从小到大一直都很喜欢阿藤。我们俩家隔的很近，小学又是同班同学，而年年春节都在一块玩，我们算是熟的不能再熟了。怎么说呢，阿藤是那种长得健康帅气的男孩子，可是却有着与他外表不相称的性格，两个字------木讷，他非常内向，木得很。总之一句话，没有浪漫气息，呆木头一块。我也不知道为什么会喜欢上他这块木头。我喜欢和他在一块，但我明明很清楚他不是我将来所要依靠的类型。可是我仍然希望能够和他在一起，哪怕不说话，静静地坐着也好。
记得小时候，我们在三年级那会儿，阿藤学习很好，也很聪明，我打心里很想和你在一块玩。每次放学他都得很早，只要放学铃声一响，他背着书包就走。为了能跟着他，我也顾不得收拾书包随便拿上几本书就屁颠颠地在后面跟着他。我想跟着他却又不想让他知道，每次到我家和他家的叉路口，我眼睁睁地看着他一溜烟就跑没影了，而我却只有默默地一个人回家。我想他一定不知道我在后面跟着他，要不他怎么跑得那么快，从来没有打过招呼呢。晚上，做作业时才发现，不是忘记带课本，就是忘了带作业本，常常跑去同学家借课本，也常常完不成作业，为此也常常受教师的批评。而阿藤的作业做得很棒，教师常常夸他。我就纳闷，怎么每次他连文具盒也不拿，常常是背着空书包回家的，而做作业做得那么好，他什么时候做的。在那时我是很佩服阿藤的。
到了中学，阿藤更是木，很少和人说话。放学也见不着他的影子，都不知他到底在做些什么。阿藤中学未读完就退学了，天晓得他怎么了。家里人是怎么劝也不行，要不就拿着绝食威胁他妈，他妈拿他没办法，就这么一个独子儿，不由着他也不行。退学之后，他在家一呆就是一年。暑假里我去他家玩。我问他成天在家干嘛，他妈说话了：“他呀成天除了看电视，就是睡觉，连门也不出。你呀，有时间就带他出去走走，玩玩。”天呀！让我一女生带一男生出去玩，也真能想得出。我想他木得也真够可以了，整天在家呆着，他妈都怕他憋坏了，让我带他出去散散心。有天晚上，天很热，我和阿藤一块去街上玩。街上很热闹，卖什么的都有。我和阿藤找个比较清静的地方坐下，聊了一会儿，阿藤让我坐着，他说他有点事一会回来，弄得我糊里糊涂的。不一会阿藤手里拿着冰淇淋回来，他递给我一枝说：“天太热，吃它可以凉快一点。”当时我觉得阿藤其实挺好。我们在一块聊了很多。天很晚了，街上的人也少了，我们要回家了。阿藤说：“走吧，一起回去吧。”原本有两条路可以回他家，一条往北直走就到了，一条路他可以送我打我家东面路回家也很近。我以为他说一起走，就是他可以送我，谁知道他居然说了声：“明天见！”什，一个劲地往北走，也没回头。气死我了！把我一个人扔在那，“这死阿藤刚才还觉得他挺好，怎么这会什么也不懂！”。没办法，我只有自己一个人回家，我生阿藤的气，一隔半家。
年年春节是最热闹的，可以有许多朋友在一块玩。每年都有阿藤，一年年慢慢长大，阿藤工作了，也越发变的英俊了，我也越来越喜欢他了。他那木讷的性格虽有些改变，但仍没有一点浪漫气。当我知道他没有女朋友时，我心里特别高兴：“他那块木头，谁要是和他在一起，准得活活让他气死。”可我喜欢阿藤，却没有为什么。但我知道阿藤不是我要找的那个人，阿藤不是给我幸福和依靠的那个人。我对他也许只能算得上一种喜欢吧。我也常常在想能够和阿藤在一起相伴一生，但那是不可能的，由于我和他生活在不同的环境，也由于许多其它原因，我知道我们难以生活在一起，这一点我比任何人都清楚。也许我和阿藤真的是有缘无分，可却不知道为什么每次在我不经意时阿藤就出现在我梦里，我梦见和阿藤在一起，在梦里他是个能够给人安全和幸福的人，完全和现实中的不一样，而且在梦里和他在一起的感觉真的很美好。每次梦见阿藤我都会悄悄地把梦写在日记里，在心里默默地回味那个梦，我真希望阿藤和梦里一样对我那么好，我也在心里念叨：“阿藤，你知道吗？不经意地，今天做梦又梦见你了。”我常常以为那是真的，可醒来才发现那只是个梦。我也设想，如果阿藤也和我一样，来自不同的地方而在同所大学里，也是同学，也许我们会成，但话又说回来，如果真是那样，也许我并不会喜欢阿藤。
喜欢阿藤那么久了，从未变过。有人说喜欢一个人要让他知道，就算不成功也无所谓，至少能说出来，心里更平静一点，不要以后后悔。我也相信，虽然我知道我们没有可能，可是我仍然希望阿藤能够知道我对他的感觉。我总想找个机会和他说。可我怕说了大家都不自在。大一寒假里，我决定要告诉他。每次去他家都想说，可是总也说出，不是他妈在，就是好多人在一起玩，不方便，终于有了两个人单独在一块的机会，可是又怕太尴尬，说不出口。每次从他家出来我都有种失落，莫名的失落。
我为了找机会，真的费了不少心思，“情人节”那一天，我去阿藤家，我有意提醒阿藤，今 天星期几，他说不知道，我问他几号，他也不明白。我还约阿藤一块去上网，想通过在网上，我可以告诉他，我的感觉，也不至那么尴尬 。可是总是那么不凑巧，要么我有事，要么找他，他不在。也许我真的无法让阿藤明白，从小到大我一直都很喜欢他。
我记得最后一次去阿藤家是大二暑假，那天外面下着雨。我和阿藤聊得不多，大多时间是沉默，也很 尴尬。我无打破那种沉闷和尴尬 的气氛。我也知道当着阿藤的面，我是无法说出对阿藤的感觉。逼不得，我只能起身告辞。临走时阿藤妈还问我：“怎么这快就走，还说外面雨大，再玩会儿再走”。我说：“不用了”，阿藤妈还说路上小心，让阿藤出来送我。阿藤送我到门口，我跟他说了声：“再见”，头也没有回，转身就走了。走的时候，雨还在下，我总觉得心里的那种失落一直往上涌，浑身都软了，眼泪也无声无息地滑落下来，我知道阿藤他是不会知道的 。我独自一个人走在雨里，大街上没有人。终于那种失落和压抑冲破了喉咙，我大声地哭了，我知道没有人会知道，也没有人会听见，因为雨声漫没了我的哭声。
从那以后我就再也没去过阿藤家，做梦也没有再梦见阿藤，我明白，我这一生都不能让阿藤知道我对他的感觉，我永远也飞不过心里的那道网，告诉阿藤，尽管他不是我要找的那个人，但我仍然很喜欢他。我不知道，我也没有看到，那天从阿藤家出来，和阿藤道别时，阿藤的表情是什么样的，也许我这一生也不会知道。到现在什么了记得不太清了，我只记得那天雨很大。
文章来源：情网/怀念的风
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