他总是夜晚才过来，然后凌晨之前必须走。我就那样躺在床上，看着他穿上裤子，仔细地打好领带，对着镜子看了看他那张已经不再年轻的脸。然后他走到床边，俯身摸了摸我的脸，温柔地，但却带一点抱歉地说，雨，我得走了。我看着他，心中的委屈和辛酸一点点地扩大，可是我不会再当着他哭，哭对我对他都没有一丝作用。我垂下头，把被子拉过来盖住自己的冰冷的脚，淡淡地说，再见。
尽管我们在床上快活无比，可是我们从没有在一起过个完整的夜。那不是他的错，错只错在我根本不该爱上他，——象所有俗套的婚外恋故事一样，我爱上的是一个有妇之夫。
我能记起的只是我和他相遇的那个夜晚，在那天的酒会上，他是以一个成功的企业家形象出现的。他穿着合体的西装，脸上带着一个成熟男人的从容，端着酒杯，很优雅地与人寒喧。我注意到他不光是因为他的身份，更重要的是，我们曾是一个学校的学子，他一直是作为商贸专业的杰出典范时刻挂在我们导师的嘴里的。我目不转睛地打量他，我有预感，他一定会注意到我。
当他微笑着朝我走来，我第一次发现，一个男人的笑竟会有如此的魅力，就象他手中的红酒，含蓄着，缄默着，可是却诱惑着、煽动着。我不知道在这酒的内核里有着什么样的热度和能量，那一刻，我有些晕眩了。我们的攀谈理所当然地从学校开始了。他有些急切地询问着有关学校的一切，有时惊讶，有时开怀，有时又疑惑，那些神情看上去使他带上了一点孩子气。我不得不承认，在那时，我就已经开始爱上他了。
一切都顺理成章，他送我回去，在楼道里吻了我。我记得他那时说的一句话是，我读大学时，怎么不见你？然后我也回吻了他，借着酒精带来的狂热。我们相拥着进了我那套小小的屋子，倒在床上。那夜我的长发飞舞得象一丛癫狂的蛇，肌肤烫得惊人，我甚至能感到自己血管里的血在汹涌地奔流，朝着一个未名的地方。在这个基本上还是陌生的男人的怀里我有些控制不了自己了。
后来，我们躺着都没说话。后来，他点了一根烟。再后来，他告诉我他已经有了妻子和孩子，但是他不快活，他仿佛有意地强调了这一点。我其实早就有了思想准备，象他这种年龄和成就的男人，似乎都有一个他们说起来不太快乐的家。我淡淡笑着，说，放心，我并没打算要嫁给你。也许是我的错觉，我似乎听到了他长吁一口气。
那次以后，他常来看我，夏日带我兜风，晚上我们赤脚在沙滩上跳舞。秋天他请我吃螃蟹，然后我们在月光下猜谜语。相处得越久，我越爱他，他是那种成熟得让你放心，有时却孩子气得想把他抱在怀里的男人。我虽然自持有一个开放的形象，可是心中总难免会做出一些幻想：我想和他有个家，有个孩子。可是我不能在他面前提离婚两个字。我不是那些泪水涟涟，一心希望扶为正室的女人，我要维护自已的自尊，固执地在心里告诉自己，我爱他，他也爱我，那就够了。我要的是这爱的力度能够让他自动的来到我身边，而不是用我和哀求和卑微来换取。现在想起来我多么傻，以为男人会象女人一样为爱牺牲一切。
任何事总有完结的一天，我和他这份出格的爱也是一样。
我发高烧了，在那样身体和心理都脆弱的时候，除了他，我不知还有谁可以依靠。我打电话给他，他说他在进行一项非常重要的谈判，一时间来不了，让我自己去医院，他把事办完后就来看我。于是我只好独自去医院，我挂了号，在长椅上等待着。这时，我看到了他的车，开进了医院，我还以为他是来看我，我激动得差点要站起来。但事实是，他扶着一个女人，从他那辆我已熟悉不过的车子里走出来。一瞬间，我差点昏过去，可是我最终稳住了，目不转睛地看着他们。女人不再年轻，但仍有着美丽青春残留的痕迹，她的手自然之极地被他握在手里，而他的另一只手搂住了她的腰，然后一步步地上楼梯，一步步地朝我走近。我直直地看着他，牢牢地锁住了他碰到我目光时的尴尬和慌乱。很快，他又恢复了他一贯的从容，居然很平静地和我打招呼，他叫我小陈。我没说话，只是冷笑。然后看着他依然搀着她往前走去。
我拿了药回到家，收拾了几件衣服，然后给单位打了个电话请了假，叫了辆出租车去姐姐家。我坐在出租车里，关掉了手机，泪如雨下。看着车窗外满目的阳光，我知道有样东西已经永远地消失了，彻底地、干干净净地，象暴雨后的街道。
我在姐姐家呆了两个星期，我一直没开机，我每天看着太阳的脚一步步地从东边的墙移到西边的墙，然后就用时间一点点地舔着自己流血的伤口。因为失望比痛苦大得多，轻视比怀念大得多，所以当我的病好的时候，我的伤口也差不多好了，只要不去碰它，一般不会再轻易流血。我搬离了原来的住所，另外找了个房子，并且换了手机号码。我要开始我的全新生活。
令人欣慰的是我现在有了新的目标，我想给自己买一套房子，因为那天我和朋友相聚，听到我的一个女朋友感叹，这年头，找一个男人还不如买一套房子，房子好歹是自己的！我茅塞顿开，我眼前终于出现了一道曙光。
从那天以后，我就整天忙着看报纸、参加房开展示会，休息日坐着看房大巴到处看房。最后比较来比较去，我决定买一套对我各方面都比较适合的房子。可是除了首期花去我全部的积蓄外，我还得每个月抠出一千多元来分期付款。这样也好，生活会变得很充实，我安慰自己。我打算努力做好我的工作，变成个工作狂人，然后再找一份兼职来做，这样挺好，我会忘掉很多事，忘掉那些乱七八糟的感情纠葛和人一闲下来才会产生的风花雪月。
我打算就这样干下去，用心挣钱，用每个月付出去的款保证我在新房里的美好生活，直到还清二十年的贷款，直到我变成个中老年妇女。
文章来源：陈皮 |
