数次我想动笔记点什么，可终因结局的不明了及故事已成形的无法改动的真实性，我欲言又止。
爱情是不是一场游戏的追逐？当我开始认真时，你又淡淡地瘾去。我怀疑这也许潜意识里又是你故弄玄虚的伎俩，正如你说我是个喜欢征服的女人，你越是躲着我不见，我越是要翻过千山万水去寻你。你太了解我的性情，从一开始我根本就没有把你放在眼中，因而在你面前无一丝隐瞒和矜持，从头到尾，透明得我现在都不敢面对你。
你实际上是一个很软弱的男人，我深深地明白这一点，正如我深深地了解自己内心深处的自卑一样。你永远会给自己留后路，而且你习惯也喜欢躲在暗处看着我慌张失措。你是个高明的胜利者，你赢得很完美而且不留一点痕迹。我输得很惨，却在人们面前诉说自己的美丽和辉煌。你还只是阴暗一笑，悄悄地走开。
我从未想过要征服你，在我的记忆里，你只是我无聊时的伴儿。所以，我从来都是忽视你的存在和感受的。而这所有的一切却都是那么顺其自然地发生，什么时候你我的位置彻底调换，我对你竟学会了仰视。
你深知你在我心中的份量，于是你更加嚣张和残忍，你也深知如何会能让我伤心哭泣。我只怪自己当初太对你掉以轻心，以至今日的欲摆不能，越挣更深。
喜欢你给我发的flash音乐，我站在公交车牌下，想起了你，也就想起了浪漫。喜欢听你肆无忌惮和笑声，走在汹涌的人群中，我想起了你，也就想起了幸福。我漫步，我用餐，我购物，我学习，总感觉背后有双目光在跟随在注视。好想问你一句：你曾正眼看过我吗？
今年的夏天显得特别的闷热，漫长和难熬。你说我忙着取悦身边的男人，你还说我永远是个浅薄的梦想家。有时候面对自己的弱点是一件很残忍的事，你的嘴角挂着一个宽容的微笑，我的自信和尊严被你宽容得荡然无存。我渴望我能反击，骄傲地鄙视你。
深夜里，我一次又一次地拔打你的电话，这和我晚上刷牙了就不吃任何东西一样，已经成为一个习惯。我只想知道你是不是依然把自己放纵在网络边缘。
我从未想过你会成为我整日整夜思念的那个人，因为诸多的不可能和切切实实的距离。我更愿意相信网络是一个光采夺目却乏味至极的玩笑，所有的感情都只是一种空虚时候的精神寄托。
如果我还能有机会选择，我多少希望能不认识你。我的多情和寡义只建立在想像的自恋情结上，笑也罢，哭也罢，乐也罢，恼也罢，所有的情绪由心而生，成烟飘去。
我很平静地接受你告诉我的结局，我一只接一只地剥着果浆，我也淡淡地向你道了声88，看着电话卡里的数字不急不缓地向下跳。
我突然觉得自己有很多事要做，比如撕掉那些已写好通讯地址和姓名的信封，比如扔掉这些日子积起来等着报销的电话废卡，比如想怎么处理多出来的一条毛巾，比如得找个地方将那桌子上乱七八糟的瓶瓶罐罐放起来。
想去溜冰了，好像有个人说要请我去的，我怎么没有答应？这太阳怎么就这么难看，看了二十年了，还是这个样子。这人都死哪里去了？我还是再等等吧，或者还有什么人要和我说话。
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