我在一个下雨天的傍晚打开母亲的衣柜，迎面而来淡淡的甜的檀脑味。我的手接触到那些柔软的光滑的布料，我听见在衣服之间游荡的呼吸甚至耳语，每件衣服不同的颜色闪烁着隐晦而兴奋的暗示。
我母亲在夏天穿的那件宝蓝色的祺袍已经褪色，那曾经是一种非常高贵的颜色，象始终反射着太阳的光芒；那件翠绿的绸衫，笼罩着象江南水面浮起的烟雾，美而浅薄；象牙色的长裙，陈旧的，光泽幽暗但并不浑浊；雪纺的大衣，红的底衬，会想起雪下过了那种清新的刺激的寒冷；黑的镶蕾丝花边的睡衣，郁金香的香味一样浓郁而丰富……
我的手指检阅着这些衣服，像检阅一种美丽的伤口，它们发出极细的尖叫隐没在空气的尘埃里，我闻到一种淡而疏离的衣服纤维的味道，象浮木，沉静而忧伤地浮在时间表面。我就是靠这些衣服来熟悉我的母亲，衣服跟人久了，也具有了相同的神态和思想，这些衣服和我的母亲一样的矜持和傲慢、空虚和胆怯。
在我21岁的时候，我没有属于自己的一支口红。我从同龄的女孩之间走过，穿过流离失所的香水味，远远地逃离她们柔美的阴影，心情开始变得象一个轻快而透明的泡沫，在充满了音乐和色彩的空气中游荡；在我21岁的时候，我仍然是倔强的短发，是我花了五元钱，街边理发店那个剃惯了男人头的光头理发匠给我剪的头发。
在我小的时候，母亲违背我的意愿帮我剪短了头发，现在我长大了，我却不会再用一头秀美的长发来掩饰我那永远不安份的灵魂，渴望着得到一切也渴望着失去一切。寻找和放弃在我的个性矛盾地共存着，不论是哪一种选择都让我有一种毅然绝然的心情，希望和绝望同时而来。
我渐渐地变得安静，习惯黯淡的光线，在夜晚一个人反锁房间门看惠特曼的《草叶集》；还有被母亲安排好的，一星期两次的钢琴课，我的钢琴教师是一个相貌俊美的年轻男人，高鼻子，一双淡漠的褐色眼睛。他用他永远不快不慢的语速给我讲巴赫、维瓦尔第、海顿、莫扎特、帕格尼尼……他弹琴的样子却是非常迷人的，神情里有一种近乎于疯狂的挚爱和热情，可以打动任何一颗谛听的心。
我注意地看他的手，修长的，在黑白的琴键间闪烁着神经质的灵感。我倚在钢琴旁边，眼前一片朦胧，倾听从他的指尖流出的“月光”，好象看到小舟摇荡在月光闪耀的湖面上。
说实话我认为我在音乐方面没有太高的天赋，虽然音乐会让我的耳朵更敏感，会让内心充满象月光洒满的墓园一样的安宁。然而母亲执意要我学琴，她只在我上课的时候煮咖啡，从她的指尖飘散出一种像苍兰微苦而醇香的味道；她用发夹把长发随意的高高地挽起，衣领绣幽蓝小花的祺袍，母亲是美丽的，美丽的不一般。
在我回房间以后，她坐在那个年轻的钢琴教师身边，他突然停止弹琴，扳过她的头吻她，重重地压迫着一个琴键的距离。
我偷偷地看着眼前的一切，冷漠的，我在想父亲如果知道了会是怎么样的。我的嘴角有了一丝辛灾乐祸的微笑，却又忽然有种亲爱的人之间相互背叛的伤感。我没有惊动他们，我默默地转身离开重新回到属于我的黑暗中，我没有开灯，但此时，父亲的音容笑貌却无比清晰地浮现在脑海中。我开始想念自己生命中第一个重要的男人，有力量的，坚定的，豪迈的。父亲此时正在行驶的夜航的船上，甲板上的天空繁星点点，海水深不可测，在黑暗中慢慢生长的礁石，象不可预知的灾难。
那日日夜夜陪伴着父亲的大海，象我身体里的血液一样，暗流汹涌。
我曾希望自己跟随父亲在海上漂流，停留在不同的港口，看着太阳在不同的码头升起，或者凝望着在雨水里游荡的象威尼斯一样伤感的黄昏。
我无法安然入睡，天空是失眠的花朵，鸟群模仿着夜的漆黑冲撞着，已从我的天空里飞过。
我想这一切和魔法有关。花朵在流血，鸟在说人类的语言。它说，走吧，走吧，人类不能忍受太多的真实。
魔法，这个神奇的字眼诱惑着我。水晶鞋诱惑着爱情。
在黑夜，在深蓝色里慢慢打开，就象一朵花开放的瞬间，奇异的梦想和光。我将永远选择和黑暗在一起，生命里最开始和最后的时刻。然而光明却一刻也没有离开过我，我就象光明的孩子，那黄金般的光芒铸造了我的痛苦和灵魂。或者我没有选择。
我的一切与身俱来，没有人告诉我，黑夜已经不再流浪，在即将来临的一个庸常的早晨，会有一段爱情发生。
我的心依然敏感如雪白的琴键，尽管那个教我弹钢琴的男人最终在残暴中结束了最后一个音符。
我的父亲最后一个狂怒的动作赋予了那把雪亮的利斧，鲜血四溅，绝望的。我看见那个年轻男人的脸，在红色的血光中慢慢消失。 我的母亲后半生将在一个精神病院里面渡过，她疯了，她用剪刀剪掉自己的头发，象小的时候帮我剪掉头发一样神色严厉，并且狂躁不安。
我的父亲下将永远是一个囚徒，生活在冰凉的铁窗里面。我想到一篇小说里面的一段话：还有什么可等待的呢！无论在哪儿我都已经是个失去笼子的囚徒。
父亲曾经是大海的囚徒，而现在终身沦落为爱情的囚徒。
我平静地躺在床上，窗外的天空象拉开的幕布，我渴望看到点什么，让我欢笑或者让我落泪的，然而我的身体却是这样的平静而松懈，象死一样。我从小就对死亡怀着美好的恐惧，恐惧的美好，死亡应该是属于一个美学的范畴吧。
我看见阳光朝我露出微笑，讨好的。我虚弱的手臂象条空虚的鱼，在空气里扬起无数透明悲伤的气泡。我应该去洗澡，使我获得那短暂的温暖的窒息。我这么想了并且这么做了，我在浴缸里放满了一池洁白的水，我开始有了一种幻觉，我会在迅速在水中溶化，无声无息地消失。
我放着激烈的摇滚音乐，我希望我在这锋利的音乐碎片中死去，仿佛是被它们杀害。有一点疼，我用了一点力气，看见自己手腕上鲜红的血，在水中注入自己的体温，那些水充满了丰富的颜色变得好看起来，象一道最绚丽的彩虹，我在绚丽中沉迷……
……
我睁开眼睛，看见窗外的树，在接近黄昏的时候模糊起来，象一张旧相片的背景。我的眼角还残留着眼泪，头发湿了。我有些惊奇我还活着，手腕上缠满了厚厚的纱布。 你哭了。
我张了张嘴，但是这个声音不是我发出来的。你哭了。是一个男人的声音。 他站在夕阳的逆光里，头发垂下的阴影，一脸窘迫的纯洁。
我究竟在期待什么，我忽然有了一个答案，我将视生命里的每一天为一个简单的数字，不再去虚构繁华和伤感。生活还是以意外说服了我，在2001年的X月X日，我将无可救药的爱上一个人，他是一个趁别人不备以达到窃取财物为生的小偷，却象长着翅膀的天使一样救了我（就象一个玩笑一样，但的确是真的）……
文章来源：翦翦 |
