因为家庭的原因，我们互相才知道了原来生命中还会出现这样一个人。我只见过他的相片，不是很差，妈妈说的一句话感染了我，“也许一切都是缘”于是我决心与他交往，并且我也很自信的以为，只要我真心对他，他也会给我一个美丽的未来。也许这段感情一开始就是错的，我的想法一开始就注定了我终会失败。
我们的开始是由一根电话线连接起来的，我从求如此被一个男人征服过，他的声音很吸引我，只要接到他的电话，哪怕我心情再不好，也会被他所感染，他可以给我讲许多诱人的故事，讲他的初恋故事，虽然这些我听了会很心酸，我们一起唱《梦醋时分》。虽然我们从未见过彼此，但我还是深深的喜爱上了他，确切地说他的声音早已将我俘虏。这期间我写了好多日记，以一颗纯洁的心描绘着他的优秀。
我现在必须承认我是幼稚的，而且是特别容易上当的，这样说是不夸张的，我相信他对我说的每一句话，甚至事先他说他没有女朋友我也相信，我把他想象的很好，虽然我知道我的想法中渗透着一些完美主义，但是我有我的执著，我只要决心去爱了，便会试着包容他的一切，我甚至想过哪怕有一天他出现什么意外，我也绝不会离开他，我可以为他去做一切事。
后来我们见面了，虽然事先他是极不想与我相见的，我千里迢迢的到达了他所在的城市，第一次见面很唐突，他给我的第一印象自然没有想象中的好，不过我不在乎这些，真的不在乎，只要他对我好，我还会一如既往的爱他。然后后来发生的事情，完全证明也我的错误，他不爱我，他有女朋友，并且他的女朋友很优秀在人品或是相貌之外的其它方面。我度过了这20几年来最沉痛的打击，那比被人在脸上扇几个耳光还要痛，那是一种羞侮，一种让我几乎垮掉的耻辱，我算什么，玩物？第三者？如此痴情的第三者！
我带着无法形容的伤痛回到了家，我一直以为女孩子不适合喝酒，我一直是个好孩子在父母的眼里，但是我实在痛的无法自拔，我需要解脱，我需要乐观的情绪，不然我知道我很容易就沉沦下去了，甚至是万劫不复了，可是那些酒精并没有减轻我的痛苦，我依旧会沉浸在他对我说的那些绝情的话中，依旧会回忆他的好，依旧在梦中会梦到他，依旧醒后第一个念头就是我失败了，我居然会失败。
就是这样持续了一个月，我努力的压抑自己不去想他，要安心去学习，我还要考大学，或是做些其它更有意义的事情，每天的压抑，期待，等待，绝望，终于有一天我再也撑不住了，在一个晚上我一个人在房间里，痛哭了好久好久，我自言自语的对自己说：“他真的不爱我吗，不，他是爱我的，他一定有他自己的难处。”“他是个骗子，他根本就不爱我，他一直就在耍我。”我甚至还幼稚的幻想，幻想他可以打一个电话过来，和我说清楚，我会原谅他所做的一切。那晚电话铃声真的响起，也果然是他的声音，命运就是如此作弄人，当你迫切的期冀一件事情的时候，它会让你一次次失望，而当你近似绝望时它又会给一个意想不到的结果。电话的那头是他的声音，但却不是那个我曾经无比信赖的他的声音了，他说我们只是朋友，普通朋友，就是这简单的几句话，埋葬了我所有的希望。
终于我觉得我应该远离这段感情了，他什么也不能带给我，他也根本不爱我，我又何必再无数次的折磨自己，不错，明天是需要等待，幸福是需要时间，但有的东西也会在等待中失去色彩，也许女孩子太被男孩子宠了会感到厌倦，但有的感情并不是越得不到就越珍惜的。
5月20日，我亲自了断了这份仅仅持续了1个月的“缘份”，我烧掉了所有的和他有关的东西，包括我数万字的日记。不是我任性，也不是我感情用事，我是真的真的很爱他，可是他根本就不给我机会，根本就不给我机会。
也许我们注定无缘。
文章来源：情网/听海
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