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心痛的滋味

中国风网 2003-10-25 13:51:46

    那时候我常想，如果我离开了现在的生活，我将去向何方？

    我无处可去，因为我不可能离开，就像一个人永远无法离开与自己形影相随的影子。我无法逃离，任何时候，任何情形下亦都如此。近乎十年的婚姻生活带给我的是习惯，一种看上去似乎永远不可能改变的习惯，在这种习惯的支配下我习惯地生活在没有第二种存在必要的习惯当中，离开只会让我一无所有，我强烈地认定事实如此，也强烈地感到自己内心的那种虚弱，那种我无法抗拒的来自心底的虚弱，习惯势不可挡地阻挡着我的梦想。

    后来是发生了一些什么事情，发生了一些所有婚姻中都有可能出现的事情，而在我的身上却变得如瘟疫般肆无忌惮地漫延。我开始回忆，也开始写下一些文字，借以宣泄着内心的郁闷，回忆内心那份强烈的向往，我知道自己在三十岁便开始进入回忆是一种不幸，而我却又不得不这样做，因为我的生活里已经没有幻想，而生活的道路却又遥遥无期，我靠着那点仅有的回忆来慰藉自己内心的渴望，我明白路途遥远而苍茫，而我却无能为力，我甚至想，如果有一天我真正地放弃了内心的向往之后，我是不是就会安心地走在没有梦的日子里。从此我便会明明白白地知道生活就是由无数个没有头绪的梦组成，当梦醒时分我的路也就走完……

    那是一次毁灭性的事件。当我从那场如狂风骤雨般的事件中挣扎出来后，我明白自己的生活已经完全结束在没有泪而只有冷漠与绝望里。我开始收拾起自己的东西，十年婚姻生活里，我才发现，其实对于我来说，最重要的竟然是那些平日里平躺在书架上的密杂的文字和挂在衣橱里的那些没有生命甚至比生命更为重要的东西，是这些东西一直在陪伴着我，是这些东西一直陪我渡过了许许多多难挨的夜晚与白天。是这些东西在填满我生活的盲点与空白。此刻，我才发现，它们的重要性竟然超过了我对它们本身的重视。而现在，当我要离开，离开与我共同生活了十年的另一个生命时，而另一个生命却是永远地站在遥不可及的另一端，冷眼地看着我年复一日地捣腾着这些没有生命的物品；它们只能称作物品，哪怕它们再重要，也只能是物品，是人们可以随手扔弃的东西。现在他仍然站在另一端瞧着我，看着我收拾行囊，看着我如何将一件件让我视为珍宝的东西扔进一个个大口袋之中。

    窗外依然是机器轰鸣，隔壁家依然做着与昨天没有分别的饭菜，一切都没有改变，而我却感到手中的日子在一点点地从我的手心里脱落，当我慢慢地懂得开始珍藏一些东西的时候，另一个生命却将这一切都毁掉。我所珍视的东西在另一个生命的手中变得一文不值，我选择的离开或许就为了保住这些我如视珍宝的东西。

    生活并没有我设想的那么简单，当生活中的无数的残片被凝聚成一个无可抗拒的尖硬而顽固不化的如成年积蓄的厚厚冰层，而我们都无能为力地去化解它的时候，我们都不得不面对它，并且就此作出选择的时候，事情就发生了，如同所有婚姻里都存在的那样，后来……

    他几次做着同样的一个动作，不断地将双臂支展开来，如同一对即将展翅飞翔的双翅拥向我，而我却一次又一次试图逃避着他那张巨大的网，我不由自主地逃到门边，准备离去。我对自己说，这样做已经没有意义，因为这丝毫不能让我改变存在于我心中的那个信念：我必须离开，离开现在的生活。那双翅还是固执地朝着我盖了过来。他紧紧地拥我入怀的时候，我心底涌出一股难言的悲凉，是挽留？还是为了告别？我的内心一阵的惊慌，是不是一定要重新回到过去的那些日子里去。那些像噩梦般的日子。

富姐结了婚，爱情只剩下问号和感叹号。

　　艾高今天中午打了电话给我。两个人沉默了很久，素素突然漫不经心地说。

　　是吗？我一惊，没有告诉素素他也打给了我，而且是在她的前面。我本来很想和她好好聊聊艾高，还有学校里的一些事情，这应该是今晚一个不错的话题，在静谧的回忆和怀想中，我们会变成一株温柔的植物，没有任何伤害地，在一片广阔的无人的原野里生长。但是我没有。

　　他问了我现在的状况，不过聊的最多的是你。素素轻柔地笑，让我想起儿时吹过的蒲公英，美丽的而有无力的飞扬。

　　是的，一样的，我和他在电话里聊得最多的也是你，素素，我在心里说，但是，不管如何，我们都在和他说话，他才是主角。

　　我有些不知所然地喝茶，不知道艾高此番出山的目的何在。他当然应该记得我们，就像我们也没有忘记他一样，那是一段未见春天春风已到的季节，然春风到了满山只开淡淡的素花，谁都想狠命地泼几盆颜料，染染色，但是想归想却没有做。我和素素同班，至于后来的同桌和上下铺则是因为我到校刊了发表的几首歪诗后，素素申请到的。那时的素素，高挑，明媚，极其擅长舞蹈，是学校的舞皇后，很有人气。后来被选如宣传部任副部长，而艾高是宣传部的部长，计算机系，画非常印象派的油画风靡全校，弹一手好吉他，而且嗓音及具磁性，他的名字像阳光一样布满整个校园。开始我觉得艾高别有企图，素素选到宣传部，或多或少有他自己主观的很大成分在里面。不过，即使真的那样，也无可厚非，我喜欢素素同样喜欢艾高。

　　冬天的夜晚，往往风很大，有时候天空还飘着雪，艾高约我们去吃麻辣汤，因为素素总和我在一起，结果只能是我们两个人一起去。小摊上远远挂着的灯亮着，在寒冷的夜晚温暖着冰冷的双手，还有麻辣汤，总是让我们大汗淋漓，畅怀大笑。艾高和我也聊得来，但我总觉得他们两个就像两株向着阳光并肩生长的高贵植物。快毕业的时候，我问素素，到底喜欢不喜欢艾高，她极神秘地笑，过几年再说吧。

　　看来，现在他是准备来爱素素了，哎，算了，我们AA制付完帐去逛街。

　　说是逛街，很多时候都是WINDOW SHOOPING，记得一位名人极其淡泊地说过，这个世界上的东西我所需要的原来是那么少啊！可我不是，我承认自己是一个简单的女骇，到二十四岁也只是在一家杂志社写写几篇不长不短的报道，但我真的希望能拥有很多东西，包括爱，时尚的衣服，精致的首饰。没有钱的日子，我们只能一条街一条街地看，正所谓秀色可餐。只是在心情极端恶劣时才狠下心从银行里拿了钱疯狂购物，而结果是在钱包空空的夜晚对着满屋子的垃圾做连续一个星期以上的噩梦。

　　有一次素素半夜打我手机，如果有人买单噩梦就会停止了。我还想说什么，电话就挂了，再打手机已关机。

　　不知道是不是因为艾高的出现，我发觉自己心情不错，看看素素，她挽着我的半只胳膊，不说话，然而脸上带着忍不住的笑意。我说回去吧，却被素素拉着进了一家精品店，我莫名其妙地看着她掏出几张红色的人民币叫售货员将一块男式浪琴手表打包，银白色的表链，蓝黑色的表盘，十分地COOL，我笑着说又有新男朋友了？她抿嘴一笑，反正以后会有的吧，你不希望我当一辈子老处女吧。不是，只是这未必有些落伍了吧，现在是二十一世纪了，小姐。

三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我妈总是充分利用有效时机，对我进行革命经典教育，第一次听是不以为然，第二次有些不耐烦了，再听多几次竟然悲从中来，幸好我们母女相隔千里，一年里才有一个月的时间来洗耳恭听。其实我也不是非常非常地差，虽然黑点，五官还端正吧，眼睛没有长到眉毛上面，左右两只耳朵也不是招风耳，甚至有些小巧玲珑，这是我在一个有雨的黄昏对着镜子和一本相面的书研究时发现的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到家里的时候，母亲和侄子都睡了，我回到房间里，坐在那张坐了六年的椅子上，有一种深深的失落感迎面袭来，拿了木头的桃梳梳理长长的黑发，头发披散开来，仿佛黑色的锦缎流满房间，我坚持不剪短发，也不使用任何色素，我要让头发像这黑夜一样地黑和纯净。素素说过我是一个过分传统的人，我想他们大概要说我是有些迂腐了。梳子密密地理着头发，我听到头皮在轻轻呻吟，镜子里的那张脸惊慌失措。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黑色的头发丝丝如线缠绕着一个九年的秘密，在这一刻，我才知道原来自己一直固执地留着它，只是因为爱上了一个人，但是这个人不知道。三年的大学生活，六年的社会闯荡，我像一个不愿回头的海鸥，衔着青色的橄榄枝，扇动着翅膀在无边的海面上飞翔，死也不肯松口。这么多年来，就因为那一脸阳光的笑容而禁锢了脚步，对爱情，我固执地像我的头发一样不可救药。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两天后艾高写给我一个短信，明天下午6点，逸香阁见，不见不散。当时我正在蓝色的日记本上用黑色的钢笔写一天的总结，蝇头小字像密密麻麻的心事，忧心忡忡。我无法像素素一样，把心情当彩色的剪纸一样整理得顺顺当当，天马横空而又自由悠然，太多的时间里我用长了二十五年的心在写那些细细的文字，别人的，或者自己的。太多的时间里我用长了二十五年的心在写那些细细的文字，别人的，或者自己的。看到发信息的人，是艾高的，我有些激动，在寂静的空气里听到心脏条件反射地加速跳动。阳光已经破开黑色的夜空在蓝色的日记本上，黑色的蝇头小字瞬间如花朵纷纷盛开。只是有些花朵注定只能错开季节在别的枝头绽放，意识到这一点，我的心情骤然变冷，但我没有理由不去，而且我知道自己是多么盼望见到他。曾经的校园里美女才女如云，而在六年之后还能被记起的，没有别的，总有一些感动吧。为着这一分感动，我必须去，而且不能迟到。

　　天色开始暗下来的时候，我穿着水蓝色的花边齐膝盖的连衣裙去见艾高。我不知道艾高有没有约素素，而他居然知道我们喜欢在逸香阁喝茶，熟悉的地方不会让相隔了六年的容颜一时惊慌失措。去了之后才知道素素没有来，而艾高，依旧是六年前的阳光和潇洒，他穿着淡蓝色的衬衣，静静地在一个角落喝茶，以前白皙的脸略显棕黑，反而越见成熟和稳重。我们互相笑着问好，我说他成熟了，他却笑着说我长大了，长漂亮了。寒暄之后，我说喝茉莉花茶吧，艾高直直地看着我说，何不换一种口味，经常喝茉莉花茶，喝多了，茉莉花就没有香味可，和普通的茶水一样。他的谈吐自然，笑容可亲，他点了普洱茶。我想到自己可怜的固执，冷气吹得我的两个膝盖硬硬地疼。

　　但我们还是很温馨地回忆起以前的学校生活，我的诗歌和他的画，还有这几年流着泪笑着行的他乡生活。无论在什么地方，艾高都会很快地融入生活，在这里他依旧是主角，这种睿智让我望洋兴叹，而我一直是一个跛着一只脚在走路的丑小儿。尽管如此，我在心里快乐，就像流着血在爱着自己一直喜欢和盼望的那个人的那种不可言说的心情。服务员来换了红红的蜡烛，昏黄的烛光中，我们最后终于谈起素素，我注意到一直处于热情状态的他突然变得有些忧伤起来。我看得到那是一种隔了六年的岁月的长长的痛楚，艾高的眼睛充满怜惜。那种眼光让我心碎，我说艾高你一直是喜欢素素的，对吗？

　　艾高震了一下，不说话，端起茶杯闭上眼睛慢慢地喝茶，他闭着我的眼睛，我看不到他心里的想法，但我愿意相信他是在静思什么样的说辞会照顾到我的面子，他不会不知道我是喜欢他的。

　　你错了，喻影。他缓缓地睁开眼睛，一字一句地说，我是喜欢她，在学校里是，现在也是，但是，你知道吗，我爱的是你，一直都爱着你，你不要老是躲在别人的后面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我昂起头，艾高的脸像桌子上的烛光一样温柔而流光四溢，有种不忍触摸的痛。但我还是说了，很感谢你这些年还记得我，但你不应该安慰我。我知道你爱的是素素。我伸手不自觉地触摸到海藻似的头发，柔软的丝线，是黑色的颜色，在夜里，失去光彩。

　　不，艾高叫起来，他睁大眼睛，眉毛向上飞扬，素素是可爱的，可是你知道吗，你总能让我沉静，就像海底深处的水一样，让我冷静地思考一些东西。而素素不同，她流露的灿烂的光芒就像阳光下波光闪闪的海面，兰色的海谁涌动着，可是你却不知道它能把你带到什么地方。而你的思想和你的文字一样犀利而深沉，这是我一直喜欢的。喻影，艾高将手轻轻地放在我握着茶杯的左手上，他的口才永远是一流的，但是我愿意相信，这也是我的固执和愚蠢。手背发热，瞬间遍及全身每个细微的血管，我知道自己被俘虏了，只要一句话。我突然不敢去看他的眼睛，点点烛光中他的眼睛黑如深潭，吸收我全部的心思。我点点头，泪，潸然而下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　艾高起身坐在我的旁边，无声地掏出一条兰色的手帕擦去我脸上的泪，海藻似的长发擦着他的衬衣簌簌地响，我把头靠在他的肩上，闭上眼睛，我需要好好地休息。就在这时，手机突然响了，我一惊，是素素打来了，在这个时候我几乎忘了她！她难道知道我和艾高在一起？突然觉得很歉疚，是素素打来的。我对艾高说，要不我来向她说清楚吧，艾高看着我。不，还是我说吧。接通了电话，准备迎接一场急风雨似的质问，但是没有，素素只是很平静地问我在哪里，明天有没有空一起看电影。我平生一次顺利地撒谎，感觉十分地酸楚，我盼来了爱情终究要失去友情。

　　我们开始约会，一起看挤在人群里看满天的烟火，一起爬白云山看日出，我读最新的小说给他听，我的房间里贴满了他画的油画，但我始终没有勇气告诉素素，一想起她一口气喝过的二十杯茉莉花茶，就觉得自己太自私了。我每日欣喜若狂而又忐忑不安，这两种过于极端的情绪反复出现，我感到心力交瘁，碰巧因工作需要要派一个人到上海出差，我主动申请过去。那天早上艾高到机场送我，我说我需要时间来冷静下来想想，等我回来的时候再告诉素素实情，我希望她有力量来承担的。艾高点点头，我听你的。

　　一个人静下心来，很多事情开始挣脱海藻的羁绊浮出而水，我实在没有理由因为素素而内疚，每个人幸福的缘由和感觉都是不同的，她会有她全新的生活，并不会因为一个艾高和喻影而改变。我决定回去的第一天晚上就约艾高和素素出来，把我自己真实的想法告诉他们。下定决心之后，我心境澄清如水，感觉通体透明。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　先打素素的手机，她平淡地说我今天部门有活动，改天我约你吧，没等我开口，电话就挂了。再打给艾高，响了很久他终于接了电话，电话那头吵轰轰的，只听到他很大声音地说喻影啊，你什么时候回来的？什么今晚见面？可我今天没有空啊，一个难度很高的程序必须再今晚设定完成，我恐怕要加班到很晚。明天我约你吧。他几乎用了90音贝的嗓门在和一个聋子讲话，挂了电话，两只耳朵还在嗡嗡地响。怎么回事，都没有空？我去了两个礼拜，回来一切仿佛变得陌生起来，排我在外。我的心里突然有一种不可名状的失落，拿着手机，靠在门上，连活动的力量也失去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　几乎是无意识地在人群中行走，走着走着，又来到了逸香阁，我还从没有一个人在这里呆过，以前是素素，现在是和艾高，坐在窗边竟然有种物是人非的感觉。端着茶杯看着窗外的行人默然地来来往往，像在另外一个世界里行走，在另外一个世界里忙着爱和恨，那个世界里没有我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我把脸贴在玻璃窗上，玻璃窗上立刻有一个紫红的唇印，像别人的血留在自己的伤口上。我看到有一对男女一边笑着一边缓缓地走过来，慢慢地贴近玻璃窗，女孩子穿着上次过生日时是我和她一起买的那条藕青真丝长裙，是素素，而那个男孩子在夜晚也像太阳一样笑着，他的右手腕，戴着那块白色表链青黑表盘的浪琴手表。艾高！我瘫坐在地，连三岁小孩都懂的爱情游戏规则我却不懂，脸从玻璃窗上滑下去，杯中的茉莉花茶洒了一桌……

后来当我在没有意识的跟着他重新走进屋子，并且顺着他走到那个曾经让我们彼此都充满着激情的卧室的时候，我知道无论自己是出于任何一种原因，最终我都会毫不疑问的离去。这样我就不断地在心里对自己说，至少我没有忘了今天以前的那些日子，那些让我感到已经惧怕的日子。好了，我此时只能跟着他走进卧室，但我的双手却一直都僵直地放在我的外衣口袋里，我没有作出任何举动来示意他我与他走进卧室的意义，我僵直地站在那里，看着眼前的被这个寒冷冬天冻结得冰凉枯竭的卧室，此时他开口说话，他的声音或许是许久没有说话，所以忽然说话时喉咙里仿佛噎着什么而不是很顺畅，能不能最后一次陪我在床上躺一会儿。他这样说着便没有要与我商量的意思，就将我与他一起相拥着走到床边，他从来就是这样，他对于我的要求仿佛永远都是对的，并且我必须永远都得服从。
    当我和衣躺在冰凉的床上的时候，我只感到一阵阵刺人的寒气袭过来，我被无数无边刺骨的寒气紧紧地包裹着。他就躺在我的身边，从来就是这样，没有任何不妥之处，毕竟明天之前我们仍然是夫妻，我们做着任何一件事情都是合乎情理的，我仿佛没有理由拒绝这种合乎情理的事情。

    他开始用手抚摸我的小腹，我忽然反应强烈地说，好凉。你的手好凉。说着我将他的手从我的小腹那里迅速地抽开，我知道心底里有一种本能的拒绝。对于他的抚摸，我感觉到一种怅然若失的迷惑。我曾经与他共同地渡过许许多多这样的夜晚与白天，我们曾经不分彼此地走得如此之近。而此刻，我只觉得他事实上已经远隔千里。他此时也感到了一种受措，而他却温柔地俯在我的耳边说，我去用热水暖暖手。我甚至看见了他的脸上洋溢着一种遥远而模糊的希望。他翻过身，跳下床，径直走向洗手间。

    我仍然躺在那里一动不动，被子是冰凉的，我的体温也在慢慢地退去。为什么要在面对已经不再属于你的东西的时候，才知道做一些对于女人来说永远都十分重要的事情。为什么他从前的时候都将这一切忽略不计？而为什么在此刻他能做得那样的周到和具体，甚至是女人最需要的温柔。其实男人做得到，当他真正知道要珍视这一切的时候他是什么都会做，而这些对于眼前的我来说，已经不再有任何意义，我不再为一点一滴的枝末细节而将我内心强大有力的信念打破。我的内心像一枝玫瑰萎谢在这个寒冷的冬季里。

    他重新回到床上来躺在我的身边，重复着刚才的那一系列动作，我躺在那里，仍然感到他的手好凉，好冷；他的手在我的小腹上的抚摸因为没有回应而显得机械和生硬。仿佛变成了一次阅兵式似地，没有热情，没有活力。我没有再对他冰冷的手作出任何不妥的表示，但是那一刻，我内心涌出一股难以言表的怅惘，我忽然感到自己的眼角落出一串串成行的泪水，是这样，在面对眼前这个事实上已经不再属于自己的情感，人却偏偏要做着一些不得不有违于自己的事情。我忽然从床上翻下地，迅速地将自己重新僵直地伫立在屋子的中央。如果这一切是发生在过去的那些日子里该多好，但是这一切来得多么不合适宜，不再具有任何意义的举止只能让死去的心找不到着落，留存下来的只有落满尘埃的记忆，不可能再唤起内心的热情，因为心已经冷却，至深的伤痛已经把所有的所有都扔向了无边的天际。我转身离去时，他在我身后还是忍不住地问，你怎么哪？我说没什么，因为你的手太凉。是的，因为你的手已经太凉了，它接触到的我的每一寸肌肤都会让我颤栗不止。我除了冷，除了不停地打着冷颤，我已经没有任何知觉，我甚至不知道痛，心是漠然的，仿佛被这个寒冷的冬天凝固了。

    我走出了现在的生活，同时走进了自己内心一直不敢面对的选择。我感到天与地都在此刻将我抛弃，将我扔在飘浮的空气里，我看不到落定的迹象，从那时起，一切应该发生与不该发生的都从那一刻开始……

    他被我扔在了原来的生活里，扔在了本该属于两个人的生活里；他说，原本我一直以为你很脆弱，以为你从来不会为自己作出任何决定。你一直依赖我，现在，你为自己作出了选择，你终于为自己选择了一次。他的话语听上去诚恳而冷漠，我们没有再争吵，但是强烈的陌生感已经横亘在我们之间，从那一瞬间开始，我们已经行同路人。我们的心底甚至连恨都没有了，相互的怨恨，还能证明我们对对方仍抱有希望，因为我们还在乎对方，但是，那一刻开始，我们连这种恨都了无踪影。我们从来没有设想过，我们会如此平静地分手，我们甚至还相互祝愿，希望都有一份新的生活，都能重新找回失去的一切。

    我只希望这一切快点结束，结束在没有了吵闹与哭泣的日子的末梢上，我用心呼唤的日子已经不再遥远。

文章来源：冰冰

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