自从LT走后，我还没有哭过。我想我没有必要哭。而我现在却泪流如注，象那个突然也是最后的夜晚的雨。
我离开家后，与他的每一次见面，都是在我租的房子里。我住的房子是一间长方形的房子，摆上一张床和桌子以后，还有一个较宽的地方用来做饭。我亲手做过几顿，不是糊了，就是夹生。我们围坐在一张简易的饭桌边吃饭。由于我做的饭里渗进了辣椒，他吃饭的时候，头上就冒出大滴的汗来。我边吃饭边为他擦汗，与此同时还不停往他的碗里夹菜。他接了菜以后，总是又夹出一半放在了我的碗里。这是贫贱夫妻相濡以沫恩爱有加的生活。可惜他不是贫贱之人，这样的生活虽然可能是人人向往的，但不是他所需要的真正生活。他最后一次来的时候，天空没有丝毫下雨的迹象（这样的夜晚他告诉我他要回北京了。我知道为了这个时刻他用尽了生命的全部期待。）他站在门口等我开门。他脸上密布着永远也散不开阴云样的慵懒，掩藏着他内心隐藏的与性有关的痛和期待。这使我想起了公园门口的骆驼，不远千里来到了不属于自己的地方，目的只是为了让人观赏和拍照。骆驼对重回沙漠，是否会有更高更美妙的期待呢。我对那只骆驼充满了敬佩和同情。
一如往常那样，他坐在我们的床沿上，孩子似地等待着我给他洗脸。我给他洗脸的时候，他脸上的慵倦消失了，重新弥漫着的是千丝万缕的欲望。于是整个屋子里，就布满了他充满爱意的轻唤。
今天周末，我和我的女人在一起。
他的声音绵软，如水如雾。而我感到的是更深的灼痛。我的泪漫出了眼眶，我转过脸不愿让他看到。我不知道在这个世界上还有哪个男人对家对女人，怀有如此深痛的期待和向往。然而一切就要这样地结束了。从今后不会再有他的任何消息，他会消失得无影无踪。
我们走到门边，我将头靠在他的肩上。当真正的别离到来的时候，我没有感到更深的那种痛。我只是抱着他，我知道这个并不真实的物体，从我虚幻的爱情里滋生出来，现在就要象泡沫样地彻底消失。一切都是我无能为力的。我无话可说。我紧紧地抱着他。我知道即刻地松开，就是永久，不可能再次拥有的永久。
夜己经很深了，他必需离开。 我的手终于伸向了门。他静静地看了我片刻。然后他说我会在心里记住你。我空然就很想哭。 我知道这不是因为爱，而是一种愤怨。
就这样他走了。他没有象往常那样一步三回头。他给我留下了一个高大坚硬的背影，象一堵墙似地，从此遮挡了我的视线和生活。
他上了大路天就下起了雨。我知道那个时候己没有进城的车。我拿着伞跑进黑夜，什么也看不见。闪电把郊外荒芜的土地拉出一道又一道的弧线，我在雨中跑了一段路。我没能追上他。他就这样淋着雨离开了我，我不知道这场突然的雨预示着什么，在最后离别的时候，突然从天而降。但我知道除了痛之外，什么都结束了。
那夜的雨下了一个晚上。在我的翻滚中，彻夜是一只恶猫的嘶叫。这只猫爬到我的窗台上，几次都把玻璃撞得砰砰响。我不知道，这只突然嚎叫不止的猫，到底要干什么。但我知道自从十八岁那年，我失手打死了一只猫之后，猫便成为了我的敌人。它的嚎叫永远地和我的厄运紧紧相连。在我面对劫难的时候，我没有一次逃脱过它的叫声。
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