粒粒槐米怀香落，又是绿荫暖风和阳光把校园迷化成童话世界一般的时候了，空气里满是纷飞的槐花细碎花瓣，站在一地白里，抬头，便是洒落的清凉阳光。这是一年里难得的几天，一直沉闷阴郁的重庆天空似乎也可以天天天蓝，古风浓浓的窗楼也竟透着活泼新鲜，本已开始学会平静的心又如夜露里疯长的叶子般躁动不安，伤感的，欣喜的，甜蜜的，懊恼的，迷糊的，交织发挥着，就好像是被身边无数的生动元素点拨着不同风格的乐音，身不由己，便也甘心在这流动着花香还有被嫩叶滤过的绿色阳光的空气里，随感而至了。
那棵高大的槐树把枝叶伸到广播站直播间的小楼里了，轻轻伸出手指，便触碰到一股浸入心脾的凉意，清甜的味道来自那动人的绿白相间深处，有些看不透。听着那个大自己三级的学长用他那清净的嗓音录制《随心而至》，一个上午，感到的是听觉在湖里游泳，又开始自责了，暗下决心要做出一期像他那样精益求精的节目，也算给自己一个多月来心不在焉生产出的垃圾一个抵消。想起了一年前运动会散场后，夕阳里和他的那次交谈，羡慕而惊奇于那时候他的平静和沉稳。虽然接受保送研究生与他的主持人梦有所不同，但他仍饱满地展现出大四时所有的迷惘苦闷徘徊都沉淀下去后，精华一点点扩散开来的晴朗，那时觉得自己三年后会做到比他更出色，要自己学习他对凡事认真执着的态度，可如今一年走过，才突然发现自己完全没有像当时设想的那样坚持练形体，认真练习普通话，那样心平气和地看完一部节奏很慢时间很长的艺术电影。也不知道后来是怎么了，生活太过浮燥吧，就好象去年毕业送别时，一个大四学长对我说的，千万不要像他那样，表面上的东西太多，而内在的东西太少。老师说我写的影评总是激情够，文笔够，感觉也不错，就是缺少理论支持，像个业余的人写出来的。是的，我看的理论书少之又少。是该好好冷静下来思考，为自己重新计划的时候了。 一些东西已经渐渐忘却。惭愧，有过，突然想，如果不把他当做偶像，一切又会是怎样呢？
皮肤上的红斑如约而至，每年的春天里，我必定会遭遇一次发高烧，一次花粉过敏，这是从十六岁的时候开始的，到现在为止，我仍然不知道是什么花粉沾到了我，让我每年都需要去吞下些白色小药片，擦些药膏来对付那些令人难受的红斑。每次犯病皮肤的感受是相同的，于是也无端地牵扯些心情的成分，试想，如果一个人在胃疼的那天得到了暗恋许久的男子的深情表白，那么，那一刻的幸福与感动是否将会随着每次胃疼伴随他一生呢？
传说中的那个人终于出现了，是专门为了看我而来的，那天在片片阳光铺满的小树林里，他靠着笔直树干，然后对我微笑，那一刻，他温和的眼伸穿透好几个这种绿色阳光的季节，把我往十七岁的光阴里托，他是那种还在我喜欢吟风咏月天真烂漫的年龄里，期待的自己男朋友的样子，黑黑的皮肤，我的鼻尖刚好碰到他衬衣第一颗纽扣的高高个子，细碎的长发让明亮的眼睛有点藏匿，而更显得隐约神秘，一脸孩子般的笑。他肩上的背包里装着和他一起乘坐了两个小时汽车的西瓜那是在短信里答应给我的礼物。转身的那一刻，才发现已是在离别的车站了，之前担心的这种未知的见面会带来的尴尬都在与他目光相对的一秒钟全部推倒，而我所设想的种种消除的陌生的方式（譬如说主动和他握手，热情欢迎他来西师）都在那几个小时从脑袋里蒸发得无影无踪。若是时光真的倒流三年，我一定会无可救药地爱上这样一个男子，我们是如此的默契，甚至自恋一点说，我们都是如此地出色。可是就在我连续失眠两个晚上后，我才悲观地发现，原来大二的女生依然没有完全长大！或许，也是四月的天气害的吧。四月的阳光都可以是绿色的，那么，四月的心情也可能不小心就叠印上了少女时代的心事吧。
古旧的电影院前是两棵不知名的大树，竟是在四月，春天的季节落叶的，周五的下午，拿了相机去了那一方厚厚的树叶地毯，细心地拼出心中想念的那个男孩的名字，把那堆浸上感情饿黄叶与那一刻的心情一齐收进了镜头。一想起那次花了一个星期用竖格素笺软笔小楷字写给他的那叠厚厚的信里，竟把他的名字写错，就懊恼得不得了。他会笑我写错字还是更严重地想到我对他的不在乎，总之，我犯下了不可饶恕的错误！
开始从一些喧哗躁动中淡染退出，看见阳光下自己的身影，长发已经垂至腰间了，不会再轻易逃课，只是希望自己可以做一个彻头彻尾的“读书的孩子”，“看电影的孩子”。面对那些坚韧抑或虚哗的脸，以一种肆意潇洒的目光。
光与影被揉碎了，闪动在摇晃的心事间，透过长满爬山虎的小楼天窗，我构思着一部自己的电影，要把它在这一季结束时做出来，弥补上个学期欠下的实验片作业。我想，那里面，会有绿荫如梦的小道上女孩的背影，会有纷纷扬扬的槐花洒落，落满一个老教师的肩头，会有台灯下的书籍，会有舞房大镜子里跳动的足尖，会有录音台前严肃的表情，和重复的声音，直至满意，会有那个大二女生，摘下自己的那个爱情红苹果，就如小时候被橱窗里漂亮的糖果所吸引，然后花掉口袋里所有的零花钱买下来一样，那么认真，那么简单……
文章来源：网妖/小静脉 |
