又想起了那些冷雨绵绵的冬夜，徘徊在闹市中，灯火辉煌，人群拥挤，面容闪烁着川流不息。两只手揣在大衣口袋理，黑色、冰冷，连呼出的气都看不见。过往无人理睬。
透明的紫。终于我承认，我是在对着虚无空喊，对着真实茫然。就象那些影象，重叠，张狂，粗砂粒子在不停地磨擦，有速度和皱褶。
至于在哪里，变得无关紧要了。就是那时。是的，一定是的。又一次明确感觉到，我、自己、她，的确存在。
正如一句正确的话：我们无人替代也无人关注；我们自由生长，像荒草；然后自由落体，滚动、下滑，然后坠地，然后碎。
我和她，一同生长着生长着，我是一棵树的一个枝桠，她却是另一枝的一片叶子，方向越离越远，而根本是相同的出处。
以及无聊的一切。被忽视的事业，被践踏的尊严，以及空洞的呐喊，在哭泣的她的身体里以及在沉默世故的我的声音里。
终于有一天，她站在床边，冷冷地低头俯看着睁着眼熟睡的我，说：就这样吧，我们就这样吧，这样也好。她握着我的手，说你的手好冷，就和我的脸一样。我知道她就要走了，但是无法行动，我被束缚着。
一直都在颤抖的我，发现自己的身体被切走了一半，变得像空白的影象，白，但并不是无色，还带有一点紫色。
很痛，又很麻木。无视于我-她存在的世人并无任何异样，因为我和他们是一样的常。那天的天色很紫，像有雾。我的记忆越来越差，记不清了。站在楼上，仅可看见下面一点点的模糊影子。
窗外的树在冬天的光线里黑而黯淡，无叶地伸着枝桠。虽然我更喜欢春天夏天，但她喜欢这样的季节。她依附着我，我知道我对她有责任。
那时她睁着眼睛望着我，我看着她，我们相互凝视着。她的眼睛像做作的带点温情色彩的纯洁的宠物。我宠着她，她依赖我。
离开我她活不下去，离开我时她这样说。我看着她，心里明白她说的是真的，而她要离开也是真的。
所以她走了。我知道沉默世故是我的天性，就像她爱哭爱笑爱撒娇爱做恶作剧。她爱了谁，所以她的心死了。
而我活着，我带着空白了一半的身体活着。高兴不高兴都要活着。有的人的生命是没有阴影的，他们积极、努力地活着。我有一半像他们。可以面无表情地对着歇斯底里的人群，可以面无表情地经过鲜血淋漓的你的尸体，面无表情，眼睛悲哀而倦怠。在她离去的时间中，我坐在神的对面，他们不说话，我不回答。
我们的眼神穿越彼此的身躯，看到的是另一个存在。关于寂寞，关于孤独，关于痛苦和幸福，以及永远。定义模糊，有关那之中的一切我不能言语。关键时刻，我抽身离去，忘了关灯。有些东西在一种浓烈醇厚的烟草气味中消褪了。
在她走后，我变得渐渐健忘起来，感觉日渐麻木。一个冬天的夜晚，我在并不寒冷也不温暖的屋子里抽烟、喝咖啡，手足冰凉。咖啡的温度刚刚好。手无意中碰到了光裸的脚趾，发现它们死了。
文章来源：网妖/纸人
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