久好久，有两个月没有电话了，他为什么这么说呢！他见我不说话就要挂电话，我赶快问了他一些近况，他说他考的不好，心情不好。我安慰了他几句，他说，以后每个星期六都陪我，我好高兴我们终于又可以回到开始了！但是……
第一个星期他说他很累，我也觉得他刚考试结束应该休息一下。第二个星期他说他有事，第三个星期他说他很忙。之后我不敢再打电话了，我怕他心烦，怕他不开心。
就这样，他再也没有给我打过电话，我们再也没有相处过，可是我们的关系在这里，就一直这样的拖着，我也就一直这样的等着。我很伤心，心里有个伤口在痛，有很多的委屈被我压抑着，我说不出来，也不敢说。
朋友们都开始骂我，说我变傻了，为了这样一个男人等了这么久不值得。可是我又有什么办法呢？因为没有人能够解释他以前对我的好，没有人能够解释为什么他要把我介绍到公司里去！我又放不下，只好这样等着！
朋友们现在问的都是同一个问题：“你说说你什么时候变成这样了？什么时候见过你这么伤心憔悴？以前都是我们大家围在你周围，你稍微有点不开心大家都会把地逗笑，因为我们喜欢看你开心的样子。可是现在你却围着他一个人团团转。以前都是追你的男生为了你改变，什么时候看你这样为了别人改变自己呢？你已经变的不是自己了！让我们觉得好象地球倒着转了似的。”
后来我就一直等，好久好久，终于，我受不了心里的压抑，给他写了一封很长很长的信，写上了我所有的委屈，然后不顾及其他的给他打了个电话让他下班的时候来我办公室取！就这样，我们第二天就分手了。我们说了很多，但是他仍然没有任何的理由，仍然还说不知道为什么，仍然还说没有原因。我和他提出这样拖着对谁都不好还是分手好了，他犹豫着，用怀疑的目光看着我，最后还是答应了！
就这样，我企图把这个伤口深深的埋在心里，让自己永远也无法触及到它。可是，它太深太痛了，它太敏感了，总是会深深的刺痛我！
…………
文章来源：情网/雨花
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