他又在望着我，那目光怯怯的，躲躲闪闪的，从同学们挺直的背脊的缝隙间寻过来，别有意味地留在我身上。我的脊背并没有因此紧张而挺直，或是颤抖。我已经习惯了这种莫名其妙的目光。每次上课，我都能凭感觉和眼角了余光，发现在身后不远处，有个人在悄悄地注视我。有时，我故意回过头去和后面的同学说话时，就会看见那双眼慌乱地埋下去，装着看桌上的课本。
一次又一次，我开始明白了，他是在看我。我很不安，不知道他究意想怎么样？其实，我也不会有什么坏心眼。他不是坏男孩，至少不象班上那几个油腔滑调的调皮蛋那样，成天只会和女孩子说一些让她们发笑的无聊的俏皮话，逗得她们咯咯笑弯了腰，于是又反过来取笑她们大惊小怪，让女孩嗔骂他们几句。而他成天只知道学习，很少很少说话，显得有些……怎么说呢？其实他也不是一味死板呀，有时他也显出一些稳重、细心甚至聪明调皮来。但谁也不爱和他交往，于是他显得很孤单，就和我一样。
但我仍很害怕，他总这样看我，终有一天，会被那些敏感的同学发现，编出一些稀奇古怪的故事。这样的故事，在我们这一群十七八岁的同学中，淬得太多了，谁和谁爱呀恨呀，死呀活的，好笑又可恶。虽然可恶，却谁都爱听，谁都爱去津津乐道。但每一个人又都不愿意自己成为故事的主角，当然，我也不愿意。我十分爱惜自己的名誉，从小时候起，父母就一直在教导我要爱惜名誉----特别是一个女孩子。如果这些关于我的故事，被老师、爸爸特别是我那个新后妈知道，我怎么办呢？我不愿意自己成为这种无聊话枘的材料。楼上那位刚过门的媳妇，腆着大肚子，尖尖的手指指着她的女邻居：“你还好意思说我呢，谁不知道你呀，十五六就会谈恋爱。”这时，女邻居就只有脸红，瞠目结舌无言以对。如果有一天有人用这种话来骂我，那多难为情呀。
课堂上，那位刚从大学毕业的太年轻的英语老师用板擦重重地敲着黑板，把粉笔灰腾得四处飞扬，眼睛从眼镜后面，死死地盯着我，显得那么威严（其实那是种做作的威严，一点也不吓人），她在示意我好好听课。我回过神来，开始专心听讲。但没多久，我的思想又开始神游了：要是有一天我也象她那样，站在黑板前，虽手执教鞭，却被坐在课堂上听课的学生把“刘漠云与白岫梅的轶事”作笑料来讨论，那无异于被学生们议论英语老师鞋跟上的泥块，稍有陈旧的眼镜那样令人狼狈。我心里毛乎乎地发怵，到那时，我又怎么好意思象她那样，板着脸，挺直背，若无其事地站在一群学生面前呢？我应该下决心了，在敏感的同学还没有发现这种隐秘以前，在那种荒诞的故事还没有诞生以前，去找他说明这件事。可是，我怎么开口，难道说：“刘漠云，请你上课别老盯着我看。”可笑！刘漠云怎么说呢？：“我看你了？我干嘛谁都不看偏看你？你又不是电影，就算电影也不一定卖座呢。那么，你又为什么要看我？没有？你没看我又怎么知道我看你？”那又怎么办？反而自找没趣，被人认为自作多情，那才更糟。
那么，还是不找他吧。但是……我真不知该怎么办才好呢。
“叭”。那只自动铅笔竟然被我折断。这“叭”的声音是很轻微的，但奇怪的是，竟会引来那么多人的关注。英语老师声音洪亮地讲得口干舌燥，大概也很少引起几个人这么注意。大家的目光一齐向我射来，我在众人的目光下，脸红了，埋下头，两只手搓了搓，满手掌的细汗。
我在忐忑中等着一件事情的发生，什么事呢？我也说不清，反正与刘漠云有关。我实在没有唐突地去找一个男生讨论那种事的勇气。但当那个男生老用眼睛研究你，别人势必将会编出一些故事的时候，你怎么办？只有忐忑，只有不安，希望事情别发生。但我从心里又升起一种欣喜，被人喜欢毕竟不算什么坏事吧。更何况爱我疼我的人太少。
终于，那件事情发生了，也并不是别的什么人编出来的，而是真真实实发生了。那天，因为第二天要考试，放学后，我留在学校复习，太累了，我拿了本书出去走走，回教室时，教室里原来的人都走光了，见鬼！偏偏留下个刘漠云！他见我进来，慌慌张张地显得非常尴尬，站在那些桌椅中间，一只手云挠自己的耳朵，一只手紧张地抓衣角，那模样象一只刚出洞的耗子，迎头碰见了猫，回洞的路又被堵了，不知何处去才好。看他那样子想和我招呼，我狠狠地瞪了他一眼，于是他只好没趣地一头闯出教室，什么话也没说，连那种尴尬的笑也没了，临出门，又一头撞在门框上，好响，活该！
“讨厌！”我心里想。那点儿复习的兴趣全给他搅没了，我开始收，把书和文具摔得乒乓响。数学书被摔在地上，书页中掉出一样东西来，我弯腰下去，把那本书和那东西拾了起来。那是个信封，上面没一个字，里面却装得实实在在的。我背上书包，锁好门，决定边走边看这封莫名其妙的信。
“白岫梅同学：你好！
大概你没有想到，有一个人当他每一次跨进教室，或离开教室在大街上行走的时候，总爱在人群中寻找你的身影……
事实上，你表面看来敢爱敢恨，敢笑敢打闹，仿佛什么都敢，但那不过是你的一个坚强的外壳，你的内心却是痛苦、脆弱的。你母亲去世了，表面上你很平静，其实内心痛苦得很，我记得至少有三个月时间，每到下课，你便一个人走到深处痛泣；有时候，我看见你射闪着一些亡图欺负你的人，我就很难过，我已不再是那个小时候和你玩家家的流鼻涕的小男孩了，但我却枉有一副强健的躯体。我是有力量不让你哭，不让你被欺负的，但我却只能旁观。连我喜欢的一个妹妹都无力保护，算什么男子汉？
……
刘漠云“
信写了很长很长，信末，没有写日期，但显然写成很久，因为折痕很陈旧。
我的心被一种……反正好象是那种在小说中不知描写过多少次的神秘感觉，甜甜渗透了。正如他说的那样，我的内心是脆弱的，但我却长于掩饰痛苦，为自己装扮了一个无比坚强的外壳。这种被掩饰过的痛苦，更能狠狠伤害人的心脾。我有一个痛苦的家，妈死了没多久，爸又给我找了个新妈，我没有兄弟姐妹，有的只是孤独寂寞，我害怕回家，害怕去别的同学家和让同学去我家，我怕和人深谈，我怕别人因此而知道我的痛苦。我装扮得十分洒脱。每到就拼命读书，那是我脱离内心痛苦的唯一出路。我内心藏着别人不知道的苦衷，居然被他发现了。他对我竟然会这么细心。我的脸有些发烫。
很快，我又镇静下来，我随手扔了颗石子在学校花园的池塘里，那小小的石子在静静地水面上击起一层层涟漪，触动那些荷叶荷花在水中轻轻摇动，一只停在花尖上的蜻蜓倏然飞起，停在半空中，待水面静下来时，依然回到那上面去。
我该怎么办？
二
我把信用一层白纸包好，又用一块挺好看的红绒布裹上，放在书包里那个有拉链的夹层内。“红灯停，绿灯行。”那是个禁区，我发誓自己决不再去想它了，别人也休想知道它的存在。但放在书包里随身“保护”着，毕竟不是什么保险的招儿。每一次，我把它从书包里拿出来，想把这无异于一枚炸弹的东西扔掉，但每一次，我又都舍不得地把那些包装纸拆开，再细细看上一遍，然后依旧包装好，放进深深的“地窖”里。
我想我不该对那封信作出任何一种答复，就当那天，我的数学书里根本没有那封信。我必须承认，我喜欢他，但只把他当作一个大哥哥。对我来说，现在更重要的是好好读书，考上一个大学。我不愿意分散自己的思想去为那封信兴奋，或不安。
很久很久，那封信被很好地封存起来。但有一天，放学后，我们这群即将参加预考的学生都留在教室里复习。
一个叫吴琳的女孩子从桌椅间的过道那边过来，走路一摇三晃，大大咧咧的没个女孩相，她大着嗓门，带着一种串了调的京腔道：“岫梅啊娘子，小生这厢有礼了，借借历史笔记可乎？”她是我们班出了名的“疯子”，每个人、每件事、每样东西都是她开玩笑的对象，而且开起来玩笔，全然不顾别人的面子。我怕她再和我搞那倒京不白的京怪调，赶紧说：“书包里，自己拿。”
她重重地拍我的肩头：“够姐妹一场！”径直从抽屉里拿出了我的书包。
“呀，什么东西呀，包这么好。”她的声音快把钢筋筑的房梁震垮。我抬起头来，嗔怪地望着她……
突然，我的呼吸急促起来，因为我看清了她手里拿着那封信。我猛地丢下笔，双手一撑桌面站了起来，说：“还我，快还给我。”我向她追去，但她双手往背后一藏，就往讲台上跑。
这个并没有坏心眼的小丫头要给我闯祸了。
我的脸一下子全红了，血管突突跳，血好象要从薄薄的面皮后面迸发出来，人傻了眼，吴琳站讲台上，嘴里上气不接下气地叫：“柳溶溶，帮我拉拉她。她有好多钱呀。白岫梅今天请客喽。”她在讲台上又跳又唱：“阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年……芝麻开门芝麻开门，噢噢！”她打开了那块红绒布。我不顾一切挣扎着要去拦她，但柳溶溶早就抱住了我的了我的手臂，我只好声嘶力竭地喊：“吴琳！别……别……”
她瞧了我一眼，一副满不在乎的样子。嘴里还故意有气无力地喊：“有金银财宝，有钻石玛瑙……”
“求你。”我哀叫道。随即，我的力气突然间全部释放完似的，一身软得没有一丝劲。
“嗬，这么小器。”她把红绒布和白纸丢在一边，那个信封终于暴露在她手上。世界的色彩在我眼里，暗淡了下来。每个人都有属于自己的天地，而我最珍视的一块绿地，正将被人践踏上去。我的心在呻吟。
“嗬，不是钱呀。信？！那一定是情书罗！”她清了清嗓，我忐忑地偷偷看了看教室的反映，我希望最好没有人呆在这儿，但是只有少数人经不起嘈音的折磨，夹着书出去了，而大多数则在饶有趣味地看着这一幕。
“亲爱的白岫梅同学，”
天哪，她干嘛还不够，还要平白无故地加上一句“亲爱的”我绝望地瘫在柳溶溶手里，心里祈求着这可怕的一幕快结束。
“大概你没有想到，有一个人---------在……”她突然打住了，失去了刚才的得意劲，很歉然地说：“对……对不起，我……以为……不会是……对不起。”她看着象被审问的犯人似的我，很不安地说。但有什么用？虽然她只念了两句，也够那些同学去回味了。但她很快又坦然起来，嘻嘻一笑，对着那些带着各种表情看着我的同学，演讲一样：“其实有什么？看西洋景似的，在座的各位难道就从来没有想过这种事？只是你们没有勇气去承认，装得有些虚伪罢了。难道这种纯洁的感情有错!”她用手指飞快地翻了到末页。于是又大叫起来：“刘漠云？！呀，白岫梅，你好眼力呀。他真是最佳人选了，他又英俊，又潇洒，成绩又好，象琼瑶小说中……”她突然打住了。刘漠云在这个时候不知好歹地钻进教室。我的脑袋被无数闪电劈击着，昏然地看着他木讷地站在人们利剑似的目光中，不知所措地看着我。
我疯了似地挣脱柳溶到吴琳那儿，抓过那封信，飞快地跑到他面前，眼里闪着泪光，把信撕了个粉碎，摔在他脚下。
我怒视着他，仿佛想藉此洗清自己的难堪。
我见他受难一样站在人群中，脸上带着种谁看着都难爱的表情。
“……只是你没有勇气承认，装得有些虚伪罢了。难道这种纯洁的感情有错！”我干了什么？我为了维护自己那张假面，不惜去伤害另一个会被人认作肮脏的人。我的心颤抖了，我听见了血流的声音，有他的血，有我的血，汩汩汇一起，聚成一股巨大的声流。我的头脑里，一个声音大声咕。我和他并无什么深仇大恨，为何要用这种粗鲁的方法对待他，及至几天前，我心里还把他当作哥哥看待（虽然没有一个人知道，包括刘漠云自己），但我却不知，自己为什么会那么做。
我低下头。不敢再看他那双怯怯的茫然的失望的眼睛，那双眼里含着泪星。他皱着眉，嘴角抽动着，想要说些什么，但却用颤抖的手按着桌角，木然地望着我。我奔回我的座位，拿起书包，心里呜咽着，书包嗑拌着书桌椅子，奔了出去。
三
刘漠云变了，比原来更不爱说话，原来他偶尔还在谈话中透出几分聪明劲，现在那种聪明荡然无存，他几乎不说话。有时别人一语双关地挖苦他，开他的玩笑，他也不辩解，只是忍受着，埋头看手里的书。他学习更勤奋，成绩更好了，仿佛只有学习，才可以忘记我留给他心灵的创伤。
我也变了。原来并不怎么活泼的白岫梅，更不活泼了，我沉默了，也“稳重”了。我的心上，不时地呜咽着，一种伤痛不断发难，折磨我。我象只猎人追打的兔子，惊恐地睁着双眼，看着世界。我小心地生活着，小心地一步一步走路，小心地把在应放的位置，把手放在盖子上。我害怕别人会因为我的一点细小的不规则的动作，发现了我的存在，而把猎人的枪口对准我。我祥林嫂似地顺着眼生活，我不得不心甘情愿地被那种看不见的东西框束着。我的心再也随不住那种无意间的并不恶意的玩笑的伤害。我很累，那种氛围逼得我喘不过气来，让我不敢笑，不敢哭，不敢闹。我避开所有的人，当然也避开刘漠云，即使在窄窄的桌椅过道间的相遇，即将擦肩而过，我也会避到过道旁的桌椅间云，看他不自然地低头走过。
究竟是谁，是什么让我变成这样呢？我困惑，我不解，有时，我睁大了眼睛，在无们生活的空间中寻找着，是谁伤害了我呢？但我找不到元凶，好象谁都没有错，又好象谁都错了那么一点。
我相信也许会有一天，我会明白。
文章来源：灰尘 |
