打我光着泥屁股蛋亮着黑肚脐眼满当街抡鞭甩棍撵鸡追狗，抑或钻篱扒寨偷瓜害枣撮土扬沙撒尿和泥时候，就知道自家长相很丑很丑。做丑男人这铁打事实让人很悲哀很痛苦；但我无可奈何，只能听天由命地承认，接受。当左街右邻的叔叔大爷婶子大娘用“瞧这孩子，长得水葱儿似的”这类美丽动听的词句夸奖我的同伴，而把诸如“周扒皮”、“傻淘子”之类的外号强行扣我光头上面，且屡遭抗议不思改悔的时候；我知道，因为我丑；
当包括我父母在内的一帮“好色之徒”把别人家俊眉俏眼的孩子当金马驹子一样争着抢着抱来抱去，却把我当一捆污了鸡屎鸡粪的蔫菠菜抛置冷落一边不予理睬的时候；或是当我的祖父祖母开箱揭柜把裹了漂亮纸衣的糖块塞给他们宠爱的孙子外孙，让他们洋洋得意自吮自甜，却单单对我视而不见让我眼巴眼望口水干咽的时候；我知道，因为我丑。
因为我丑，我想扮演一回威武雄壮光芒万丈的杨子荣或郭建光的愿望一直没能实现，却被作为座山雕和胡传魁的替身被革命同学生擒活拿踏翻在地不下一百二十遍；
因为我丑，便经常有这样一幕喜剧上演：当我诚心实意地学习雷锋叔叔助人为乐去帮旅客拎包提篮的时候，人家反而用一种警惕的目光上下审视我，然后断然拒绝，然后感慨万端地说：“真不得了！现在的小扒手……”一个劲儿地唏吁摇头，惋叹世风日下人心不古竟至于斯。每每这时，我都会有一种给“为人民服务”这高尚行为污涂了一滩腥泥臭墨的歉疚。
细细想来，生为男人面貌丑，不仅是一种罪过，更是一场折磨。
假如我不丑，我的同学就不会不叫我“李迷”而喊我“卡西摩多”；也不会动不动就取笑我眼睛小得蚂蚁寻不到缝儿、嘴唇噘得能给饲养员赵大伯系驴拴牛；我也就不会去把那些恶毒诬蔑控告给老师，请她替我做主将无耻谰言—一驳倒批臭；她也就不会居然哈哈笑弯腰枝，反说我“小孩子家家的，心理怎么这般脆弱！”我就更不会犯下拿条死蛇放她粉笔盒，报复她包庇坏蛋吓她半死这种滔天罪恶。
因为丑我对别人的目光很敏感，因为丑我的心理怯懦而自卑。
假如我不丑，我不会从小到大，除去拍那张毕业升学必不可少的1寸免冠照片，从不主动光顾一次照相馆。只因我坚定不移地认定自家这盘绽放不出灿然如花笑容的丑脸，非但不能给这世界带来哪怕一分半毫的美丽装点，而且徒然让人饱吃惊吓夜无安眠。”
终于背负着相貌丑陋这块浓重的阴影长大成人。人大心大的我愈发感到做丑男人的深切悲哀。当我明白自己已经和别人一样迈进谈婚论娶的年龄，该觅寻一位青春偶像向她甜言蜜语大献殷勤的时候，却发现络绎如云行过身旁的女孩，不管美丽与否，没有一个人肯把青眼向我垂顾，也没有一个人肯把脚步为我停留。我就像冬日旷野上一株光秃无叶的矮树，就像花园僻角里一方无形少韵的石头，毫不赏心怡目。甚至费尽九牛二虎之力才捞到的一次恋爱机会，也因为这缘由，只被人家眼皮轻轻一夹，就将我一箭射落马下，无声无息地结果掉我，轻便如我的老祖母筛下秕麦簸落霉谷。
曾经不止一次地抱怨母亲为什么将自己生得这般丑陋；也曾经不止一次地懊悔不曾与邻居家美丽的女孩一起从她妈妈的肚皮里爬出；每次读过安徒生的童话之后，总是艳羡憧憬丑小鸭变白天鹅那激动人心的一幕，梦想自己也会在一个春光融融白鸟齐唱的早晨，一觉醒转来已改头换面，成那“面如敷粉剑眉朗目鼻直口方英武盖人”的潇洒儿男；但尽管所有丑陋的毛虫都早已变作美丽的蝴蝶，我依然丑陋如故。
为改变与丑俱来的一切不公正，还在我刚刚褪下开裆裤，向母亲发誓再不用手背朝腮边蹭过河清鼻涕的时候，便在心中深埋一粒丰盈饱满的志向：做一个顶天立地名扬四方的李大英雄，让铺天盖地的鲜花和如潮如浪的赞语，映衬得又脏又黑的丑脸蛋光彩熠熠美丽无比。
于是，我不仅很丑，又在这丑陋之上笼罩了一层又在这丑陋之上笼罩了一层又厚又重的迷糊。
文章来源：网妖
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